超搞笑20個短冷笑話段子
超搞笑20個短冷笑話段子
"內(nèi)涵段子"則更強調(diào)內(nèi)涵性,也就是說,更具有藝術性的一段藝術文字內(nèi)容,或者是相聲小品的原形。很多話中之意都包含在一段話之中。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《超搞笑20個短冷笑話段子》,歡迎觀看!
超搞笑20個短冷笑話段子(熱門篇)
1.沙僧加入取經(jīng)大隊,唐僧叮囑:“一定要聽師兄的話。”“知道了。”不久孫悟空對沙僧說:“沙師弟,我叫你沙師弟你沒聽見嗎?”沙僧就把白龍馬殺掉了。。。
2.一美一丑兩女深夜出門,途中遇到歹徒,歹徒放走了丑的,強奸了美的,問,是美女痛苦還是丑女痛苦?
3.開封府組織野外燒烤。展昭:肉我包了。公孫策:烤具我包了。王朝:蘸料我包了。包拯興致勃勃問:那本府包什么?公孫策道:“當然是包黑炭啊。”(@我們愛講冷笑話)
4.老公去上海出差,上飛機前給媳婦發(fā)了條短信:我登機了。 二貨媳婦回了條:吾皇萬歲萬歲萬萬歲。。。
5.喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不進去?這里有個小竅門:平靜地將吸管取出,最好在手中把玩一會,眼睛不要看酸奶,裝作若無其事,然后趁它不注意猛的一戳!
6.等學校放假,包拯結案了,唐僧回大唐了,新一又變小了,皇后進冷宮了,小燕子也結婚了,全都完了,這暑假你讓我們怎么過?
7.分手之后,我不奢求什么,只希望你以后的女人一個不如一個。。。
8.一個窮人家的男孩從學?;貋韱柊职质裁词?ldquo;夢想”,什么是“現(xiàn)實”。爸爸想了想說:孩子,知道我們村的大款吧,他看上你媽媽和你姐姐了,他說只要她倆跟他睡覺,他就給她們一人一百萬。也就是說,我們有可能明天就當百萬富翁了——這就是夢想,而現(xiàn)實是什么吶?現(xiàn)實就是我們在跟兩個婊子過日子。(@洪晃)
9.我一屌絲女同事真是演技派的:一天幾個同事小聚,帶他們?nèi)ノ医?jīng)常跟老婆吃飯的餐廳吃,老板跟我打招呼,自然的問一句,今天老婆沒帶過來?我正準備回答,我那女同事一拍桌子,大吼,老娘就是他老婆!歇斯底里的問老板,你說的那個女人是誰?抓著我的領子做瓊瑤劇般咆哮,是誰?到底是誰!!老板默默退出包間,女同事得意說等著打折吧,結賬的時候老板說:兄弟今天這餐算我的,跟你老婆好好解釋解釋吧。
10.剛剛在公園綠地里看到一對很有愛的父女,父親大約五十歲左右,女兒二十歲左右,女兒很乖巧的給老爸剝了個茶葉蛋,然后說了什么讓他開懷大笑,多溫馨的畫面啊,這才是真正家庭生活啊,可是……后來他們?yōu)槭裁撮_始舌吻了呢…
超搞笑20個短冷笑話段子(經(jīng)典篇)
1.虎王和獅王在酒吧喝酒,喝到后來,竟抱頭痛哭起來。這時狐貍侍者走過來問道:“兩位大哥為何如此傷心?” 獅王拍拍狐貍,指著虎王說:“他家有個母老虎,俺家有個河東獅。兄弟,這日子怎么過呀?” 聽到這兒,狐貍立刻飽含眼淚,委屈地說:“兩位大哥,俺家那個狐貍精也不省心呀!”
2.北京:老爸,我考了530,比一本分數(shù)線53分!“兒子真有出息,走去上海旅游!” 山東:爸,我530,跟二本線差了20分 “真沒出息,別上了,滾上海打工吧!” 上海:“爸,我330,送我出國” “行,去學個工商管理回來幫我吧,今年又從山東招了不少農(nóng)民工”。
3.真希望哪天走在路上,遇到一個房地產(chǎn)開發(fā)商摔倒了,然后我把他扶起來,他微笑著給了我一個房產(chǎn)證就走了。我喊道,老板,你的房本!然后老板轉過頭,微笑著對我說:“不,是你的房本。”
4.“悟空你聽我說,最近悟凈的行為很怪。我多說他兩句,他就一言不發(fā)走開,然后躺進小白龍的食槽里。”“沙師弟不善言辭,他應該是在用行動表達對你的不滿。”“什么意思?”“臥槽。”
5.穿裙褲的姑娘心術都壞透了。裙子之所以性感,就是因為它可能走光。我們看著短裙,意亂情迷,腦補一陣狂風。裙褲算個什么東西?它把短裙的好處給占了,卻拒絕付出一點點可能性,就像舉辦一場已經(jīng)被取出頭獎券的抽獎大賽,是蒙人。穿裙褲的人不可深交,品質(zhì)有問題。
6.昨夜夢見神仙來找我,問我有什么夢想?我回答:希望人類永遠和平相處,人與人之間不再有蒙騙、不誠信。神仙答:沒問題,我讓你繼續(xù)做夢。
7.“醫(yī)生,我有時候感覺壓力很大。”“一般是什么時候?”“做飯的時候。”“哦,你叫什么名字。”“高壓鍋。”
8."皇后!是不是你令容嬤嬤加害小燕子與紫薇二人?" "皇上!忠言逆耳!你不相信臣妾了嗎?" 皇上一甩衣袖道:"嬤嬤答!" 皇后嬌媚道:"皇上,么么噠…"
9.小蒲公英哭著問爸爸:“爸爸,爸爸,我為什么要和同性相戀啊?”爸爸拍了拍小蒲公英的肩,一起痛哭的說:因為。。。世界上。。。沒有。。。蒲。。。母。。。英啊!
10.一個人花了100萬,買了名家字畫送領導。領導見了說:假的吧?這人說:怎么會是假的呢?領導說:這種畫,市場上100塊一幅。送畫的人急了。領導接著說:這畫雖是假的,但我挺喜歡。這樣吧,我也不能白要,給你100元,算我買你的!后來,送字之人求的事辦成了,而領導亦坦然說:我從不收好處。
超搞笑20個短冷笑話段子(精選篇)
1.如果你的好朋友一直單身而且打死都不告訴你TA喜歡的人是誰,那么TA喜歡的人百分之九十五是你,特別是當你們兩個都是男人的時候。
2.當你真正把你的異性朋友當好朋友時,他們的性別神馬的已經(jīng)不重要了...因為在你眼里,他們想是男就是男,想是女就是女了!!!
3.孫悟空被太白金星帶到御馬監(jiān):“弼馬溫,以后這些馬就拜托你了。”“等一下!馬在哪里?”孫悟空看著空蕩蕩的云海怪叫。“你仔細看啊,那不都是嗎?”“我只看到一堆浮云!”“那就對了,神馬都是浮云。”
4.一個老太太臨死前,拉著老伴的手懺悔:“老頭子,我跟你講實話吧,我們那三個兒子,都不是你的。”?老頭子聽罷寬慰老伴說:“沒事,雖然三個兒子不是我的,但三個孫子肯定是我的……”
5.上語文課,某同學睡著了,坐在邊上的同學突然叫醒了他,并小聲說道“讀課文第三段”。他馬起身大聲讀了起來。正在黑板寫字的老師嚇了一跳,老師郁悶的看著他問他“同學有什么問題嗎?”他貌似知道了什么…蛋定的說了一句“這段寫的真好!我給大伙念聽聽!”老師:“……”
6.兩人大吵一天,一人說三八二十四,一人說三八二十一。相爭不下,告到縣官堂上??h官聽罷:"去,把三八二十四的拖出去打二十板。"三八二十四不滿:"明明是他蠢,如何打我!"縣官答:"跟三八二十一能吵一天,還說人蠢,不打你打誰?”
7.有個農(nóng)夫穿著的人看見一條蛇凍僵了。他很高興,偷偷把蛇放在前面路上。第二天,他讓同行的一個農(nóng)夫去探路,農(nóng)夫回來說:“前有大蛇當徑,愿還。”這人說:“壯士行,何畏!”于是上前拔劍把蛇斬為兩段。這就是漢高祖斬蛇起義的故事。
8.這天晚上他和同寢室好友喝酒,微醺后透露:"我有裸睡的習慣。"兄弟莞爾一笑,順口說道:"我知道,而且你每次都睡得很死。"說完二人皆是一愣。他盯著對方那張笑意漸深的臉緩緩道: "…我是不是找到每天都腰疼的原因了?…"
9.一對日本夫妻在吵架。丈夫說:“斯奇噠基!”妻子說:“闊挖尼尼!”丈夫說:“托卡啊安吉,樓底牢烏密牙闊喔!”妻子這時都已經(jīng)跪了下來苦苦哀求:“米米納闊烏滴,達來廳闊烏雞!” 丈夫怒喝:“奇拿聽闊烏雞!!” 而你呢,就這么傻坐在電腦前一路讀到現(xiàn)在好像你真的懂日語似的。
10.看了閨蜜的手機,瞬間想嫁人了。這是他老公出差前幫她設置的
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