2017七夕搞笑段子
2017七夕搞笑段子
我曾經(jīng)以為，所有的苦難都會有盡頭。搞笑愛情加唯美搞笑愛情，所有感觸盡在小小段子中，接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《2017七夕搞笑段子》，歡迎觀看!
2017七夕搞笑段子(熱門篇)
1.上初中，班上有個二貨。有次我看到他頭上很多頭皮屑，便問他是有多少天沒洗頭了。他很鄙視我的來了一句：“你不懂，這是智慧的火焰燃燒的灰燼”
2.現(xiàn)代美女誓言：把的男人思想搞亂，的財產(chǎn)霸占，的妻離子散，的腰桿搞斷，的圍著我轉(zhuǎn)!
3.小時候，看見哥哥在打飛機，我問他在干什么，他說在練武術(shù)。我永遠(yuǎn)也忘不了，上小學(xué)第一天，老師問我們誰會練武術(shù)，我便上去了。
4.爸爸：兒子，你已經(jīng)四歲了，我想把你送去幼兒園全托。兒子：不行。爸爸：為什么?兒子：我怕羞，再說全脫容易感冒。
5.小兩口為件小事吵了起來。吵完后，丈夫覺得后悔，便叫妻子觀看外面的兩匹馬拉著一輛車子的情景，他說：“為什么我們不能像那兩匹馬那樣齊心合力向前進(jìn)呢?”妻子怒氣沖沖地說：“我們不是兩匹馬，因為我們之中有一頭是驢!”
6.媽媽老跟我提起她和爸爸當(dāng)年的浪漫。每次媽媽要去上班，爸爸就說：“你路上小心。”媽媽俏皮的答道：“你放心。”爸爸生氣的說：“那還讓我懸著啊。”
7.我以角仰望你，望著你那高大挺拔的身材，威嚴(yán)不動的站姿，一副泰山崩于前而不亂的模樣。我想說的是，你怎么能這么淡定呢?電線桿!
8.家住農(nóng)村的司機為討好局長，從自家?guī)砬嘤衩捉o局長拜年。局長客氣地說“這多不好，讓你破費了”司機說“這不算什么，在我們那兒這玉米都是喂豬的。”
9.急診室里，醫(yī)生問躺在擔(dān)架上傷痕累累的我：“怎么傷成這樣?”我說：“剛才開車，路上有個美女經(jīng)過，我就回頭偷看了幾眼……”醫(yī)生訕笑：“結(jié)果撞哪兒了?”我說：“沒撞哪兒，是被坐副駕駛的老婆發(fā)現(xiàn)了打成這樣的。”
10.一位同學(xué)苦苦追女友好長時間，在寫完第九十九封信后，女同學(xué)回信一封，上書：個大字，別無他言。該生不解，反復(fù)思考，不得其義，于是問本宿舍愛情專家。專家釋曰：乃音樂系女生所作，用音名求其義矣。該生讀之，乃明其義：拉——倒——-!
2017七夕搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.男人就像女人的兒子，你得管他吃喝，陪他談心，調(diào)教他使其成熟，陪他睡覺時還得奶著他。而他有了新歡的時候，就跟娶了媳婦忘了娘是一個道理。不同的是，兒子你沒法生一大群，但男人可以高興時想要多少就能找多少。所以當(dāng)男人離開你時，你大可豪爽地說一句：兒子!玩兒去吧!
2.約會時，女子提出分手，男友痛不欲生：唉，我這輩子都別想結(jié)婚了!女子：天涯何處無芳草?會有人適合你的!男子：連你這樣的都不要我，還有誰要我呢?
3.把你捧在手上，默默地焚香，祈禱得到最美最香的花朵，等積攢夠的時候，送給最美的你……然后我飛快地跑開：小樣，我就不信招不來蜜蜂蟄你!
4.一只螺被埋進(jìn)了池邊的淤泥里，螺對泥說：你看不到我的眼淚，因為我在淤泥里。泥對螺說：我能感覺到你的眼淚，因為你在我心里。雙方突然一愣，螺怔怔地問道：你…是納泥?泥也恍惚地說：…你是C螺?
5.兒子：媽媽，老師說男孩子和女孩子在一起睡覺就會生小孩子，是真的嗎?媽媽：恩，是真的。兒子：可是我在幼兒園和小妹妹一起睡覺，她怎么到現(xiàn)在都沒生小孩呢?
6.成功男人的標(biāo)準(zhǔn)：，能不尿褲子;，能自己吃飯;，能打籃球;，有錢;，有錢;，有錢;，能打籃球;，能自己吃飯;，能不尿褲子。
7.如果我是狐貍你是獵人，你會追我嗎?如果我是茶葉你是開水，你會泡我嗎?如果我是汽車你是司機，你會駕我嗎?如果你是錢我是存折，我一定會取你的。
8.直想不明白為什么孫悟空能大鬧天宮，卻常打不過路上的妖怪，還勞觀音太上老君搭救?最近想明白了：大鬧天宮時碰到的都是給玉帝打工的，岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出來創(chuàng)業(yè)的，比較拚命吶!
9.今日向天大喊：吾要妻!傾刻，只見電閃雷鳴，風(fēng)怒雨急。吾駭然長嘆：想吾風(fēng)流倜儻之男兒，江湖飄搖經(jīng)年，無佳人垂青，今竟震動天庭。悲哉!
10.很早以前，一蘇聯(lián)人移民國外，行李箱里放了張大幅斯大林肖像，海關(guān)檢查員問他什么意思?答：“這是治我思鄉(xiāng)病的，我一看到他就不想回蘇聯(lián)了”。
2017七夕搞笑段子(精選篇)
1.有個婦人老是叫她的外孫叫“文憑”有人問她為什么叫“文憑”?婦人說：“我送女兒去念大學(xué)，她畢業(yè)了帶回來的卻是這個小家伙”!
2.嫁給我吧，我會用石油給你沖廁所，用人頭馬XO給你洗泡泡浴，用波音你上下班。用趙薇給你作丫鬟。
3.都說打是親罵是愛，不打不罵豈不就是不親不愛?為了表達(dá)我對你的深情，所以我決定，沒事打打你咬你兩口，閑來無事罵罵你斗斗嘴。你看，我很重視你吧!
4.“露絲，嫁給我吧。”“我怕我配不上你，我曾經(jīng)有一段刻骨銘心的慘痛經(jīng)歷。”“說出來吧，不管是什么，我都能接受。”“杰克。”“接的多嗎?”
5.甲：怎樣才能長壽?乙：戒酒。甲：我不喝酒。乙：戒色。甲：我不討女人喜歡。乙：素食。甲：我不吃肉!乙：那你干嗎想長壽?
6.天空飄著小雨絲，似在嘲笑我的癡，為何你那樣自私，狠心讓我空相思，攪盡腦汁寫首詩，滿腹心酸有誰知，只見豬頭和白癡，盯著手機讀此詩。
7.媽媽：“傻閨女，你為什么這么瘋狂的迷戀小四!”女兒：“媽媽，你知道的，我一米六，小四才一米四!”媽媽：“你是說，距離產(chǎn)生美!”
8.女友：你一生中啥時最貧窮?男友：剛出生時。女友：為什么?男友：渾身赤裸裸的，一無所有。女友：你咋知道的?男友：“我娘嘮叨我時常說，把你從光屁股拉扯大的。”
9.今天早上一起床我老婆就不高興，我問她怎么了?她說做了一個夢。夢到我?guī)е粋€女的回家，還懷了我的孩子。我讓她睡沙發(fā)帶著那女的睡床。哄了一天都沒哄好，讓我交代那女的是誰!你做的夢我怎么知道是誰?
10.一女兵裝男兵打仗，突來月經(jīng)，血流股間，連長見狀忙問：“怎么了?哪里受傷了?”女兵說：”沒事，沒事。”連長不信，強行扒下其褲子一看!大怒道：“他嗎的雞雞都給炸飛了!還說沒事!”
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