幽默段子200
幽默段子200
"內涵段子"則更強調內涵性，也就是說，更具有藝術性的一段藝術文字內容，或者是相聲小品的原形。很多話中之意都包含在一段話之中。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《幽默段子200》，歡迎觀看!
幽默段子200(熱門篇)
1.一同學在某日資廠做日語翻譯，某日有人問他媽媽他在哪工作，他媽媽彪悍的說在某地做漢奸!
2.牛津子爵覲見伊麗莎白女皇，當他俯身行禮時，突然放了一個響屁。牛津子爵羞赧交集，匆忙辭出，無顏見津中父老，出國旅游凡七年之久，回倫敦獲女皇召見，女皇歡迎他回國，并說：“閣下，我早已經(jīng)忘掉你那個響屁了。”(@林行止)
3.據(jù)說這哥們兒年紀輕輕入幫，一個星期，就從小弟做成了老大，因為他無視一切。那次他和老大一起出去砍人，結果，他把老大砍死了......因為他的發(fā)型讓他看不見......
4.有一個俄羅斯人旅游時迷了路，晚上走到中國邊界一個小村莊里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲農(nóng)家的門要求住宿。一個老太太在屋里大聲問：“你是誰啊?”俄羅斯人說：“依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉維奇!”“人太多了!”老太太“嘭”地把剛打開的門關上。
5.太久沒摸過女孩子的手，拿個泡椒鳳爪都覺得纖細溫柔，舍不得往嘴里塞。。。
6.好友喬遷新居.一群朋友前去參觀慶賀.大家一面欣賞雅致的裝潢.一面不停地問：“這套音響誰選的?”“我老婆!”“這組沙發(fā)誰挑的?”“我老婆”“這幅壁畫誰看中的?”“我老婆”一個朋友忍不住問：“這房子里到底有哪一樣是你選的?”只聽好友得意地說：“我老婆”
7.北京大學到底有多大?據(jù)說東門水果攤阿姨拒絕了西門保安大叔的示愛、理由是接受不了異地戀!
8.女兒四歲半，總是纏著我買零食吃，昨天她又纏著我要買吃的，我告訴她我的錢因為為她買東西花完了，然后提示她想辦法，她想了一會以征求的語氣問我說：把爸爸賣了吧?我說，把爸爸賣了就沒爸爸了，你是想要爸爸呢還是想要好東西吃呢?女兒想了一會有點忍痛割愛的說：還是把爸爸賣了吧。
9.孔子啊，保佑我的語文吧!祖沖之啊，保佑我的數(shù)學吧!耶穌啊，保佑我的英語吧!牛頓啊，保佑我的物理吧!阿伏加德羅啊，保佑我的化學吧!達爾文啊，保佑我的生物吧!馬克思啊，保佑我的政治吧!司馬遷啊，保佑我的歷史吧!哥倫布啊，保佑我的地理吧!
10.以后誰再說愛你，你就上去啪的一嘴巴子，他如果要是沒還手估計就是真愛你了。。。
幽默段子200(經(jīng)典篇)
1.期末考試快要到了怎么辦?JB說的好：背唄，背唄，背唄…哦～背唄，背唄，背唄，背唄，背唄～
2.一對情侶坐地鐵去世紀公園，出站之后兩人因為哪個口近而爭執(zhí)起來。男朋友堅持1號口，女朋友則執(zhí)意要走2號口，結果無奈之下男朋友只能求助于咨詢臺的工作人員。阿姨望了男孩子一眼，只說了一句：要去世紀公園就走1號口，要女朋友就走2號口。
3.某天上自習的時候，老師忽然心血來潮，語重心長的教育我們blah blah blah。。。最后總結了一句，你們都懂點事吧，一個個都老大不小了。哥在下邊聽的煩了，就接了一句，豈止老大不小了，老二都不小了。。。音量沒控制住，整個教室大部分人都聽到了。。。老師瞬間無語了。。。
4.據(jù)說每個吃貨都有一個特點，就是總喜歡把“食物”叫做“好吃的”。
5.爸媽像小公主一樣寵了你二十多年，為的不是讓你在任何一個男人面前委屈求全。 爸媽像小王子一樣寵了你二十多年，也不是為了你在任何一個女人面前委屈求全。。。所以，悲劇就不斷發(fā)生了。。。
6.一剽悍女生孤單佇立在教室門口，一男生欲上前調戲之，從后面用一本書拍其股，遂躲開，裝著若無其事，該女怒發(fā)沖冠，飛起一腳欲踢該男下身，曰：“敢摸老娘!!”該男作委屈狀：“沒有啊!你哪只眼看到的!”吼道：“P眼!”
7.兩夫妻在談論生男生女的事情，女的很確定地說，這生男生女都是你們男的決定的。男的很無辜地答，我都給你了，是你自個選的。
8.美食跟身材哪個更重要?吃貨：身材是神馬?能吃嗎?
9.【中國向馬其頓援助校車】11月25日，交接儀式在馬府舉行。援馬校車制造商為鄭州宇通客車。中國駐馬大使表示，中國雖面臨諸多挑戰(zhàn)，但一直對外提供力所能及的援助。中方已先后向馬方提供學校改建等多個援助。此次援馬校車將進一步改善馬學生環(huán)境，體現(xiàn)中方對中馬關系高度重視。(@財經(jīng)網(wǎng))
10.一天,我和5歲大的兒子一同觀看電視播放婦女生產(chǎn)的記錄片。兒子輕聲問我：“媽媽，你生我的時候是否也是這樣痛?”“是的。”我答道。他聽了擁抱著我，感激地說：“媽媽真聰明，懂得生男孩子，不然我也要挨痛了。”
幽默段子200(精選篇)
1.空有一顆想減肥的心，偏偏生了一條吃貨的命。
2.某一女網(wǎng)友簽名：“幾年了，我家的馬桶圈都從沒掀起來過......”
3.有個百萬富翁被告知得了絕癥只剩下半年時間，傷心之余找了個殺手，讓在自己最開心的時候殺掉他。幾天后，百萬富翁接到誤診的通知，正笑得開心，被殺手殺了。
4.校園里擺攤賣書，A用紙圈成個大喇叭喊道：買教材送《青年文摘》啦!B干脆借個擴音喇叭喊道：買教材送《讀者》啦!卻見C拉著自己女朋友的手喊道：買教材送女友啦!結果C攤前立刻圍滿了同學，正當大家準備一探究竟時，就聽見C又吆喝道：多買多送，送完《女友》，送《知音》送《愛人》啦!
5.小時候跟朋友去商店買冰棍，朋友問：阿姨，兩毛錢的冰棍有沒有?阿姨：有!朋友：多少錢?
6.樓主：給我一個女人，我就能創(chuàng)造出一個民族! 回復：嗯，給你一頭母豬，明年的肉價就能下跌!
7.學姐在哪里啊，學姐在哪里，學姐都在學長的懷抱里;學妹在哪里啊，學妹在那里，學妹都在學長的懷抱里;學弟在哪里啊，學弟在哪里啊，學弟都在學長的懷抱里;學長在哪里啊，學長在哪里，學長都在學長的懷抱里……嘀哩哩嘀哩嘀哩哩……
8.兒子和爸爸去看電影。當他從銀幕上看到一群印第安人都把臉涂成紅色時，他不解地問爸爸那群人在干什么。爸爸解釋說，那是印第安人在準備打仗。第二天早晨，兒子匆匆跑向爸爸，他說：“爸爸，不好了，媽媽正對著鏡子抹口紅，她準是也準備打仗了。”
9.每個整天嚷著要翹課的人最后都成了滿績;每個四處說自己上課睡覺的人其實都在默默刷題;每個考前預言自己掛定了的人考完比誰都得意---而信以為真的你，打著游戲在屏幕前墮落成了一個2B：江湖，是學霸的江湖;神在空中，凡人在湖底。
10.男子給樓上的朋友打電話，打了半天沒人接。男子把腦袋從窗口伸出去向樓上嚷道：“喂，樓上有人嗎?”朋友把腦袋從窗口伸出來問：“什么事?”男子大怒道：“靠，接電話啊!”
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