幽默段子句子
幽默段子句子
有時候，一則幽默笑話可以疏通一個人緊張的情緒，帶來愉悅的效果。消解一天精神上的疲憊感，接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《幽默段子句子》，歡迎觀看!
幽默段子句子(熱門篇)
1.我們學(xué)校來一實習(xí)女老師，第一次上講臺太緊張。先誤拿了手機擦黑板以穩(wěn)定情緒，出了了糗，于是更緊張了!接著她開始自我介紹：“同學(xué)們好，我姓李，以后你們就叫我王老師，我比你們大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”
2.晚上加班，老板管飯。小張：“你想吃啥?”我：“燒茄子!”小張：“你也是吃點好的!”我：“肉燒茄子!”小張(一臉的無奈)：“你就不能有點追求?”我(一臉?biāo)妓鞯臉幼?：“兩份......”
3.山路之上，一汽車駛近，路邊寺廟門旁，一小和尚高舉“回頭是岸”橫幅，大喊：施主看這里!車內(nèi)一年輕人隔窗笑罵：傻逼!瞬間飛馳轉(zhuǎn)彎而去。10秒鐘后，碰撞慘叫墜落聲傳來。當(dāng)晚，禪房內(nèi)，小和尚對住持說：師父，是不是還是直接寫“前方橋梁已斷”好一些?(@東東槍)
4.在魔都坐地鐵，需帶足一年四季的衣服方可應(yīng)對：二號線穿春裝，三號線夏裝，四、八號線穿秋裝，六、七、九、十號線凍的尼瑪必須穿冬裝!至于一號線，如果條件允許，最好裸裝。。。(@每日上海)
5.姐夫得知昨天我被"愛存不存"的ATM欺負(fù)了，今早果斷幫我去報仇。到達(dá)現(xiàn)場對那臺ATM就是一頓長達(dá)10分鐘說服教育，后邊的一小同學(xué)問："警察叔叔您取錢不?要不我取完您再教育它..."姐夫取100(按左上角那個鍵)出來1000，姐夫無限激動："大叫你這貨認(rèn)識還挺充分..."后姐夫查詢余額，～沉默～又存回900。(@詹海玉)
6.今日下午開會有人遲到，領(lǐng)導(dǎo)面有慍色：幾點了?答：2300多點。領(lǐng)導(dǎo)：我是問你什么時候!答：收盤的時候。領(lǐng)導(dǎo)說：誰讓你遲到?答：中國平安,好端端的中國不平安了。領(lǐng)導(dǎo)急了手一指：出去!答：出不去，中國平安跌停了。。。。(@蘇渝)
7.一名男生約自己心儀的女孩上山看夜景，萬家燈火，甚是美麗。此時一陣涼風(fēng)吹來，男生低頭問：“冷不冷?”女孩心想他真體貼，含笑回答：“不冷，謝謝!” 男孩說：“那可不可以把你的外套脫下來給我穿，我好冷……”
8.聚會哥幾個聊起得罪老婆后如何如何。末了還是幾個老方法：跪搓板，跪鍵盤，跪主板。一哥們吹他老婆疼她，肯定不會跪如上的。大伙起哄讓他打電話給老婆免提復(fù)述一上選擇。他老婆說：跪那些多疼啊，你們怎么那么壞呢!我們就問：那跪什么啊?他老婆沉默良久：跪方便面吧，不許掉渣!
9.一天我去某古董店淘寶，店主慧眼看出我是個棒槌。于是，在一頓神聊把我侃暈后放豪言：“隨便看，都是真品!”。我慢慢轉(zhuǎn)到一堆銅器前，突然看到一毛主席半身銅像，樣式古舊但氣勢很足，握于掌中把玩，竟發(fā)現(xiàn)銅像座下還有款。上寫“乾隆年 御制”。
10.2023年，普京和梅德韋杰夫在一個咖啡館里，普京說：老了，都記不清現(xiàn)在咱倆誰是，誰是總統(tǒng)了。梅德韋杰夫：現(xiàn)在您是啊!普京：哦!那應(yīng)該你去給我倒杯咖啡吧!梅德韋杰夫：好……轉(zhuǎn)身嘟囔道：拉倒吧，我當(dāng)總統(tǒng)那會兒，也是我給你倒……(@格瓦拉)
幽默段子句子(經(jīng)典篇)
1.據(jù)網(wǎng)友爆料：謝娜張杰婚禮共收彩禮3700萬元。何炅170萬、吳奇隆300萬、吳昕20萬、杜海濤20萬、汪涵150萬、阿朵66萬、小沈陽120萬、趙本山600萬、喻恩泰80萬、魏晨50萬、王櫟鑫18萬、張衛(wèi)健70萬、蔡康永80萬、李維嘉56萬、杜汶澤50萬、蘇有朋80萬、馬伊俐19萬、天娛龍丹妮90萬。
2.“嘿…哥們!晚上幫我收衣服?”“不收，自己滾回來收。”“你大爺?shù)?” 晚上回到宿舍衣服已經(jīng)在衣柜里的。 “幫我?guī)Х蒿?rdquo;“帶你妹，不帶”“哎呦，幫我?guī)О?”臨走之前，轉(zhuǎn)身不耐煩地問：“吃什么” 你敢對著你的女友大喊大叫，她還什么都給你做嗎?總結(jié)：好基友是一輩子的事情。(@我們愛講俏皮話)
3.今天早上出門上班經(jīng)過一個配鑰匙的小攤，聽見一MM問老板：“老板，可以配鑰匙么?”老板答：“可以啊。”然后，MM呆站在攤前，老板望著她，長時間的沉默…沉默……最后老板忍不住了說：“鑰匙呢?”MM：“鑰匙?我有鑰匙干嘛還來找你配?”老板：........
4.語文課上，老師讓小花用“長城”造句。小花答：“長城很長。”老師不悅：“不行，再造一個!”小花說：“辦不到，我又不是秦始皇!”
5.一個同學(xué)的狀態(tài)：前兩天吃東西吃壞肚紙了，菊部地區(qū)有雷陣雨。
6.女孩：“咱們分手吧” 男孩：“為什么?” 女孩：“Android刷機很簡單，我學(xué)會了。” 男孩：“可你只會刷Android原生。” 女孩：“……” 男孩：“你不知道Android手機還可以刷WP7和iOS?” 女孩：“討厭，不早說。”
7.今天工作相對輕松，路過前臺MM時，MM說：“你好閑啊!”我Y笑著問她：“你舔過我啊!”MM一臉凌亂。
8.自信的女人不一定美麗，比如鳳姐。有實力的女人不一定迷人，比如滅絕師太。
9.【長沙市政府是怎么開會的】長沙市領(lǐng)導(dǎo)開會，湘鄉(xiāng)籍辦公室主任點名： 典型豬(電信局)?;答：到! 有點豬(郵電局)?;到! 叫肉豬(教育局)?;到! 人是豬(人事局)?;到! 娘是豬(糧食局)?;到! 斗地豬(土地局)?;到! 老斗豬(勞動局)?;到! 拐腿豬(國土局)?;到! 呆睡豬(地稅局)?;到! 乖睡豬(國稅局)?;到! 俺全豬(安全局)?;到! 眠瞪豬(民政局)?;到! 叫疼豬(交通局)?;到! 穩(wěn)罰豬(文化局)?;到! 聾啞豬[農(nóng)業(yè)局]?;到! 主持人：各個豬都到了，現(xiàn)在開飛!
10.我?guī)啄昵霸陔娨暽峡吹竭^一個廣告，大意是這樣的，在公共汽車上，一個老者垂頭喪氣，人家問，你怎么了。老頭說，我得了癌。車上的售票員說，沒事，我?guī)啄昵耙驳昧税?，在前面某站的一個醫(yī)院治療了，現(xiàn)在好了。司機接著說，是的，我的癌也是那里治好的。然后一車的乘客紛紛說，我們的癌都是在那里治好的。
幽默段子句子(精選篇)
1.公交車上，一占地面積偏大三十來歲穿著體面皮膚挺好的典型北京爺們兒一邊不停抹汗，一邊打電話："那孫子說要參加婚禮跟我換幾天車用用，到了地方我給他車鑰匙，他給我一公交卡!"
2.兩個小朋友在聊天。 A：“昨天晚上你爸媽為什么打你啊?” B：“哼，都怪我說話不小心。” “你說錯什么了?”“他倆問我是婆婆好，還是外婆好?我說，是騾子是馬，拉出來遛遛就知道了。”
3.老師正在幫一個小學(xué)生填寫報名表，她問：你爸爸是干什么工作的?小學(xué)生驕傲地說：我爸爸是省長!老師嚇了一跳，問：是哪個省的省長啊?小學(xué)生回答道：我上幼兒園的時候，爸爸從不給我買玩具，能省就省，阿姨們都說我爸爸是最省錢的家長，后來就叫成了省長。
4.有一個人問他的朋友：“ 你為什么一抽煙就笑， 是不是煙很香啊? ” 朋友回答：“ 我看到書上說， 抽一支香煙減壽5秒; 笑一笑長壽10秒， 所以每次抽煙我就要笑一笑， 為生命賺回5秒鐘。 ”
5.據(jù)知情人士透露聯(lián)通將會繼續(xù)推出專門為iphone設(shè)計的座充“沃槽”，手機支架“沃靠”，屏幕清潔布“沃擦”，地圖軟件“沃去”，日歷插件“沃日”，播放器“沃勒歌去”!
6.【機子快，能發(fā)到好牌】前幾天一個朋友找我配電腦，要求四核心CPU,8G內(nèi)存 1T硬盤，獨立顯卡，什么配置都是高級的，配好之后。我問他：這么高級的配置玩3D游戲超爽的，你在玩什么游戲?他說：我不玩3D游戲的，我玩斗地主。我奇怪：斗地主要這么高的配置干什么?他很確定的回答：機子快，能發(fā)到好牌。
7.某網(wǎng)友霸氣簽名：總有一群隱身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶爾詐詐尸，時不時還會改改他們的墓志銘。
8.老師的講課質(zhì)量直接決定著這月的手機流量……
9.其實大學(xué)的課就分為兩種，一種是這他媽也用學(xué)??!!一種是這他媽也能學(xué)!!!!
10.【小伙子要睡很多小伙子才真的牛逼】姑娘睡了許多小伙子就叫不檢點不自重，小伙子睡過許多姑娘就叫牛逼。我覺得這種道理是不對的，小伙子要睡很多小伙子才真的牛逼。
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