幽默段子一句話
幽默段子一句話
不同的藝術(shù)家在唱同樣的段子時,鼓詞會有很大不同.那在日常生活中我們都會接觸到什么樣的經(jīng)典段子呢?接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《幽默段子一句話》，歡迎觀看!
幽默段子一句話(熱門篇)
1.一家三口坐在沙發(fā)上看電視，父親渴了，叫3歲的兒子倒杯水過來，兒子吭哧吭哧地從沙發(fā)上爬了下來，又吭哧吭哧地走了出去。過了不久，又吭哧吭哧地抱著一杯水走了回來，父親接過杯子喝了一口，表揚了兒子。母親問父親：他那么矮，從哪能弄到水?父親苦思良久,痛苦的得出結(jié)論：只有馬桶!
2.早晨當(dāng)當(dāng)快遞員來送書，我拿出一張壹佰，他說刷卡吧，刷卡方便，我說，我還是特意早晨給你取的錢，怕你沒帶pos機，然后他說，100塊錢?!還是早晨現(xiàn)取的阿，一個男人兜里怎么也得揣個2，3百的阿，不然打個車都沒錢。錢包里從不超過100多點兒的我，瞬間石化了(@蠹魚說)
3.大二姑娘好姑娘啊。比大一妹紙成熟。比大三大四姐姐年輕。我擦。又萌又性感的結(jié)合體啊有木有。如果你是大一小學(xué)弟，大二學(xué)姐可以帶你熟悉大學(xué)生活。如果你是大三大四老男人，大二學(xué)妹可以帶你重返青春年少啊!大二姑娘是不是百里挑一的好貨啊有木有!!!!!
4.羅伯斯：我對不起劉翔 很抱歉這是我的錯。我只想讓他一輩子記得我。
5.跑跨欄呢，最重要的就是開心，破世界紀錄得金牌這種事呢，是不能強求的。我們練田徑的光練下肢力量了，結(jié)果今天比賽最后讓古巴人拿三頭肌攪黃了。發(fā)生這種事呢，大家都不想的嘛。吶，肚子餓不餓呢?回家海底撈，賽后采訪，可不可以不是冬日娜呢?(@Luthur_Lee)
6.【評蘿卜絲拉手劉翔】世道就是這樣，社會主義國家、第三世界國家、發(fā)展中國家互相之間拉拉扯扯磨磨蹭蹭，最終賺便宜的還是他媽美國人。(@譚杰is譚杰)
7.“暑假君你不能死!不能死啊!你死了我怎么辦啊!我不要跟畢業(yè)先生走啊!我不要啊!”“開學(xué)先生你也要拋棄我了嗎…我要怎么活下去啊!”“畢業(yè)先生離我遠點啊!”“工作先生你你你…你住手!我不要跟你走!不要!”
8.與哥們喝悶酒聊天，談愛情.“戀愛一次失敗一次， 戀愛一次失敗一次，真TM羨慕你....”“我怎么了?”“戀愛一次成功一次，戀愛一次成功一次....”“這TM有區(qū)別么?”(@女流氓文摘)
9.校長在學(xué)校禮堂發(fā)表講話：“為了更好地與年輕人溝通，我在暑假閱讀了哈利波特七部曲，霍格瓦徹的辦學(xué)理念值得本校借鑒。” 臺下學(xué)生大為欣喜。校長又感慨道：“多么偉大的學(xué)校。無論是鬧鬼、學(xué)生死亡、老師死亡、學(xué)生家長遇難、校長被殺還是被暴徒?jīng)_擊，都不能阻止它每年按時開學(xué)。”(@馬伯庸)
10.一MM過生日，為了表達對她的愛慕，為了第一個祝福她，決定12點準(zhǔn)時發(fā)信息祝福她。到了12點迷迷糊糊摸出了手機，直接發(fā)了個“沙發(fā)”。。。
幽默段子一句話(經(jīng)典篇)
1.黨報《光明日報》網(wǎng)站發(fā)表文章，抨擊駱家輝輕車簡從的背后，是資本主義及西方價值觀的滲透，是美國的“新殖民主義”、“文化殖民主義”的體現(xiàn)。惱羞成怒掛不住了不如直接說，何必這么牛頭不對馬嘴的瞎拽呢?(@北京徐曉)
2.【《2012》演到90分18秒了】超級颶風(fēng)艾琳明后天襲擊紐約后，肯定又得有人說繼動車事故、倫敦騷亂，《2012》演到90分18秒了。(@范爺堅強)
3.想開學(xué)的人都是在學(xué)校談對象的
4.我好希望我們能結(jié)束這個夏天，和往年一樣回到學(xué)校，去睡沒有空調(diào)的宿舍，吃讓人沒有食欲的食堂餐,上沒有激情的課,吃地溝油做的夜宵，見每天都想見的人...
5.福爾摩斯剛剛說，卡扎菲正躲在賴斯家外的小花園里，抱著一堆賴斯照，淚流滿面。(@李承鵬)
6.【老大!快走吧!別磨蹭了!敵人都打過來了!】【不!我那本相冊呢。我的小賴……】【別找了!趕緊走!】【我要找到!我要把她永遠帶在身邊……】【筆記本電腦、U盤，還有那五大本日記!不都帶上了么!那本相冊，就算被曬到網(wǎng)上，也沒什么的!紀委沒法拿他作證據(jù)的!快走吧……】(@大魚說漫畫)
7.昨天傍晚送了資料回家，有一個小孩紙走在我前面?；丶业穆酚悬c偏僻，小孩紙走幾步就回頭看我一眼。我倆一前一后相隔幾米走了大概100米后，小孩紙突然回過頭沖我吼到：我身上沒有錢，你跟著我是沒有好處的!!而且媽媽說了，我不能和陌生人說話!你別跟著我啦!!! (小朋友，姐姐沒打算和你說話啊)
8.前天坐動車，坐我旁邊有1個小蘿莉和他哥!他們忽然聊到數(shù)學(xué)題，他哥哥問小蘿莉(聲音很賣萌)：你今年5歲，哥哥30歲，請問50年以后哥哥比你大幾歲啊?小蘿莉說：50年以后我55歲，哥哥你已經(jīng)死了。
9.一男一女倆博士，在同一個實驗室工作5年，除了工作沒有交集。一日，女博士對男博士說，能遞給我一個燒瓶么。男博士不吭聲，遞過去一個燒瓶。女博士一看，空瓶里竟然插著一束玫瑰。兩人就這樣很自然的相愛了，約定一起去美國。傳為一段化學(xué)系的佳話。后來，男博士娶了中文系的一個學(xué)妹!
10.千手觀音對維納斯說：“親，咱們來打賭吧~”維納斯說：“好啊!輸了怎么辦?”觀音說：“輸了打耳光好啦~”
幽默段子一句話(精選篇)
1.晚上一姑娘和一小伙在河邊散步。小伙剛剛做工回來，背著一只大桶，一手提著一只雞，另一手拿著一把鋤頭，還牽了一只羊。天越來越黑，姑娘說：“我有些害怕。”“怕什么?”“怕你趁天黑吻我。”“這不可能?我?guī)е@么多東西。”“那可難說，如果你把鋤頭插在地上，把羊栓在上面，把雞放在桶里呢?”
2.晚飯后，爸爸看兒子在數(shù)硬幣，便考他一道算術(shù)題。 爸爸問：“8加16等于多少?” 兒子著急地擺弄著手指和腳趾，比劃半天也不夠用。 爸爸急了：“你不會用腦子嗎?” 兒子說：“腦子只有一個，加上也不夠用。”
3.路上看見一個人，背影，T恤上寫著巨大的“清華大學(xué)”。我憤然道：得瑟什么呀，趕明兒我給弄一件，背上寫著“哈佛大學(xué)”，正面寫著……“要辦證嗎?”(@劉瑜)
4.陳先生帶女兒去商場，人多，走散了，陳先生四處尋找，正著急，聽到廣播：“陳XX小朋友，你媽媽在1樓服務(wù)臺等你，聽到廣播后請...”陳先生納悶，這孩子名字咋跟自己一樣?到一樓一看，女兒在那候著呢?問其：“為何不說陳XX先生，你女兒在一樓等你?”，答曰：“怕有壞人聽到，冒充家長把我強行擄走...”
5.從前，有個人，他不喜歡我，后來，他死了。(@櫻桃小丸子精選)
6.一個小伙子找到自己女友的父親，問：“為什么你不讓你的女兒嫁給我?我不抽煙，不喝酒，還能掙很多錢。”“我怕我的妻子拿你當(dāng)我的榜樣。”
7.爺爺年滿花甲要做60大壽。孫子好奇地問：“為什么把60歲叫做花甲呢?”爺爺說：“這樣叫吉利。”過了兩天孫子語文考試，爺爺問他考了多少分，孫子回答：“大吉大利，考了一個花甲!”
8.我問媽媽：“什么是紅杏出墻?”老媽：“就是杏子紅了，跑到墻外去了。”老爸反對這樣的解釋，說：“你媽媽解釋得不對，是杏子難耐寂寞，守不住本分，主動跑到墻外去了。”老媽立即更正：“如果墻外沒有風(fēng)景，杏子怎么會出墻?”老爸還是不服氣：“那李子、桃子為什么不出墻?”(@中文幽默王)
9.【找女朋友就像買iPhone】“一定要在大學(xué)里預(yù)定，才能拿得到貨。等你工作了后再去找，不是沒貨，就是要求很高價格很高。最后只有兩條路，要不買山寨的，要不買二手的。等到你千等萬等，終于買到IPHONE4的時候，那說明IPHONE5已經(jīng)出了。你買到的是沒人要的剩女。”
10.在地鐵上，我和朋友為了爭論“自動售貨機有沒有電池”搞得面紅耳赤，差點打起來。旁邊一個美女看不下去了，說：“你們倆真蠢，自動售貨機里面藏著一個售貨員好不好!”真管用，我倆直到下車都沒敢再吱聲…
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