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幽默段子知乎大全

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幽默段子知乎大全

  生活處處充滿樂趣,人生在世是要自尋幽默搞笑段子的,在朋友中在家人之間或者在伴侶之間都可以使用,還能緩解氣氛,接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《幽默段子知乎》,歡迎觀看!

  幽默段子知乎(熱門篇)

  1.水滸傳里面這幫人用的什么社交網(wǎng)站啊!怎么TMD一報昵稱全認(rèn)識啊!

  2.小影院廣告:美女暈倒后被七男拖入林中…有看頭,買票!放映時,你大爺:白雪公主!隔天廣告:一女七男驚濤駭浪般的銷魂事,非白雪公主!有吸引,而且不是白雪公主,買票!放映時,奶奶的:八仙過海!隔日廣告又變:丈夫被殺,靚妻落入七個男孩魔掌…有誘惑,再信一次,買票!放映時,我滴個媽:葫蘆娃!

  3.朋友弟弟高考進(jìn)考場做一題,需寫“恩惠”兩字可“惠”字不會寫,左思右想無果。忽驚喜!考試時帶一瓶飲料進(jìn)考場,瓶蓋內(nèi)有“謝謝惠顧”字樣,此惠應(yīng)和恩惠同一字。竊喜,假裝喝水逐擰開瓶蓋。暈!!!!只見蓋內(nèi)赫然印有“再來一瓶”!

  4.拜登進(jìn)了姚記,道:要十盤涼拌土豆絲切作臊子,不要見半點小蔥在上面;再來五碗炸醬面,面條也要切做臊子,不要見半點炸醬在上面。老板道:卻不是特地來消遣我?拜登抓起包子劈面砸下去:爾等私造航母,我如今消遣你待怎地?老板大怒:那黑廝不肯還錢,還敢來北京消遣主席!三拳打暈,摸走紋銀一百兩。(@馬伯庸)

  5.值此軍訓(xùn)即將到來之際,給童鞋們送上一技術(shù)貼:用M巾當(dāng)鞋墊,據(jù)說吸汗能力一流,而且還緩解了原來鞋底過硬的缺點。。。實在是軍訓(xùn)必備品啊!!!(@惡二爺)

  6.一美女去買衣服。 美女問男老板:“請問這件衣服多少錢?” 男老板色迷迷的說:“我們這里消費(fèi)不要錢,但是一件衣服需要一個吻。” 美女聽后,很高興的挑選了很多件衣服。 結(jié)賬時,美女指了指旁邊,對男老板說:“我奶奶付款。”(@笑多了會變粗)

  7.劉爺爺年102歲了,身子骨仍很硬朗。一天晚飯后,劉爺爺邊散步邊回憶著自己的一生,突然,他的腦袋“嘭”的撞在一棵大樹上。劉爺爺非常生氣,正要抬腳踢樹時,看到樹上掛著一個牌子:古樹名木,國槐,101年。劉爺爺笑笑,說:“看在我比你大一歲的份兒上,不和你計較了。”

  8.有一富家子弟考上大學(xué),父給兒子說:“你可以找小姐我報銷,賬單寫打鳥。”一月過后父收到賬單:“打鳥2000元!” 父:“找便宜的打!!! ”下一個月賬單:“打鳥30,修槍5000元!”(@笑多了會懷孕)

  9.【今天有沒有穿內(nèi)褲出門】湖南衛(wèi)視室外競技節(jié)目《智勇大沖關(guān)》女主持人不穿內(nèi)褲主持節(jié)目的視頻在網(wǎng)絡(luò)上遭遇瘋傳,視頻中一女性主持人在引導(dǎo)選手出發(fā)闖關(guān)時不幸被走位刁鉆的風(fēng)兒吹起了所穿的超短裙,露出了疑似沒有穿內(nèi)褲的下身,令網(wǎng)友一片嘩然。主持人是廣東衛(wèi)視當(dāng)家花旦吳瑕。吳瑕說:每天大家都問我“今天有沒有穿內(nèi)褲出門”

  10.卡馬喬:我要執(zhí)教中國男足了。米盧:恭喜發(fā)財!卡:如何才能管理好球隊呢?米:和球員搞好關(guān)系。卡:如何輸了球不挨罵?米:和記者搞好關(guān)系。卡:如何不提前下課呢?米:和足協(xié)搞好關(guān)系??ǎ喝绾未蜻M(jìn)世界杯?米:這個……這必須和上帝搞好關(guān)系!

  幽默段子知乎(經(jīng)典篇)

  1.一女深夜打的,司機(jī)要價十元,女說只有八元, 最后達(dá)成一致。在上車之前 女弱弱得問了句:“你是壞人嗎?”, 那司機(jī)看了其一眼淡定得回了句:“你才是壞人…這么晚打的就給我八塊。”

  2.沈妍和同學(xué)小李在同一個單位當(dāng)秘書。時間長了,沈妍就覺得領(lǐng)導(dǎo)對小李更好,比如:領(lǐng)導(dǎo)叫小李都是“李子、李子”的,很親切,對自己則是“小沈、小沈”的,不冷不熱。一天,沈妍和小李說了這事,小李聽后,嘆了一口氣,說:“唉……誰叫你姓這個姓呢!你見過哪個領(lǐng)導(dǎo)追著女下屬叫嬸子(沈子)的?”

  3.小丸子問:“為什么只能說女兒像爸爸,不說爸爸像女兒呢?”爸爸說:“我問你,是先有爸爸還是先有女兒?”“當(dāng)然是先有女兒,后有爸爸。”小丸子理直氣壯地說,“在媽媽生了我以后,你才成了爸爸的!”。。。

  4.一天,放學(xué)回家后的小明對媽媽說:“媽媽,你應(yīng)該給我起一個更厲害的名字。”媽媽問:“為什么這樣說呢?”小明:“我們班有個童鞋,他的名字就很厲害,老師從來不敢叫他的名字讓他回答問題。”媽媽大驚:“他叫什么名字啊?”小明淡定的說:“馬麻。”

  5.為應(yīng)對小米1999超值手機(jī)對市場的進(jìn)一步?jīng)_擊,據(jù)說近期內(nèi),中興、華為、大唐、波導(dǎo)、魅族將合并,新名:中華大波妹!

  6.google收購了moto其實是為了和nokia合作打敗蘋果做鋪墊,接下來只要nokia收購blackberry和lenovo,再和google合作,聯(lián)合成一個通信行業(yè)大托拉斯,簡稱NMLGB,蘋果以后只能哭著玩蛋兒去了!!!!!

  7.A:為什么你每次都是打- - 而不是打= =? B:因為我是單眼皮..... A:那么一單一雙是不是要打- = ?假睫毛不就 山_山 ?美曈加強(qiáng)版:美瞳前._. 美曈后 ◎_◎ 還有卸妝前O_O 卸妝后o_o(@米娜)

  8.手機(jī)沒錢了,給表弟發(fā)信息:“幫我充10元話費(fèi),明天還你。”不小心按成群發(fā)!早上一看,28個未讀信息,一個個看:15個說“不用還了”4個說“開學(xué)記得還”剩下的說“充了” 然后,竟然有個妹紙說“充了20,還有我喜歡你!”好吧,賺了150的話費(fèi),還附加一妹紙,這算不算美麗的失誤?

  9.我每天的狀態(tài)很有規(guī)律:上午一副沒睡醒的樣子,下午一副睡不醒的樣子,晚上一副打了雞血的樣子。。。

  10.問一個淡疼的科學(xué)問題:鳥兒為什么愛在電線上排排坐?最佳解釋是:在線才能聊天(@新周刊)

  幽默段子知乎(精選篇)

  1.教授在河邊,??吹絻芍积敚s著一動不動。有天忍不住好奇問一農(nóng)民:這兩只龜在干嘛?農(nóng)民:在PK。教授:動都沒動過P什么K?老農(nóng):在比誰壽命長。教授:可是殼上有甲骨文的那只,早就死了啊。這時,另一只猛然探出頭來罵到:MD,死了也不吭一聲…

  2.Google是每個男人的榜樣:初戀是小家碧玉般HTC,之后又和傾國傾城的Samsung搞曖昧,現(xiàn)在突然又宣布和賢妻淑女Motor訂婚了。(@ruoysun)

  3.我得了不能回學(xué)校的病。。。同時大型災(zāi)難片《開學(xué)》即將在全國各個城市同步上映。。。。。。

  4.甲:"我當(dāng)初對她一見鐘情,憑直覺就知道我們之間一定有某種神秘的緣分。"乙:“是嗎,那你跟她搭訕了沒有呢?”甲:"當(dāng)然有,我追得很用心賣力,最后關(guān)頭還使出了殺手锏,告訴她我老爸是百萬富翁。”乙:“嘩!那你們一定是從此幸福地生活在一起了。”甲:“是生活在一起了,她現(xiàn)在是我后媽。”

  5.谷歌的CEO拉里佩奇坐在辦公椅上邊吃巧克力豆,邊和下屬視頻會議,說道:「公司缺少手機(jī),買個摩托羅拉吧?!?5分鐘后,有人在視頻那頭傳話,「摩托羅拉買下了?!估飭柕?,「什么型號的?」下屬:「啊?型號?型號?」(@Mr__Yao )

  6.昨晚睡覺前,我警告女友,我睡眠不好,稍微有動靜就容易醒,讓她睡覺時候注意點。今天早上一起床,我猛然發(fā)現(xiàn)我身上被寫滿了字:“你看你根本就沒醒!”“這樣也沒醒!”“SB騙誰啊!” ……

  7.專家建議,每天睡眠不要超過24小時,有個差不多就行了,也別太過。

  8.一學(xué)生娃娃說:我一直在想,哪天綁架了校長,給他綁到學(xué)校宿舍的床上,就給他一個小風(fēng)扇,看他能活多久……(@敢去地球嗎)

  9.有人對最近倫敦騷亂事件中的一些肇事者進(jìn)行分析,發(fā)現(xiàn)他們統(tǒng)一穿著adidas運(yùn)動服,有網(wǎng)友發(fā)問:莫非adidas是這次騷亂事件的服裝贊助商嗎?

  10.樓主:驢子搜的“鋼的琴.avi”是A片,而且無碼,小心慎下,另個rmvb的是真的…… 沙發(fā):謝謝樓主提供福利!(@starknight)


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