幽默風(fēng)趣的段子
幽默風(fēng)趣的段子
人生在世，最重要的就是要快樂，快樂的源泉往往來源于生活，生活也充滿了無窮無盡的歡樂，諸如一個幽默笑話也許就是你茶余飯后的消遣。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《幽默風(fēng)趣的段子》，歡迎觀看!
幽默風(fēng)趣的段子(熱門篇)
1.有一天一個打了敗仗的將軍，心灰意冷的躲進廟里。 他躺在地上，看到柱子上有只蜘蛛在結(jié)網(wǎng)，風(fēng)一次一次地把網(wǎng)吹破，但蜘蛛一次又一次地再把網(wǎng)織好， 將軍想，多么頑強的蜘蛛啊。。于是。。 他拿出滅害靈。。把蜘蛛噴死了。。
2.沙畫《溫州動車事故悼念》
3.2月14日要表白!3月14日要表白!4月1日也要表白!5月20日也要表白!6月畢業(yè)又要表白!!尼瑪七夕還要表白。表白是大姨媽啊!!!!!!!
4.蒼井空是誰啊?我一哥們說看她的電影要用好多的紙，她的電影是不是很感人?
5.同事對2歲多還不太會說話的兒子說：“來，快叫你曹大爺!”兒子：“曹……你大爺……”同事滿臉黑線：“不是曹你大爺，是你曹大爺!快叫!”兒子：“曹……曹你大爺……曹”。
6.如果男人節(jié)是8.3……而婦女節(jié)是3.8……那么他們相加就是11.11……相減就是4.5……于是光棍節(jié)和清明節(jié)就誕生了……
7.某記者返單位上班，編輯問：你為什么不交稿?答：我昨晚稿件全打印好，因為雷擊所致，5篇稿子燒沒了，九張燒掉一半，剩下的都埋了。編輯怒：為什么埋起來?答：為了更好的撲滅稿子的火。至于你信不信，我反正是信了。編輯驚：那你怎么沒被劈死?答：我只能說這是一個奇跡。(@李開云)
8.七夕又到了。。。上聯(lián)：羨慕嫉妒恨;下聯(lián)：空虛寂寞冷;橫批：麻痹我單身 。——用眼神殺死情侶吧!
9.男入廁，隔壁問：你來了?男說：是啊。隔壁又問：來干嗎啊?男氣曰：拉屎，來這能干嗎?隔壁問：啥時走啊?男想：有病!拉完就走!隔壁再問：一會你來我這里一下好嗎?男驚：靠原來是同性戀!大罵：你他媽的去死吧，變態(tài)!隔壁說：嗯，先掛了吧，一會再給你打過去，旁邊來個傻B，我說一句他接一句!
10.一日，和一幫朋友去一小飯館吃飯。點菜時，一哥們(光棍)見服務(wù)員長的標(biāo)致便想趁機多聊幾句。兄弟：“小姐，有炒雞蛋嗎?”小姐：“有的。”兄弟：“那有炒鴨蛋嗎?”小姐：“也有的。”兄弟：“那來一個雞蛋炒鴨蛋吧!”小姐：“行啊，混蛋一個……”
幽默風(fēng)趣的段子(經(jīng)典篇)
1.有一次，班主任請長假，代班老師說：他被車撞了，骨折了。 班長讓全班同學(xué)每個人出錢，給老師買個輪椅。 錢不夠，貌似還買了輛二手的。班干部幾個抬到老師家，敲門，然后就看到： 班主任他，一只手，吊著石膏出來開門
2.昨晚上在火車站，見一非洲黑美人買火車票，看來這丫頭英語漢語都不行。只見她比劃：“嗚轟隆轟隆轟隆...NO!,嗚，轟、隆、轟、隆...YES!.”售票員立即明白，不要動車而要慢車。(@愛粉吾)
3.《城市獵人》是唯一看過的：1.男二不愛女一;2.女一沒有在男一男二間動搖;3.女二沒有出來搶戲，沒有在男女主之間使壞;4.男一沒有先愛女二再愛女一;5.男二對男一的執(zhí)著更甚于對女一的。。史上唯一一部男二不追女一反而狂盯著男一不放的韓劇!!..........haha.......(@花_信)
4.表哥三十了還單身，一次我問他“表哥，你們單位那么多美女，為何到現(xiàn)在你還不找個女朋友?”表哥冷冷地說：“兔子不吃窩邊草!”我說：“都這把年紀(jì)了，你還‘兔子不吃窩邊草’!”表哥沮喪地說：“美女才是兔子，我是草!”(@笑多了會懷孕)
5.項目組長：“你確定你的代碼沒有BUG?”coder：“至于你信不信，反正我信了。”5分鐘后，組長：“你的程序掛了。” coder：“這是一個奇跡。”組長(怒)：“你給個解釋!”coder：“我只能說，它就是發(fā)生了，事情就是這個樣子。”(@wangdong5667)
6.炎炎夏日，流火七月，TVB話你知：千萬不要得罪女人!否則從830追你到930，從大清追你到現(xiàn)代，前世今生，無盡穿越，想盡一切辦法，就是要還你這一耳光!(@水澤仔)
7.一列優(yōu)質(zhì)火車，應(yīng)該讓海底撈接管飲食，讓攜程負(fù)責(zé)票務(wù)，讓萬科培訓(xùn)列車員，讓新浪負(fù)責(zé)監(jiān)察與調(diào)度，讓優(yōu)酷土豆負(fù)責(zé)娛樂，讓360負(fù)責(zé)數(shù)據(jù)中心，然后，每截車廂坐一個正廳以上領(lǐng)導(dǎo)負(fù)責(zé)行車安全。(@ammmylu)
8.兩歲大的小外甥從凳子上掉下來，屁股著地，很堅強的忍住了不哭。小姑指著他的屁股說，你的屁股變成兩半了，小外甥用手一摸，真的兩半了，哇的大哭起來。
9.動車相撞發(fā)布會上這個溫州日報女記者問：“這次救援體現(xiàn)了溫州人民創(chuàng)業(yè)精神之外的什么精神。”溫家寶：“大愛的精神。”(@想做薛定諤的貓)
10.戀愛男女吵架片段。男：“你又怎么了?”女：“……看來你真的不懂我。”男：“你怎么了?你講啊?”女：“我以為你懂的。”男：“你要講出來我才知道我懂不懂啊。”女：“不懂的人講了也不會懂，懂的人根本不需要講。”男：“你不講我怎么知道啊!”女：“有些東西不需要講。”男：“……”
幽默風(fēng)趣的段子(精選篇)
1.你的仇人在上廁所時，沒紙出不來。你想怎么辦??A、不給他紙。B、把紙放在離他二十米的地方。C、給他一卷透明膠帶。D、給他一條細(xì)細(xì)的竹排。E、叫所有的朋友來看戲。
2.【動車版愛情買賣】出賣我的愛，動車快速開，最后飛到橋下的我眼淚掉下來。出賣我的愛，你背了高鐵債，就算說出再多解釋也再活不回來。當(dāng)初是你說要開，說開你就開，現(xiàn)在又要用破拆把尸跡掩埋。列車不是你想埋，想埋就能埋。破拆之后，讓我明白，證據(jù)已不在
3.【坐在飛機上罵鐵道部】因飛機斷電無空調(diào)，機艙猶如悶罐啊，乘客有要求下機的，退票的，轉(zhuǎn)簽的，有要打110，讓警察來主持公道的，還有坐在飛機上罵鐵道部的。不過，絕大部分乘客已濕身。(@飯局副局長)
4.一誠實男子晚上泡妞,待清晨回家同妻子吃早飯,欲告知妻子檢討.對妻子說：我昨晚坐動車了。妻子說：啊，是嗎。繼續(xù)吃飯。一會男子又對妻子說：我昨晚坐動車了。妻子說：我知道了。男子忍耐不住又對妻子說：我昨晚坐動車了。妻子不耐煩回答：已經(jīng)說兩遍了。丈夫咆哮到：笨蛋，這都不懂，我出軌了!
5.昨天深夜輾轉(zhuǎn)不能寐，發(fā)短信給友寢一姐妹：“郁悶中，陪我會吧。”姐妹回信：“好吧，想聊什幺?話題由你定!”我想了想，樂著回復(fù)道：“那聊沉重點的話題吧，比如說你的體重!”一陣沉默過后，姐妹回短信，上寫：這也太沉重了吧，那我們還是聊點膚淺的吧，比如說.你的智商!
6.老總上班后，坐在那里郁悶，秘書問何故?老總：昨天我收到一個家伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我!秘書：您離開他老婆不就行了嘛!老總：可那家伙沒有署名!
7.有一次，我與男友去旅游，一名小販在我們身旁兜售紀(jì)念品，對我說：“身材苗條、臉蛋漂亮的小姐，買件紀(jì)念品吧。”我見他蠻可憐的，便叫男友隨便買一些東西。誰料男友卻回絕說：“愛說謊的人，不值得同情。”
8.兒子：“爸爸又喝醉了。”媽媽：“你怎么知道的?”兒子：“你去看看，他用剃須刀刮鏡子已經(jīng)半個鐘頭了。”
9.三歲的小女孩纏著爸爸講故事。爸爸說：“今天就講個喜羊羊和灰太狼的故事吧。”小女孩非常開心，撒嬌說：“爹地，你當(dāng)灰太狼，我當(dāng)紅太狼好不好?”爸爸剛“嗯”了一聲，就挨了個大耳光，女兒還朝他怒氣沖沖地吼道：“還不趕快去給我抓羊!”
10.賴昌星剛下飛機，立即請求打開電視看CCTV-5，發(fā)現(xiàn)男足0比2落后于老撾，他沮喪的說：12年了，一切都沒變...... (@高小豬 )
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