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幽默搞笑小段子

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幽默搞笑小段子

  讓人笑到噴飯的幽默段子,各種爆笑,你絕對無法抵擋,準備好要被幽默搞笑幽默段子轟炸吧。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《幽默搞笑小段子》,歡迎觀看!

  幽默搞笑小段子(熱門篇)

  1.兒子被爸爸修理了,跑去找媽媽訴苦:“媽媽,有人打你兒子你會怎樣?” 媽媽:“我會打他的兒子報仇!” 兒子:“……”

  2.一母雞下了個巨蛋, 新聞記者前來采訪。 母雞羞澀不語, 只好采訪公雞。 公雞挽起袖子, 說:“ 這件事我目前不發(fā)表, 等爺把那只鴕鳥抓住再說!”

  3.小虎隊成立的那一年,劉詩詩才兩歲,咱們迷吳奇隆的時候,劉詩詩還只是小屁孩呢,不過是女兒的年紀。可現(xiàn)在,連親都親上了,真是世風日下啊。女人們啊要小心,你們當年迷戀過的明星,搞不好過幾年就成了你的女婿。

  4.男孩喜歡上了女孩,他向她表白,女孩拒絕了,她說:我整整比你大一歲。男孩說:我1個月時,你13個月。你是我的13倍。我2個月時,你14個月。你是我的7倍。我一歲時,你兩歲,你是我的兩倍。只要你愿意和我永遠在一起,我們總在慢慢接近。。多美好的故事,居然被數(shù)學老師用來講極限。(@沈陽Troy)

  5.一老太太看完黑人百米賽后,抹著眼淚說:嚇死人!幾個挖煤的跪成一排被槍斃,沒瞄準就開了槍,娃兒們嚇得那個跑呀,繩子都攔不住哇!!

  6.列車上乘客都低頭擺弄著手機。漸漸地有部分乘客放下手機,滿懷惆悵望向窗外:他們是iPhone用戶,他們手機沒電了。列車經(jīng)過了幾站,又有部分乘客放下手機,滿懷惆悵望向窗外:他們是Android用戶,他們第二塊電池也用完了。突然打雷車停了部分乘客舉起手中的諾基亞砸開了車窗,他們得救了。

  7.在一趟行駛的列車上,車廂里的乘客都低頭擺弄著手機,打發(fā)旅途寂寞?;疖嚱?jīng)過一站又一站,漸漸地有一部分乘客放下手機,滿懷惆悵地往向漆黑的窗外。他們是android手機的用戶。他們的手機沒電了,第二塊電池也用完了

  8.大學為什么軍訓(xùn)?因為軍訓(xùn)是鑒別一個傻逼最好的方式。如果一個女生在軍訓(xùn)期間愛上了教官,一個男生在軍訓(xùn)期間表現(xiàn)出色——ok,這倆貨你可以在大學四年中遠離了。

  9.晚上超市買速凍餃子。促銷mm熱情招呼我,還拉扯過去:嘗嘗吧嘗嘗吧!!唉,盛情難卻啊,吃了一個。咀嚼時促銷mm一直盯著我,待我吃完,她認真地問:熟了么?熟了我就撈起來了.....

  10.每天銀行一開門我就覺得是一大波僵尸在靠近。大堂經(jīng)理是食人花,消滅一個很久才可以使用,柜員是豌豆射手,分排的打擊敵人?,F(xiàn)金管理員是向日葵,源源不斷的給柜員提供原料,會計主管是窩瓜,遇到大額提款需要協(xié)助柜員授權(quán)處理掉危機。每天直到堅果墻樣的卷簾門關(guān)上才把僵尸們擋住。(@笑來了大姨媽)

  幽默搞笑小段子(經(jīng)典篇)

  1.《宮》:講穿越女與老八和老四的事兒;《步步驚心》:講穿越女與老四和老八的事兒;老四和老八:你們對芒果臺做了什么?

  2.舞林大會金星點評海明威:這個名字是真名還是藝名?海明威:藝名。金星: 改個名字吧,這個名字太大了,會把你壓死的。我當時也想改個名字叫金瓶梅來著的,后來想想還是算了,何必跟古典名著較勁呢。

  3.兩個黃鸝鳴翠柳,我連對象都沒有! 雌雄雙兔奔地走,我連對象都沒有! 我勸天公重抖擻,我連對象都沒有! 垂死病中驚坐起,我連對象都沒有! 路見不平一聲吼,我連對象都沒有! 問君能有幾多愁,我連對象都沒有!洛陽親友如相問,我連對象都沒有!此曲只應(yīng)天上有,我連對象都沒有!

  4.我們學校以前叫某某紡織學院,條件不咋地。 有個男生考進來以后,他爸帶著他在學校里溜了一圈,兩人被寒磣的學校嚇著了,決定回去重修。 可就在該同學重修時,學校改名了,改成了某某大學,同學報志愿時也沒打聽,直接填了某某大學。 結(jié)果報到當天,他爸又帶著他在學校里遛了一圈……父子倆抱頭痛哭。

  5.你知道從現(xiàn)代穿越過去的馬爾泰•若曦(電視劇步步驚心)臨死前跟四爺(也就是后來的雍正帝)最后說了什么嗎?她對四爺留下了以下幾句話:一定要讓你的四兒子(后來的乾隆帝)去山東濟南大明湖畔尋找一位叫夏雨荷的姑娘。于是,后來風靡大江南北的還珠格格就誕生了。

  6.大一的學妹以為所有的學長都想泡她們,其實學長最愛泡的是方便面……

  7.美國軍用衛(wèi)星顯示中國每年九月左右會有上百萬的神秘部隊出現(xiàn)在全國各地又在半個月內(nèi)神秘失蹤……那就是軍訓(xùn)……

  8.話說有一個美女深夜被打劫,劫匪“把身上值錢的東西都拿出來!”,美女遂從之,劫匪拿了東西又仔細盯了美女一會“把衣服全脫了!”美女心想終究還是逃不過,遂從之。男子認真看她脫完后“沒藏東西,算你老實!”于是掉頭就走了。。然后。。然后。。然后美女就瘋了。。。。。。(@超級幽默精選)

  9.【TVB版過中秋節(jié)】吶~過中秋節(jié)呢,最要緊的就是開心。今晚能不能賞月呢,是不能強求的。由于工作的原因不能回家跟家人團 圓,發(fā)生這種事呢,大家都不想的。餓不餓?我給你切塊月餅,吃飽了才有力氣過節(jié)呢 !(@圍脖經(jīng)典語錄)

  10.某女長期夢想穿越為絕世美女。某日終于穿越,發(fā)現(xiàn)自己成為一古代女子。急切間攬鏡自照,真?zhèn)€是眉黛青山,雙瞳剪水。 正心癢難耐之際,忽見一彪形大漢從樓梯邊探出頭來,眉頭緊鎖,殺氣騰騰喊道:“嫂嫂,下來,武松有句話說。”

  幽默搞笑小段子(精選篇)

  1.哥幾個合資要開一家公司,為了彰顯公司的牛逼,特取名“能力”!“能力公司”聽著多霸氣啊!興高采烈地從工商局拿回執(zhí)照,哥幾個傻眼了,只見執(zhí)照上大大地寫著“‘能力有限’公司”。

  2.中國有這樣一個人——他身兼數(shù)職,權(quán)勢熏天。這人姓江,叫江大橋。他的名片上的職位有:“南京市長江大橋”、“武漢市長江大橋”、“九江市長江大橋”、“蕪湖市長江大橋”、“銅陵市長江大橋”。。。

  3.女生之間關(guān)系好,就是這樣:“我想你了”,“我也是,老公!”,“老婆,親親……”;男生之間關(guān)系好,就是這樣:“兒子,過來!”,“滾”,“叫爸,乖”,“傻逼!”(@關(guān)注我不后悔)

  4.生物課上老師問:如何才能正確分辨章魚的手和腳?學生答:放個屁給它聞,會捂住鼻子的就是手,其他的就是腳。

  5.教師節(jié)快樂,蒼井老師、小澤老師、明日老師、吉澤老師、山下老師、麻衣老師、高樹老師……你們辛苦了!!!

  6.昨天看新聞?wù)f有個人得了癌癥,為了給家里省錢,不治了。晚上臨睡前問老公:“如果是我得了絕癥,你會給我治嗎?”老公都快睡著了,迷迷糊糊說:“別瞎說……傾家蕩產(chǎn)也得治!”我說:“如果你得了呢?”老公:“那就不治了。”我問:“為什么?”老公:“剩下你一個人,掙錢不容易。”

  7.哪吒鬧海,龍王罵道:這死孩子哪里的?哪吒大怒道:我爸是李靖!

  8.兒子3歲的時候跟媳婦回娘家,小姨子放暑假幫老婆看。 一天小姨子拿我LP年輕時候的照片逗問我兒子:“她是誰?” 我兒子回答:“她是你姐你都不認識。笨死了!!!” 全家當場笑翻……

  9.走在人群里,不同游戲玩家不一樣的反應(yīng)。DOTA玩家:我預(yù)感了獸族的沒落...CS玩家:我瞄到了滿屏幕的爆頭!某游戲玩家:靈兒,你在哪啊?

  10.【教師節(jié)教師回頭歌】祝天下所有的男老師、女老師、胖老師、瘦老師、高老師、矮老師、新老師、老老師健健康康、和和美美,天天過教師節(jié)。(@笑來了大姨媽)


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