幽默詼諧的微段子
沒錯(cuò)幽默搞笑的幽默段子就在這里，不要費(fèi)盡心機(jī)去找啦!一定有讓你滿意的幽默段子，每一次都是不一樣的感受。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《幽默詼諧的微段子》，歡迎觀看!
幽默詼諧的微段子(熱門篇)
1.前晚工體國安打申花，卡西現(xiàn)場觀戰(zhàn)。賽后，記者問卡西：您對這場比賽印象最深的是什么?卡西說：我很奇怪，為什么整個(gè)體育場都在喊哈維的名字?(注：西班牙語XAVI的發(fā)音是"shabi")
2.年輕人帶著女友回山中老家，指著一座古墳說：“我家先祖的魂魄寄寓在墓穴里，千年來一直守護(hù)著這個(gè)家族。誰敢對他的子孫不利，先祖便會(huì)化身厲鬼尋見那人復(fù)仇”。當(dāng)天夜里，先祖魂魄忽生感應(yīng)，在村子半空殺氣騰騰地盤旋良久，然后托夢給了族長問道：“杜蕾斯是誰?”
3.北京：我們有故宮，長城。上海：我們出租車起步價(jià)14塊。香港：我們是亞洲金融中心，上海：我們出租車起步價(jià)14塊。重慶：我們火鍋?zhàn)畛雒?，各種好吃，上海：我們出租車起步價(jià)14塊。西安：我們是歷史舊都，文化悠久，上海：我們出租車起步價(jià)14塊。
4.去醫(yī)院打針，一個(gè)小護(hù)士可能是實(shí)習(xí)的，比較緊張，拿針頭扎了我十下都沒找到血管。我咬著牙說道:“大姐，你姓李是吧?！彼f：“你怎么知道?”我說很簡單啊，因?yàn)槟阋豢淳褪?a href='http://www.yishupeixun.net/yu/chuanshuo/' target='_blank'>傳說中的李十針(時(shí)珍)
5.“110電話多少號啊?” “你傻啊?110多少號你TM不會(huì)打114問那?!”
6.女：“你認(rèn)為我哪一點(diǎn)比較漂亮?” 男：“你的發(fā)型最漂亮?！?女：“真的嗎，為什么你這樣覺得呢?” 男：“因?yàn)樗谧×四愦蟛糠值哪槨！?/p>
7.海邊大排檔吃飯，旁邊一桌有個(gè)女的，持續(xù)發(fā)騷中。突然，一道閃光，別人都繼續(xù)吃吃喝喝，可發(fā)騷女嬌嗔的狂叫：“哎呀，我被偷拍了!” 同桌的集體黑線 ：“拜托，要打雷了，剛才那是閃電!
幽默詼諧的微段子(經(jīng)典篇)
1.高中晚自習(xí)，一美女同學(xué)穿個(gè)闊領(lǐng)T恤伏案寫字，只見我們數(shù)學(xué)老師叔叔快速?zèng)_過去，猛地拉掉了纏在她脖上的黑線：“自習(xí)不準(zhǔn)戴耳機(jī)聽歌!” 那美女臉黑了：“報(bào)告老師，那是胸罩帶子”。
2.杜蕾斯廣告：“致那些使用我們競爭對手的產(chǎn)品的人，父親節(jié)快樂!”(@潮流最前線)
3.女生和男朋友吵架了，她氣的摔門跑了出去，男生連忙跟著，女生剛跑出門，就遇到一輛大貨車，一時(shí)緊張，閉著眼睛、男生毫不猶豫的上前抱住了她，并把她推開!開車的大爺探出頭來“喂!我是倒車好不好!要死得去高速公路!”兩位過路的大媽無奈的搖了搖頭：現(xiàn)在的小孩看偶像劇看多了!
4.中午公司一女同事外出吃飯，手機(jī)落公司了。然后她老公一個(gè)勁的打電話，旁邊一哥們吃完飯午睡，被電話鈴吵得很煩。在電話響起的第N回后，哥們很氣憤的拿起電話，吼道：“我們在睡覺，你老打電話，煩不煩啊!”隨即掛掉。電話不再響了，1個(gè)小時(shí)后，她老公不淡定的出現(xiàn)在公司門口。(@笑來了大姨媽)
5.在國營大企，要混的好要會(huì)做兩件事，一是裝逼二是馬屁;在IT企業(yè)，要混的好也要會(huì)兩件事情，一是裝逼二是忽悠，但是說法變了，裝逼叫價(jià)值觀，忽悠叫愿景;在外企，也要會(huì)兩件事，一是裝逼二是聽話，說法也變了，裝逼叫跨文化，聽話叫執(zhí)行力;所以無論到哪混，只要裝逼裝好了，就混好了一半。。。
6.今天下午出去買了一個(gè)胸罩，35塊。特別好看的胸罩我都買不起了。三百打底。一個(gè)胸罩二百平方厘米。那就是一平方米50個(gè)胸罩。15000塊。你麻痹。原來胸罩比房價(jià)還貴。所以哪個(gè)傻B說男人比女人負(fù)擔(dān)重的?你們買的起房子買不起胸罩啊!有木有啊!!
7.我最近發(fā)現(xiàn)一個(gè)完美的結(jié)婚年齡差距：20歲的美女嫁給50歲的富翁，美女50的時(shí)候，富翁歸西，美女成為富婆;然后50歲的富婆包養(yǎng)一個(gè)20歲的帥哥，過30年，富婆歸西，帥哥成為富翁;然后50歲的富翁帥哥娶一個(gè)20歲的美女...
8.北京酒吧說，我有明星。溫州酒吧說，我有炒螺絲水煮魚。上海酒吧說，我有老外。溫州酒吧說，我有炒螺絲水煮魚。杭州酒吧說，我有音樂。溫州酒吧說，我有炒螺絲水煮魚。深圳酒吧說，我有美女。溫州酒吧說，我有炒螺絲水煮魚。一500強(qiáng)企業(yè)想改變溫州現(xiàn)狀，但店開了一個(gè)月就關(guān)門了。這家店叫星巴克。
9.住校，晚上天氣悶熱，又沒有電，于是把涼席鋪到樓道睡。剛躺下就被蚊子編隊(duì)圍住…翻箱倒柜找出盤蚊香，點(diǎn)上放在腳底下，這才安然睡去…又不到一個(gè)鐘頭，我被一聲男人的尖叫驚醒，我大怒，只見一人影哆哆嗦嗦地說:“你、你大爺?shù)?鋪個(gè)草席躺樓道里就夠嚇人的了，還燒柱香…”
10.都說警察太兇了，以后做筆錄就這樣問好了：親，昨晚你在干什么呢?親，你為什么要賭博呢親?親，行政拘留十日不包郵哦親!親，還要跑么?再跑我可要開槍了哦~~ ~ (@police先生)
幽默詼諧的微段子(精選篇)
1.《變形金剛3》影評：開始: 雪佛來，奔馳，愛馬仕，耐克，聯(lián)想，伊利，蘋果，Double A，法拉利，道奇，悍馬，邁巴赫，賓利。轉(zhuǎn)折，狂派占領(lǐng)地球。轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟。離間，刀，劍，斧頭，屎，屎，屎，人類勝利，Over。
2.現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)，“哪涼快哪待著去”真不是一句罵人的話，這絕對是最真摯的關(guān)懷，是最深藏不露的愛。
3.小明：“爸爸，為什么皇帝要自稱是天子?” 爸爸：“因?yàn)榛实圩哉J(rèn)為是天的兒子嘛” 小明：“那你是奶奶的兒子，為什么你不叫自己奶子?” 爸爸：“…………”
4.幾個(gè)人在高爾夫更衣室，一手機(jī)響很久，一男人按了免提鍵。女：親愛的你在俱樂部嗎?男:在。女：我看到一輛寶馬才不到兩百萬。 男人：買 。女：還有那個(gè)樓盤又放盤了，6萬一平。男：買。女：好愛你。男：也愛你。?旁邊男人敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話，問：這是誰的手機(jī)?
5.那個(gè)年代的三大偶像：雷鋒、張海迪、小兵張嘎。三人簡稱”雷迪嘎嘎“(@瘋子言論)
6.放學(xué)回家，一對雙胞胎姐妹興奮地告訴爸爸：“老爸，今天我們?nèi)嗤瑢W(xué)要選一位最帥的爸爸，結(jié)果你當(dāng)選了?！?爸爸很高興，問怎么會(huì)當(dāng)選的。 雙胞胎姐妹說：“同學(xué)們都投自己老爸的票，我們有兩票，所以你當(dāng)選了!”(@搞笑大百科)
7.女友是班長，昨天周二班會(huì)，她主持。會(huì)前，她笑吟吟地說要調(diào)查大家的私人生活，說，有女朋友的男生把手舉起來。舉手的男生并不多，我開心地看著她，舉著手。她一步步從講臺走下來，來到我身邊對我說：“乖，你把手放下～”
8.問：前兩天被女友甩了，理由是我不是她想要的那種人，這幾天一直很傷心很難過，該怎樣緩解下糟糕的心情?答：你替我問問，我是她要的那種人嗎?
9.問：和貓睡在一個(gè)被窩里會(huì)帶來什么風(fēng)險(xiǎn)?答：公貓還是母貓?
10.問：怎么說服老婆讓自己買個(gè)單反?答：你就不由分說就買了，她又能怎樣?跟你離婚還是讓你跪搓板?頂多埋冤你幾天。反正這東西又不能退回去。有什么說服不說服的。就算你掙的錢都如數(shù)交給老婆，你要是真想買相機(jī)，總是有辦法的，獻(xiàn)個(gè)血啊，擺個(gè)攤啊……我上大學(xué)從菜票里省的錢都能買單反，你怎么就不能。又不是找小三，商量啥啊。
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