幽默精彩長段子
隨著時代的發(fā)展,幽默段子一詞已經(jīng)不再限于其原有含義,其形式和內(nèi)容都發(fā)生了變化。幽默段子甚至成為了一種文化產(chǎn)業(yè)。幽默段子成了大家傳播信息都一個途徑。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《幽默精彩長段子》，歡迎觀看!
幽默精彩長段子(熱門篇)
1.威尼斯用幾百年做的事,武漢只用了幾個小時。
2.據(jù)說這是最早的呻吟體：……密……封……線……內(nèi)……不……要……答……題…… (@呆囧二十六字母組之O)
3.一男生,膀大腰圓,也是魁梧之人。有天上課，筆沒水了,問不遠處一女生借筆，只聽那女生大喊一聲“傻B啊?”此男頓時倍感委屈，擦，我一大老爺們因為這小事被一女的罵?他憤怒中夾雜著委屈，大喊：“我不就借支筆么，你罵我干嘛?”那女生弱弱的說：“我，我沒罵你啊…我問你用啥筆啊”(@笑來了大姨媽)
4.柯南君興奮的表示自己在585集后終于升入小學第二學期了!!! 太不容易了 我們的十幾年 換你的一學期啊!!! 有木有(@花叁此少年)
5.海南真好，早上起床，洗個澡，中午下課，洗個澡，午睡后，洗個澡，下午下課后，洗個澡，晚飯后洗個澡，下晚自習后洗個澡，晚上睡覺前，洗個澡，睡不著了，洗個澡。
6.臨床課上男老師問：“哪個器官激動時會變大6-7倍?”他點了個女生回答。該女生紅著臉說：“我拒絕回答!”老師又點一男生回答，男生答：“瞳孔。”老師：“正確!”然后對那女生說：有三句話提醒你：一是你沒有預習課的內(nèi)容;二是你又在胡思亂想;三是你婚后會非常失望!(@微博冷笑話段子)
7.校區(qū)不在三環(huán)內(nèi)的，就不要叫中央XX大學了!進次城坐地鐵都要一個多小時的，就不要叫xx交通大學了!不一次性送所有課本的，就別說自己是一本了!宿舍不是2室1廳1衛(wèi)的，就不要自稱211了!平均分木有98.5的，就不要自稱985了!不劃重點的大學，就不要自稱重點大學了!
8.一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風。一天他酒后駕車，翻了車，一頭栽在路旁。警員趕到后… 警員甲：好嚴重的車禍!警員乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。 警員甲：嗯，還有呼吸，我們把他的頭轉(zhuǎn)過來。警員乙：好…一、二，使勁，轉(zhuǎn)過來了。警員甲：嗯，沒有呼吸了…
9.妹妹讓我?guī)退I情侶裝，高中生呀，就知道是什么情侶裝，于是，我問她，知道什么是情侶裝不，答曰：就兩件一樣的唄。 我給她寄了兩件裙子去。。。
10.丈夫從來不幫妻子做家務(wù)。妻子生日那天晚上，丈夫心血來潮地對妻子說：“今天你生日，不用洗碗了。”妻子高興地親了一口丈夫說：“太好了，謝謝你幫忙!”丈夫不緊不慢地說：“留著明天再洗吧。”
幽默精彩長段子(經(jīng)典篇)
1.暗戀班上一練散打的帥哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇氣，把“xx月xx日晚xx時，操場第三棵樹下，不見不散。”的字條夾在他課本里。羞澀的我沒署名。那天，我很飄逸的等在樹下。那帥哥來了，身后還跟一群人影。月光皎潔，那帥哥看到樹下的人影，大喝：“是你下的挑戰(zhàn)書?!”
2.哥們跟我侃大山：“最近的食品真是……”我：“都是坑爹。”哥們：“給你出個最牛叉的謎，什么銀能保證蔬菜健康永遠，打一港臺明星。”我：“呃……”。哥們：“是‘菜康永’啦，哈哈!”
3.公司決定要我辦擬通過一題考試裁減幾名員工。我出了一題，成語填空：“一絲不()”。人事部不得其解，我交待答案：凡是填“茍”的，男的留下，女的走人;凡是填“掛”的，男的走人，女的留下。
4.老板對單位廚師說：早餐吃這么多海鮮是不是太奢侈了?廚師說：那以后早餐只做包子，紫菜湯不要了!(@中文幽默王)
5.報社招記者，約了面試，從樓下打電話說保安不讓進，希望下去接一下。考官說不，如果這都對付不了的話，還是別做記者了。最后大部分同學都進來了。進來的最后成了狗仔隊;講理進來的成了員;軟磨硬泡進來的去跑官會了;撒潑打滾的后來都提拔成了主編;硬打進來的，頂了保安。
6.在超市買東西，排隊結(jié)帳時前面有一漂亮MM，長得跟奶茶MM一樣。當快到輪她時，內(nèi)MM轉(zhuǎn)過身來，遞給我一盒巧克力：這送給你。我心里那個甜啊，把巧克力放購物車后，留下手機號給MM，內(nèi)MM笑而不語地結(jié)帳走了。我一直沉醉在喜悅之中，只是一直覺得哪里不對勁。。。(@抱撲少俠)
7.一美女穿緊身裙擠公交車,因裙子太緊抬不起腿，只好偷偷伸手解開后面的一個扣子，還是上不去，再解第二個，第三個，但仍上不去，這時后面一男子伸手幫她解開了一個扣子，女子回頭一看,罵道:"流氓!"男子大怒:"我好心幫你解開一個!我是流氓?你把我褲子的三個扣子都解開了,我都沒吭聲,你叫什么?"
8.【南非世界杯與高考】南非隊告訴我們:就是高考考場設(shè)在你家,你都未必能上一本線;意大利隊告訴我們:就算你是當年的高考狀元,重讀后再考一次,也未必能上一本線;美國隊告訴我們:堅持思考,說不定交卷前的幾分鐘這道決定你能否上線的題你就會做了;中國隊告訴我們:不好好學習的人連參加高考的機會都沒有.
9.一舍友常年逃課蹲宿舍。一天，我和下鋪的一起回來，發(fā)現(xiàn)他不在。我看了一眼桌子，說：“煙頭還未完全滅，應(yīng)該沒走遠。” 下鋪的摸了一下顯示器說：“還有余溫，應(yīng)該剛走。” 這時候就聽那哥們躺在床上無奈的喊了一句：“兩SB，躺床上連看都不看，還TMD裝福爾摩斯!”
10.某wow玩家QQ簽名...其曰：“魔獸和女人相比我還是比較喜歡女人，但是吧，女人不可能讓我30塊錢玩4000分鐘”
幽默精彩長段子(精選篇)
1.互擼娃，互擼娃，七個葫蘆爆菊花，滴蠟鞭打都不怕，爆完還能拉，弟弟大大洞洞大大，互擼娃，弟弟大大洞洞大大，爆菊花，啦，啦~啦~啦~互擼娃，爆菊花，啦，啦啦啦~~~~
2.一網(wǎng)友爆料《榆林市志》上記載1993年大事記，：香港導演王家衛(wèi)《東邪西毒》劇組在我市拍攝期間，某夜，劇組成員若干人集體嫖娼，被我公安機關(guān)抓獲，被罰款及教育云云。唉，真是的，放著好好的采妮、曼玉、青霞不用…
3.林天宏，福建福州人，人大歷史系畢業(yè)，后進入中國青年報社，512地震采訪中作品《回家》獲南方周末2008年年度傳媒致敬之特稿寫作獎。其2006年發(fā)表的一篇稿件選入2011年福建高考語文試卷的現(xiàn)代文閱讀，他本人找來試做了一下，對照標準答案，僅能拿到一半的分數(shù)。
4.公交車上，前面一個年輕的媽媽給寶寶喂奶(母乳喂養(yǎng)哦)，可能寶寶吃得不老實，年輕的媽媽威脅孩子：“吃不吃?不吃我給旁邊的叔叔吃了啊!”說了幾次，兩站過后，旁邊的叔叔說：“小朋友，你不吃就說一聲啊，叔叔還有兩站就下車了!”
5.急事要聯(lián)系一個同學，給另外一個和他很熟的同學發(fā)短信，“請問有 XXX 的電話號碼嗎?”5分鐘后，終于收到回復了，迫不及待打開短信，赫然寫著，“有啊”兩個大字。無奈之下，只能又再發(fā)短信給這位大哥，“那么，請告訴我好嗎?”又繼續(xù)等五分鐘，收到回復，赫然寫著另外兩個字，“好啊”!
6.我把扣扣簽名改成是“我愛你 老婆”，這時很多人都問我是不是陷入熱戀了，但大部分人還是堅持認為我被盜號了，其實真相是我把空格打錯了位置，于是我重新改成“我愛 你老婆”，這時所有人都認為這貨是我本人沒錯。。。(@惡趣味先生)
7.一縣長叫李云滾，有一天他去防汛辦指導工作，出來的新聞標題是《縣長李云滾到防汛辦指導防汛工作》
8.這是一孩子對數(shù)學帝寫的詞，名曰《江城子·葛軍傳奇》 ：拿到試卷透心涼，一緊張，公式忘，似曾相識，解法卻不詳，向量幾何兩茫茫，看數(shù)列，淚千行。兩小時后出考場，見同窗，共悲傷，如此成績無臉見爹娘，待到老師發(fā)卷日，去墳場，飲砒霜。
9.一哥們高中時和女同桌關(guān)系非常好，有一次他問她：“你一個月流量多少?”女生一愣神，小聲地坦白道：“100cc……左右吧……”哥們大吼：“我問你手機包月!”
10.我:“做我女朋友好嗎?”她:“我覺得我們做朋友更好。”過了30秒，我又問:“做我女朋友行嗎?”她:“真不合適!”哥大怒，繼續(xù)說“我追你兩次，你都拒絕，太不給面子了吧，不行，你要反追我一次，讓我拒絕你，心理平衡一下!”女無奈，對我說:“帥哥，你做我男朋友好嗎?”哥回答“好!”牽手成功!
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