幽默笑話對話段子精選
幽默笑話對話段子精選
現(xiàn)在的社會哪里都有壓力，壓力成為了每個人都想要解決的東西。我們可以通過很多種方法解除壓力，比如笑話，能讓人捧腹大笑的幽默段子，搞笑到里眼淚都逼出的幽默幽默段子。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《幽默笑話對話段子精選》，歡迎觀看!
幽默笑話對話段子精選(熱門篇)
1.為證明蜘蛛的聽覺在腳上，專家做了一個實驗，先是把一只蜘蛛放在實驗臺上，然后沖蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛嚇跑了!之后把這只蜘蛛又抓了回來，然后把蜘蛛的腳全部割掉，再沖蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛果然不動了!于是發(fā)表論文，證明了蜘蛛的聽覺在腳上。
2.【用PS將歐盟女官員低胸裝領(lǐng)口提高】在近日舉行的伊朗核談判過程中，歐盟外交和安全政策高級代表凱瑟琳·阿什頓女士因領(lǐng)口過低不符合伊朗著裝標(biāo)準(zhǔn)，伊朗媒體在報道時修改了凱瑟琳·阿什頓的穿著。
3.看CCTV里面說某地因大雪學(xué)校停課!老師和教務(wù)主任不顧寒冷為同學(xué)們踏雪送去了寒假作業(yè)!同學(xué)們終于能過一個好年!
4.有一位網(wǎng)友細(xì)心地發(fā)現(xiàn)了今年1月23日新聞聯(lián)播的內(nèi)容與美國電影《壯志凌云》的畫面幾乎一模一樣。內(nèi)容是解放軍航空兵演習(xí)，擊落敵機。也正如那位朋友說的一樣，我不多說什么了，自己做了幾幅圖
5.“先生，我能幫你嗎?”...“開個帳戶。”....“你的姓名。”...“馬馬馬馬馬馬馬馬馬馬克里·登登登登登登登登登登維奇·杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰西”“先生你口吃?”...“我不口吃，是我父親口吃，給我出生登記的出生官TMD是個白癡。”
6.【從網(wǎng)絡(luò)聊天習(xí)慣讀懂一個人】 原來喜歡用“……”和“。。。”的人心底大多比較柔軟，沒有壞心眼，同時也會反映出他她對待事情的優(yōu)柔寡斷，大部分會有選擇恐懼癥。。。
7.有一個人去吃飯。打個比方是14.8元吧，他給15元，大堂收費的大聲叫道：“哎，15桌小費2毛!!!”大家看過來了，客人尷尬了，說算了，你找回來吧。大堂又大聲說“哎15桌又把2毛小費要回去了!!”
8.一日語文課上，老師讓小明用“長城”造句。小明答：“長城很長。”老師不悅：“不行，再造一個!”小明更不開心，把頭一扭：“憑什么，我又不是秦始皇!”
9.法國人的中文教材的第一頁…自己看不解釋…
10.【10種新大傻】1、包了二奶還要娃的;2、沒有關(guān)系想高爬的;3、身體有病不去查的;4、什么破事都管轄的;5、當(dāng)眾對頭特肉麻的;6、感情靠酒來表達(dá)的;7、不論誰送都敢拿的;8、攝像機前抽中華的;9、高級名表腕上挎的;10、看到比亞迪LED燈不白拿的。
幽默笑話對話段子精選(經(jīng)典篇)
1.我壓兩瓶腦白金賭今年春晚姜昆今年必說“給力”!【長期有效，過年見分曉】 (via 傲嬌正太王小囍)
2.最自虐的行為就是：買個電腦或手機……水晶殼、鍵盤膜、屏幕膜，各種祖宗級保護(hù)……忍受 2 年的垃圾手感和顯示效果后把成色很新的機器淘汰。
3.問：蒼井空是干嘛的?答：二人鉆演員。( @網(wǎng)易火星網(wǎng)友)
4.是時候該找一個票販子相愛了。再不相愛，就沒票了。(@喬小囧)
5.喵的我一定要給差評!叫你快遞單上不要寫我淘寶id，一定不要寫，結(jié)果你寫了。。?！，F(xiàn)在申通整個分部的人都認(rèn)識哥了。。。。哥的淘寶id：敢喝大姨媽。。。(@fhwick)
6.是時候該找一個票販子相愛了。再不相愛，就沒票了。(via:喬小囧)
7.模電課上，老師說：這個放大器是增益可變的 頓時全班瘋了，曾哥還會這個?
8.春運期間，普及一下火車知識。我們在乘坐客運火車時常會碰到如下幾種字頭的車次：K、T、Z、D等，其中K代表“快車”，T代表“忒快”，Z代表“賊快”，D代表“得瑟”。(@ifinducn)
9.有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。堅持不懈，終于到手。 一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友，女友就問：“你這餅干哪買的?我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。”GC來了! 他自豪道：“那當(dāng)然找不到啦，這是我啃出來的……”(via:@erosself)
10.某留學(xué)生說：“本人在美國上學(xué)，前兩天，走在路上，突然看見一個很嘻哈的黑哥們戴著耳機搖頭晃腦的朝我走來。一邊走還一邊念念有詞。當(dāng)他走近一些后，從耳機里漸漸飄出：‘當(dāng)初是你要分開，分開就分開……’我當(dāng)時就零亂了……”
幽默笑話對話段子精選(精選篇)
1.一女的做微笑狀問一男：“我這樣好看嗎?”男回答說：“像蒙娜麗莎她妹。”女特興奮問：“蒙娜麗莎她妹?誰吖，誰吖” 男說：“珍塌瑪莎!”。
2.本以為最令人心碎的話是“我們分手吧”或“我喜歡上別人了”，這兩天發(fā)現(xiàn)我錯了，應(yīng)該是“沒有!站票都沒有!”
3.「我小時候的理想就是過上驕奢淫逸的生活。……這么多年過去了，只有“淫”實現(xiàn)了。而且還是意淫。媽的?！?/p>
4.【丹丹體】潘總，我就是個×××的，我請你×××，別再蓋樓了，真的，求你了!
5.有個朋友開車上路，被交警攔住了，交警說：你像星矢，這哥們對交警說：你像一輝。然后駕照就被沒收了。后來 他想了好長時間，終于悟出了交警的那句話，交警其實說的是：逆向行駛。(@亂衡)
6.春運防盜秘籍:放里不放外、放前不放后、混放不單放，坐車別犯困，下車摸摸包。
7.考完試分?jǐn)?shù)下來，乃們會發(fā)現(xiàn)：過 (guo) 與 掛(gua) 最大的區(qū)別，是聽到成績后是噢(o) 還是啊(a)!
8.高中有次物理習(xí)題課上，老師講的眉飛色舞，到高興處說：“題目給出的條件變來變?nèi)?，但是萬變不離其宗，你們看我剛才就是小變了一下，現(xiàn)在我要開始大變了!” 大家都默默地低下了頭……
9.離火車站還有3站路的時候，公交司機提醒到：要買票的同志可以下車排隊啦!
10.聽同學(xué)說的，他們以前班主任不讓帶手機，管得還特別嚴(yán)。有一次，他們上晚自習(xí)呢，老師沒來，于是大家祭起各種神器娛樂，其樂融融。說時遲，那時快，只聽得“嘭”的一聲巨響，班主任一腳給門蹬開了，反手秒速關(guān)燈，整個動作一氣呵成，全班驚愕。于是臉上反光的同學(xué)全被帶走了。
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