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超搞笑小段子

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  搞笑的座右銘,讓你在歡笑中尋找真理。段子的能量無限大,能帶來歡樂帶來融洽的環(huán)境,準備好進入段子的世界了嗎?接下來就是學習啦小編為你精心準備的《超搞笑小段子》,歡迎觀看!

  超搞笑小段子(熱門篇)

  1.iPhone世界三種人:權(quán)威人士,消息人士,不愿透露姓名的內(nèi)部人士。Android世界三件事:機皇機霸,頂尖配置,即將上市。山寨世界三個亮點:N卡N帶,超長待機,鳳凰傳奇……

  2.這都是一個人演的!怪不得沙僧就那么幾句詞。。。他背不過來呀。。。

  3.【一個男生寫給自己媳婦的家規(guī),很霸道、夠愛 !】媳婦你聽好了,這是我定了家規(guī),你必須服從。

  4.有人說,十年修得王小賤,百年修得柯景騰,千年修得李大仁。你的他,在哪里?

  5.繳手機費時,才知道,原來我的話這么值錢。

  6.如果你還想念某人,把他的照片p成黑白,買個相框框起,放在包包里,想他的時候拿出來看看,然后告訴自己他死了。。。。。。

  7.我們的流量就是被這四個東西用掉的。。。如果你也是那就轉(zhuǎn)吧!!!

  8.原來我是這么優(yōu)秀:我比郭敬明高,比博爾特白,比小沈陽Man,比郭德綱帥,比劉歡脖子長,比鞏漢林結(jié)實,比劉翔痘少,比曾哥唱歌在調(diào),比周杰倫吐字清楚,比布拉德皮特中文說得好……看到自己比這么多名人都優(yōu)秀,不由得內(nèi)牛滿面…… !!!

  9.男:求你一件事。女:什么事?男:陪我演場戲。女:演什么?男:演我老婆。女:演多久?男:一輩子。六十年后,老奶奶撫摸著病床上的老頭子,感嘆道:如果這場戲永遠沒有劇終該多好。老頭子:老太婆,我想求你一件事。老奶奶:什么事?老頭子:下輩子,和我一起演續(xù)集好嗎?

  10.各種各樣的第一次,你中槍了幾個?

  11.考試是個漫長的過程……

  12.就算做只貓,也要做一只有夢想的貓……

  13.普通青年、文藝青年、二逼青年的區(qū)別……

  超搞笑小段子(經(jīng)典篇)

  1.【六月的大學】白天;大四的在收拾行囊離別;大三的在考研;大二的在期末復習;大一的在求老師劃范圍;晚上,大四的在放鞭炮摔酒瓶;大三的在思索中彷徨;大二的在徹夜的失眠;大一的在上網(wǎng);這就是六月的大學。

  2.大千世界無奇不有,這孩子的臉上怒放著三朵“菊花”……

  3.每個班總有一個很娘們的男生。你想到了誰?

  4.小學一年級的題目……答案是什么?想了大半天都沒想出來。 你想出來了嗎?想不出來?罰你轉(zhuǎn)發(fā)。

  5.一秒鐘肚腩變?nèi)榉俊?/p>

  6.1.機會就像便便,水一沖就再也回不來了! 2.愛情就像便便,來了之后擋也擋不住! 3.生活就像便便,每天都一樣又不太一樣! 4.工作就像便便,有時努力了很久卻只是個屁!5.最可恨的是,我們最愛吃的冰激凌做的也TMD像便便,專門給你繞幾圈。

  7.各種角度的埃菲爾,總有一天我會來到你面前,帶著我的美夢,還有我的愛人。

  8.早期的避孕廣告,廣告詞真生猛!

  9.美國教授考察中國后的感嘆:中國人活得太累,他們?nèi)松挥袃蓚€詞組,成功和拼搏...我很奇怪,他們連快樂都感受不到,卻想追求幸福。普通中國百姓,的確,沒幸福也少性福。另:小學-大學,忙著各種考試;畢業(yè)-忙著結(jié)婚;結(jié)婚后-忙著生孩子養(yǎng)孩子;退休了-給孩子看孩子...如此而已...

  10.互擼娃,互擼娃,七個葫蘆爆菊花,滴蠟鞭打都不怕,爆完還能拉,弟弟大大洞洞大大,互擼娃,弟弟大大洞洞大大,爆菊花,啦,啦~啦~啦~互擼娃,爆菊花,啦,啦啦啦~~~~

  超搞笑小段子(精選篇)

  1.大齡單身男青年四大結(jié)局:自慰,偷窺,流淚,做Gay。大齡文藝女青年的四大結(jié)局:拉拉,出家,孤寡,后媽……

  2.烏魯木齊FM103.9廣播 ,談?wù)勀銈?·1都干了什么開心的事。一個人發(fā)短信說:我和我女朋友去看了黑衣人3,然后逛了公園,感覺好幸福,馬上要畢業(yè)了,不知道初中能不能繼續(xù)在一起,瞬間一口水噴屏幕上了.....

  3.美國再次爆發(fā)食人事件。宋鴻兵說:食人事件是羅斯柴爾德家族策劃的陰謀。郎咸平說:食人事件是國有資產(chǎn)流失的必然結(jié)果。方舟子說:食人事件是韓寒和羅永浩共同策劃的。胡錫進說:食人事件證明西方普世價值觀的失敗。羅毅說:正如我們的預期,食人事件發(fā)生了。

  4.一個游客乘出租車出游。半路上他拍拍司機的肩膀,想問一件事,沒想到嚇得司機“哇哇”亂叫。“啊,對不起,沒想到會嚇著你。”他報歉道。“沒關(guān)系,小小誤會。”司機道,“我今天剛開出租車,過去我一直是開靈柩車的。”

  5.師太和貧僧牽手了!!

  6.“我就是抽煙稍微勤一點。后來看電視有個健康節(jié)目,說抽煙有害健康容易猝死。嚇壞了我了。一咬牙一跺腳,打今兒起……”“戒煙了?”“不看這節(jié)目了。”

  7.今天同桌上課酣睡,突然猛得一抽一抽地動,看得我淡騰不已,于心不忍推醒這廝,問他搞什么飛機,這貨一臉迷茫地說:夢到摔倒了,努力地爬也爬不起來。。。

  8.同事男學車,上車練習,教練看他開了一會特和藹的問他多大歲數(shù)了,有沒有女朋友,同事竊喜以為要給他介紹一個,不好意思的答到:29了,單身呢。教練立馬換成審問犯人的口氣:都TM29了!這點東西記不住?能找到對象么?!...........

  9.有個哥兒們特別愛吹牛,有次在一群人面前說:"我昨天吃KFC花了三百多,吃完結(jié)帳時發(fā)現(xiàn)沒帶錢包,打了個電話給一個小弟,小弟十五分鐘之內(nèi)把錢送到"這時人群中有人弱弱的說了句:"尼瑪?shù)?,KFC不是先付錢再吃東西的嘛"

  10.高中時班上兩個特別耿直老實的男生,一個叫阿波,一個被稱為勞模。有一次男生們開始討論有沒看過av,一個個問過去,到勞模的時候,果斷回答從未看過,全班都表示果然耿直老實。就很期待阿波的答案。結(jié)果到阿波的時候,答案是:看過,在勞模家看的。


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