20個(gè)巨搞笑的小段子笑抽了!
與雞湯文截然相反的負(fù)能量段子,卻有越來越受歡迎的趨勢(shì)。很快成為了很多人的最求讀物。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《20個(gè)巨搞笑的小段子笑抽了!》，歡迎觀看!
20個(gè)巨搞笑的小段子笑抽了!(熱門篇)
1.我大爺家有一妹妹，昨天去我大爺家吃飯，就我大媽在家。我看到桌上有倆手機(jī)，一個(gè)很好看，就指著那部問我大媽：“這是誰的手機(jī)啊?”我大媽說：“你妹的!”我暈。。。好吧，這虧吃的，我居然又指著另外一部問：“那這個(gè)呢?”我大媽：“你大爺?shù)?”我去。。這頓飯?zhí)澘沙源罅恕?/p>
2.【削腎客的救贖】一個(gè)劇本：弟弟賣了腎買了ipad3，然后果斷身體不行了，于是哥哥把自己的腎移到了弟弟身上，于是…當(dāng)然哥哥身體不行了…家里沒錢了，弟弟成為了ipad3憤怒的小鳥世界冠軍，賣了IPAD3連獎(jiǎng)金一起為哥哥移了個(gè)腎，當(dāng)然這腎是弟弟當(dāng)初賣掉的，兄弟倆爆頭痛哭…——這個(gè)劇本的名字就叫《削腎客的救贖》
3.【論屌絲的最高境界】三八節(jié)女同事都放假了，我去客串前臺(tái)，打開前臺(tái)的電腦，用遠(yuǎn)程桌面登錄我的電腦，給前臺(tái)的QQ發(fā)了一條：【忙嗎?】，然后退回前臺(tái)電腦的桌面，用前臺(tái)的QQ給我回了一條【呵呵】。
4.屁，是屎的靈魂。那些特別臭的，就是屎的冤魂。
5.那些年錯(cuò)過的大雨。。。這些天全都還給你。。。好想告訴你，告訴你明天還下雨。。。
6.三八節(jié)，她獨(dú)自走在街上，突然被一個(gè)人攔住，那人深情拉起她的手道：“百年前你拋繡球招親，后來有一位秀才接住了繡球，這件事你還記得嗎?我穿越而來，就是為了與你相遇!”她一怔，繼而臉蛋一紅：“你是那位秀才?”那人搖頭，微微一笑：“不，我是那只繡球。”
7.早上起床，女兒跑過來說：爸爸，節(jié)日快樂!我大驚：你個(gè)小丫頭片子，搞什么鬼?女兒淡定地說：今天不是我倆過節(jié)嗎?父女節(jié)呀!
8.老師問：回答問題我們點(diǎn)名好不好。“不好”。老師問女生：提問男生好不好。“好”。又問男生：提問女生好不好。“好”“這不都同意提問嗎?”老師真卑鄙…
9.熱血蘋果粉：新ipad叫什么? 松鼠冷靜男：the new ipad。 蘋果粉：是的，是說昨晚發(fā)布的那個(gè)新ipad。不要跟我拽英文，到底是叫什么? 冷靜男：好吧，新ipad! 蘋果粉：我日，我問你叫什么! 冷靜男：我不告訴你了嘛，你還罵人?于是， 兩人開始真人快打。
10.兒子二年級(jí)，考試時(shí)老師讓填成語，( )找( )吃。正確答案應(yīng)該是(自)找(苦)吃，兒子絞盡腦汁還是沒想出來，無奈，填寫為(我)找(飯)吃。
20個(gè)巨搞笑的小段子笑抽了!(經(jīng)典篇)
1.大學(xué)我們班里有個(gè)同學(xué)叫王偲。這個(gè)字念cai，一聲。有次一老師頭一次點(diǎn)名，點(diǎn)到他了，老師拖長了音說：“王~~~”坐在前排的幾個(gè)女生就知道老師不認(rèn)識(shí)這個(gè)字了，于是一起大聲跟老師說：“cai~~”然后老師很委屈的抬起頭來說，我猜不出來...
2.大學(xué)里的女生很容易被看出是哪個(gè)年級(jí)的，大一的短發(fā)素顏，大二的長發(fā)淡妝，大三的染發(fā)扮清純、大四的露額裝成熟。但是大學(xué)男生就不好判斷了，因?yàn)椋捍笠淮騞ota,大二打dota.大三打dota.大四打dota.
3.3月8日，是世界第七屆腎臟日，本屆腎臟日的口號(hào)是“捐獻(xiàn)腎臟，延續(xù)生命”。 蘋果于3月8日凌晨發(fā)布了新一代iPad，它就叫“全新iPad”(The new iPad)。腎臟又一次與蘋果奇妙地聯(lián)系到一起。
4.幾個(gè)室友一起出去玩，正在說話的時(shí)候，聽到一清脆的響聲，其中一人撞電線桿上了，就在我們都笑得不行的時(shí)候，他弱弱地來了句，以為撞到人了，還準(zhǔn)備伸手扶他一把。
5.某次同學(xué)聚會(huì)，玩真心話大冒險(xiǎn)，一漢子不幸被選中，他選的大冒險(xiǎn)，就讓他出門對(duì)第十個(gè)看到的女人說"我懷了你的孩子"結(jié)果。。?？吹降谑畟€(gè)女人我們笑了。。。竟然是我們的語文老師(二十多歲的)!!!那家伙死不要臉的說了。。。我們師夫(老師的男朋友)也笑了個(gè)半死 就剩那倆人紅著臉面對(duì)面。。。
6.初中時(shí)班里有一個(gè)男同學(xué)，嘴邊長了一個(gè)很大的痦子，一日，他上美術(shù)課跟旁邊同學(xué)聊的甚歡，老師實(shí)在忍受不了，說：那個(gè)吃豆包沒把嘴擦干凈的同學(xué)，請(qǐng)你不要說話了!
7.單位開大會(huì)，我切西瓜眼看要破記錄了，結(jié)果劃到雷，右手不自覺往桌上猛一拍，旁邊杯子都跳起來了。頓時(shí)全場(chǎng)安靜。我菊花一緊，拍手吼到：說的太好了!!局長眼神迷離的看著我。后來才知道剛他在說我們單位女廁所臟亂差...
8.今天是媳婦生日,想給她一個(gè)驚喜.知道這小女人喜歡一戒指很久了,所以買回來趁她不備偷偷藏在她包包里..當(dāng)她發(fā)現(xiàn)這枚戒指時(shí)候興奮的像個(gè)孩子,抱著我說"老公!愛死你了!"這樣到了晚上...就在剛才媳婦把玩著手里的戒指斜眼瞄我:"老公?你說上個(gè)月工資都交給我了是嗎?"我:"呃..."
9.女媧，你媽喊你回家補(bǔ)天!它漏水了!
10.普通英語老師：class begins. 文藝英語老師：good morning,boys and girls! 二逼英語老師：聽寫本拿出來…
20個(gè)巨搞笑的小段子笑抽了!(精選篇)
1.大一正在進(jìn)行一次消防演習(xí)，我們宿舍被挑做火災(zāi)中的被困人員。 演習(xí)開始，校領(lǐng)導(dǎo)和輔導(dǎo)員在樓下組織演習(xí)，宿舍里的人在樓上揮舞著襪子喊道：大爺，上來玩啊。
2.明朝奸臣顧秉謙比魏忠賢大十八歲，翰林出身，學(xué)識(shí)過人，無恥也過人。當(dāng)時(shí)他的職務(wù)是禮部尚書，七十一歲，他為了升官，不顧高齡，帶著兒子登門拜訪魏忠賢，說：“我希望認(rèn)您做父親，但又怕您覺得我年紀(jì)大，不愿意，索性讓我的兒子給您做孫子吧!”
3.老大曾經(jīng)的派出所里，一次好像是要上個(gè)什么案子吧，所長在樓下喊：兄弟們!帶上吃飯的家伙跟我走! 于是就看見一個(gè)小同志抬著飯盒屁顛屁顛的出來了。。。。。。 所長：你抬飯盒干嘛? 小同志：所長，您不是叫帶上吃飯的家伙嗎???? 所長：。。。。。
4.太上老君不能將孫悟空煉化的真正原因是：古時(shí)候煉丹爐是煤炭爐，最高只能達(dá)到1200℃左右，而孫悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔點(diǎn)1600℃左右，的確煉不掉!懂點(diǎn)科學(xué)多么重要啊!!!
5.你可以嘗試半夜兩點(diǎn)打電話給你老師，說：“老師，睡了么?”他說：“睡了，什么事?”這時(shí)你用最大的力氣吼出來：“老子他媽的還在寫作業(yè)!”然后趁他沒反應(yīng)過來，果斷掛掉!
6.化工大學(xué)果然威武：三八婦女節(jié)前，機(jī)電某班四十多個(gè)男生一人掏了一百塊錢，給他們班唯一的一個(gè)女生買了部IPhone4S......
7.問南方晴為何物，再下雨就木有內(nèi)褲!問南方晴為何物，空調(diào)底下吹內(nèi)褲!沒干的內(nèi)褲連起來可繞地球三圈!內(nèi)褲不是你想干，想干就能干!車到山前必有路，有雨必有濕內(nèi)褲!那些年，我們一起沒晾干的內(nèi)褲!冷空氣南下潮濕天，求褲褲快干!
8.俄羅斯大選是有規(guī)律可循的：列寧沒頭發(fā)，斯大林有頭發(fā)，赫魯曉夫沒頭發(fā)，勃列日涅夫有頭發(fā)，戈?duì)柊蛦谭驔]頭發(fā)，葉利欽有頭發(fā)，普京沒頭發(fā)，梅德韋杰夫有頭發(fā)，普京沒頭發(fā)，梅德韋杰夫有頭發(fā)，普京沒頭發(fā)，梅德韋杰夫有頭發(fā)，普京沒頭發(fā)……
9.突然想裝逼卻發(fā)現(xiàn)旁邊沒有人怎么辦，這個(gè)時(shí)候你只需要把你要裝逼的內(nèi)容暫時(shí)存儲(chǔ)起來，等到有人的時(shí)候拿出來再裝，這就是“云裝逼”的概念
10.隔壁宿舍一個(gè)哥們，早上沒去上課，老師快點(diǎn)到他時(shí)，同學(xué)給他打電話，此時(shí)只見電話開免提，里面大喊一聲“到!!”。老師說“今天不錯(cuò)，都來全了，我們開始上課。”
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