生活不易,日子還要繼續(xù),我們要給自己減壓。笑,可以使人心情愉悅,今天你笑了嗎?接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《搞笑逗比段子精選集》，歡迎觀看!

　　搞笑逗比段子精選集(熱門篇)

　　1.一寺廟內(nèi)，高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。男：沒帶那么多錢，下次吧。高僧：沒關(guān)系，我們這里可以刷卡。男：不好意思，卡也沒帶。高僧：沒關(guān)系，抵押貸款也可以，月息只要3%。男：不好意思，我沒什么可抵押的。高僧：那麻煩你填一下這個器官捐贈表。

　　2.獨(dú)在異鄉(xiāng)為異客，每逢佳節(jié)胖三斤，遙知兄弟登高處，遍吃豬肉少一人。

　　3.情人節(jié)最深奧的吵架，在地鐵站看到一女的飆淚猛捶一男人：今天你竟然沒帶身份證!你什么意思!

　　4.A：“你愛我么?”B：“你猜猜…”A：“你猜我猜不猜?”B：“你猜我猜你猜不猜?”A：“你猜我猜你猜我猜不猜?”B：“你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜不猜?”A：“你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜我猜不猜?”B(吐血)：“行了…我愛你……”

　　5.我摸著懷孕的老婆的肚子說：老婆，等兒子出來我是不是可以光明正大的罵他我CAO 你 MA，都沒人說我了?”老婆冷笑的說：“哼哼，那我就罵他狗曰的!”

　　6.今天早上在飯?zhí)靡娨荒猩鸂恐慌氖窒聵翘?，不料那男的不小心摔倒，但他沒有松手，于是拉倒了該女生，兩人沿著樓梯一路滾了下去，情景慘不忍睹……這件事告訴我們，有一種愛叫做放手。

　　7.【據(jù)說玩微博時(shí)間久了，說話都會變成這個樣子】“親，尼瑪坑爹有木有?”“你妹啊!”“親，腐女不給力啊!”“貓了個咪的，去屎!”“親，你太可耐了。”“魂淡，你這個騙紙!”“親，老濕是好淫。”“我勒個去!”“親，腫么了?”“宅男宅女傷不起…”“親，你懂的!”“尼瑪羨慕嫉妒恨”“親，笑屎我了!”

　　8.村長：“本村計(jì)劃生育工作的難度一直很大。” 記者：“為什么?” 村長：“兩年前村子旁邊修了鐵路，每天早上五點(diǎn)火車準(zhǔn)時(shí)經(jīng)過，汽笛一響，全村的人就都醒了。這個點(diǎn)，你說起來吧，太早;你說接著睡吧，時(shí)間又太短……”

　　9.五歲的表弟來我家，中午一個警察朋友來我家串門，弟弟去開門，隨后只聽“嘭”的一聲，弟弟把門狠狠的關(guān)住，對我大喊：哥哥快跑!警察叔叔來抓你了……警察叔叔門外凌亂了。。。(@人人網(wǎng))

　　10.同志們，情人節(jié)那天扇巴掌或者發(fā)錯短信什么的都弱爆了!男生們就應(yīng)該果斷地沖上去揪住那位男朋友的領(lǐng)子，眼神幽怨得說“你就是為了這個女人才和我分手嗎?!”然后果斷揮淚離開…

　　搞笑逗比段子精選集(經(jīng)典篇)

　　1.其實(shí)網(wǎng)絡(luò)游戲里組隊(duì)刷怪，最早源于我國的《西游記》：唐僧負(fù)責(zé)引怪，孫悟空負(fù)責(zé)殺怪，觀音負(fù)責(zé)在空中加血，豬八戒和沙僧跟在后面蹭經(jīng)驗(yàn)值。。。

　　2.寒假先生去世前他緊緊握著我的手，用一個低沉緩慢沙啞的聲音說：會，會，咳咳，會有暑假替我愛你。。。

　　3.一天，老公和老婆去逛街。老婆撒嬌的說：我累了，你背我吧!結(jié)婚前你常背我的。老公為難的說：婚前，背你的感覺是豬八戒背小媳婦;現(xiàn)在，背你的感覺是小媳婦背豬八戒!你不看看你都胖成啥樣了，我還能背動嗎?

　　4.今天和閨蜜聊天。聊到了生孩子的問題，閨蜜說：我就納了悶了，為什么生下的孩子要跟父親一個姓?男友在一旁悠悠的說：因?yàn)槿】顧C(jī)里吐出的錢歸插卡人所有。

　　5.班主任是什么：就是一個破壞完你友情、再破壞你愛情、還不放過你親情的人!!!

　　6.女同事：昨天晚上風(fēng)真大，睡覺時(shí)窗戶沒關(guān)好，今天就感冒流鼻涕了。我：用一個成語概括，就是一夜風(fēng)流!女同事：@#￥%%……

　　7.今天逗外甥女：“我是孫悟空。”中午睡覺，疼醒，外甥女說;“悟空叔叔，我把繡花針塞你耳朵里了，你給我變出金箍棒來。”

　　8.一朋友在工地開了一家雜貨店，也有幾臺老虎機(jī)，過年了，沒什么生意，朋友一個人堅(jiān)守著，就自己玩起了老虎機(jī).......輸了，輸了幾千塊(錢都在機(jī)器里面)。在朋友離開機(jī)子拿東西吃時(shí)，一小屁孩坐了下來，幾個硬幣下去，小概率事件觸發(fā)了，機(jī)器呼拉拉的往外吐硬幣啊。一把吐出二千多個硬幣啊。

　　9.和女友回家去買火車票，女友在前面。到售票窗口的時(shí)候，問目的地的票，售票員說：“只剩下站票了”，女友又問：“有沒有硬臥”，售票員說：“只剩下站票了”。女友又問：“還有沒有軟臥”。售票員姐姐很鄭重的告訴我們：“軟臥、硬臥、軟座、硬座都沒有了，只有站票了。”女友說那來兩張吧!女友又問這兩張站票是在一起的嗎?售票員姐姐愣了一下。說：“想在一起就在一起，不想在一起就不在一起。”

　　10.辦公室一男同事新入手一款HTC G8手機(jī).一天辦公室突然沖進(jìn)一女同事，對此男道：把你的G8拿出來給我看看，我要買。全辦公室突然一片死寂。。。此男站起身，摸了一圈褲子道：哎奇怪了，我的G8剛明明還兜在褲子里的啊，怎么現(xiàn)在不見了。。。全辦公室情緒失控。。。

　　搞笑逗比段子精選集(精選篇)

　　1.我們公司財(cái)務(wù)的一位漂亮MM在家學(xué)吹笛子，那天我到財(cái)務(wù)報(bào)銷費(fèi)用。我：笛子學(xué)得怎么樣了?MM：別提了，上個周六我在家練習(xí)吹笛子，樓下的大媽跑來敲我們家門，對我媽說，大妹子，你們家的水燒開很長時(shí)間了，一直在響，可別忘了關(guān)啊.

　　2.今天，看了《那些年，我們一起追的女孩》，很有感觸，于是在QQ簽名上寫了“那些年，一起追我的女孩們……”接下來狗血的是，一個女同事馬上：XX年XX月，XX(本人名字)帶領(lǐng)全班女生罰跑操場5圈!

　　3.一個人去國外但是不懂英文，因此她媽教她，如果被人摸胸部就說“no“，被摸下面就說“stop“，到了國外，一個色狼摸她的胸部，她說no，色狼摸她的下體，她說stop,然后色狼同時(shí)摸這兩出處，她說no stop…

　　4.女兒2歲半，昨天和親戚吃飯，很多人給了女兒紅包，然后一個親戚逗她說：“小寶寶啊，紅包給伯母好不好啊?”女兒望了親戚一眼，乖巧的說好，然后很沉穩(wěn)的把小紅包打開，很沉穩(wěn)的取出里面的錢放進(jìn)口袋，很沉穩(wěn)的把紅包紙遞了出去。。。

　　5.每個用iPhone的女人背后，都有一個幫她越獄的男人;每個用Android的女人背后，都有一個幫她Root的男人;每個用諾基亞的女人背后，都有一個默默摔她手機(jī)的男人。。。

　　6.今天我一好友在朋友聚會上宣布她懷孕啦，我們那個高興啊，于是我萬分激動地脫口而出，“太棒了，孩子出生后我一定要做后媽!”大家都安靜了，我忽然意識到說錯了，趕緊改口，“不對不對，我的意思是繼母。”說完我真想鉆到桌子底下...其實(shí)我想說的是干媽。

　　7.一個小男孩第一次到牧場，見到發(fā)小羊羔。他鼓足勇氣去摸了一下，發(fā)出驚喜的叫聲：“咦，它的毛是用毯子做的!”

　　8.我們班的數(shù)學(xué)老師喜歡在作業(yè)后寫個好字,一天同桌大聲地說：“我得了一個女子”

　　9.物理課上，老師終于忍不住對我們說：“你們好歹學(xué)點(diǎn)吧，要不考試都不知道怎么抄。”頓了頓，接著說：“有個同學(xué)抄ρ水(密度)，居然抄成尿了。”

　　10.【沙地房】大同演出回京路過張家口接人。雙方通話："你現(xiàn)在在哪兒?""我在沙地房等你。""你說啥地方就啥地方，那地方我不熟。""我現(xiàn)在在沙地房。""你也不熟?你問問警察!""我真的在沙地房。""我他媽知道你在啥地方呀?"(@于謙)

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