搞笑逗人的惡搞段子
笑話大多揭示生活中乖謬的現(xiàn)象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《搞笑逗人的惡搞段子》，歡迎觀看!
搞笑逗人的惡搞段子(熱門篇)
1.把“宮”“步步驚心”等一系列清宮戲連在一起就是活生生的一部《那些年，雍正追過的女孩》
2.一哥們飯店吃飯。菜上齊，他喊服務員：“信不信我用大拇指就能把啤酒打開?”服務員驚奇地說：“不信。”哥們兒淡淡地說：“那你還不把瓶起子拿來?
3.一個暑假，哥哥去同學家玩。那人家里有只狼狗，對誰都挺好的，就是看見哥哥就沖他腳趾頭咬了一口。哥哥馬上去打狂犬疫苗。一周以后又去同學家，未見狼狗。哥哥問：“狗呢?”同學用哀怨的眼光看他說：“死了。咬你以后就死了。”
4.其實我挺喜歡機場的，尤其是喜歡那的廣播，一聽就有種君臨天下的感覺——「請乘坐xxxxxx航班的旅客準備登基。」(@貓小寞)
5.快到情人節(jié)了，剛才我去樓下買完東西，老板問我：“先生買花么?” “買花干什么啊?” “買花送女朋友啊” “哦，買多少花能送個女朋友啊?”然后老板默默的把花收回去了。。。
6.高中物理課，講動量守恒。老師提問：假設一個人站在冰上，沒有摩擦，他想前進，有哪些辦法?一同學答到：放一個屁!
7.今天是“二逼節(jié)”(2月2日)，多么2的日子啊!
8.一個暑假，哥哥去同學家玩。那人家里有只狼狗，對誰都挺好的，就是看見哥哥就沖他腳趾頭咬了一口。哥哥馬上去打狂犬疫苗。一周以后又去同學家，未見狼狗。哥哥問：“狗呢?”同學用哀怨的眼光看他說：“死了。咬你以后就死了。”
9.【KFC外賣帥哥】按照上次微博上的做法試了一次 果然來了一個眼睛大大圓圓皮膚白白淨淨又高又瘦的外賣小哥...我整個人都快笑癱了 小哥很不好意思用手捂臉 指著上面那條要求說:您這個...這個..我...滿意吧. 10分鐘后接到KFC的確認電話:數(shù)量質(zhì)量都沒問題是嗎?給您送餐的孩子還算漂亮嗎? KFC賣萌我輸了...(@bosnia_我是考攻)
10.兩個傻子對著天上的月亮在爭論，一個說是月亮，另一個卻說是太陽。 正在他們爭論得不可開交時，正巧來了一過路人，兩個傻子遂問他：“天上的到底是月亮還是太陽?”過路人答道：“我不是這個村兒的，不太清楚。”
搞笑逗人的惡搞段子(經(jīng)典篇)
1.大學時候，學校一到下暴雨的時候就開始停電。有一次大雨一直下到晚上，因為沒電幾個哥們開始在屋里瞎聊，聊著聊著其中一個哥們很自豪的說他小時候在山上放牛的時候被雷劈過，但是沒事。這時另一哥們驚訝的問：大哥，你對牛做了什么，老天都看不過去了。
2.一日，我和宿舍同學正在路上走著，忽然間竄出一只老鼠，嚇了他一跳，張口就罵“我Cao，嚇死你爹了!”
3.一哥們兒，他媳婦兒做完B超發(fā)現(xiàn)是懷的是女孩，把他樂屁了，本來想買臺十萬的車，后來一激動買了個二十多萬的，說這下好了，不用攢錢了。
4.大學畢業(yè)后，機電系的同學到一公司求職。老板對他很滿意，擬錄用，征求他對工作的要求。他說：“一要專業(yè)對口，二是有一間獨立的辦公室 ，三要有一部專用的電話。”老板想了一會兒，就答應了他的全部要求。第二天他去報到時，發(fā)現(xiàn)他的工作是開電梯。
5.帶兒子們上街，看見一個賣甘蔗的，老大說話了：“媽媽，給我買根竹子!”老二輕蔑地看了看他哥哥說：“那叫竹子么?那是竹竿......”
6.寶寶數(shù)學很好。2歲就可以從1數(shù)到10了。后來，我告訴他0比1還小。今天吃餃子，我說：“寶寶，你數(shù)數(shù)你想吃幾個餃子?“0,1,2,3....”一邊說著一邊拿起一個餃子，“這是第0個”老婆怒吼：“下一代還是做碼農(nóng)的命!
7.老婆跟老公參加聚會，老公喝的有點多，他朋友看到旁邊的我試探地問：“你旁邊這位是……”老公直言不諱道：“這是我家大奶!”
8.某人去上廁所的時候，看到前面寫著：看左邊;他就看左邊，左邊寫著：看右邊;他就看右邊，右邊寫著：看后面;當他轉(zhuǎn)到后面時，后面寫著：你到底要不要上廁所了，看來看去做什么!
9.看報道說梁朝偉有時閑悶了，會臨時去機場，隨便趕上哪班飛機，比如飛到倫敦，獨自蹲在廣場上喂一下午鴿子，當晚再飛回香港就像都沒發(fā)生過。突然覺得這才叫生活。讀了這則報道，你一定有很多感觸。請以《沒錢你怎么生活》為題，寫一篇作文，文體不限，詩歌除外，不少于800字(60分)
10.今天第一天上課，沒想到筆沒水了，便問不遠處一女生借筆，只聽那女生大喊一聲“傻比啊?” 我頓時倍感委屈，擦，我一大老爺們被你一女的，因為這一小事罵?我憤怒中夾雜著委屈，大喊：“我日，我不就借支筆么，你罵我干嘛?” 女生弱弱的說：“我，我沒罵你啊..我問你用啥筆啊”
搞笑逗人的惡搞段子(精選篇)
1.今天我告訴老爸說要去參加婚禮，老爸說：“真巧，我也去參加個婚禮。”出于好奇，我就多嘴問了老爸一句：“你去哪參加?”老爸：“**路**酒店。”居然和我去的是同一個地方?!當我倆拿出喜帖打開一看，尼瑪!新郎是老爸同學，新娘是我同學。
2.今天爸媽不在家,哥來到我房間,突然抓住我的手,嚇!他這時緩緩拿出那個,我一看就知道咋回事,我一直掙扎"哥,不行啦!我們是兄妹...被媽知道的話...但哥一直苦苦哀求,我竟然迷迷糊糊的犯了嚴重的錯誤,事後我好後悔...但不敢跟媽說....于是我就對哥說:"哥!你下次再逼我簽你不及格的考卷,我就跟媽說喔."
3.小時候，我經(jīng)常糾結：長大后，是上清華好，還是上北大好呢?長大后，我才發(fā)現(xiàn)：我真的想太多了。
4.今天樂樂看著自己小時候的照片好奇地問：媽媽，我是怎么長大的呀??媽媽一聽，教育的機會來了，就說：你是媽媽一把屎一把尿喂大的。樂樂一聽就哭了：媽媽，你怎么給我吃這個呀?嗚...
5.一個導演和一個特技演員會發(fā)生什么?導演：“動作不過關!重來!”“只串完動作可不行!拿出點技術來!重來!”“效果不行，重來!”“你認真點行不行!重來!”“重來!”“重!來!”某癱軟物：“你有完沒完…一晚上要這么多次，你想做死我啊!”導演：“你應該沒有臺詞!重來!”“…”
6.某天，小明：“怎么辦，我上次偷打色情電話，帳單寄來，我會完蛋的!” 小華：“那怎么辦?” 經(jīng)過幾天，小華：“電話帳單到底寄來了沒啊?” 小明說：“已經(jīng)寄來了。” 小華：“那你有沒有被你爸打?” 小明幽幽的說：“結果是我爸被我媽打到住院了。”
7.方舟子作戰(zhàn)對象從博導肖傳國到野雞大學博士唐駿到高中畢業(yè)的李一到高二退學的羅永浩再到高一退學的韓寒，下一個不出意外將會是四年級退學的鄭淵潔....(@勿欺山房)
8.剛剛在網(wǎng)上訂了KFC的外賣，特地注明要求帥哥送餐……于是……于是就真的是帥哥送餐過來唉……哈哈哈……帥哥一直不敢抬頭，找錢的時候手抖的錢都掉到地上了…… 然后帥哥說，對不起，您的要求好特別啊，我有點緊張……
9.女兒：“媽媽，我這條裙子漂亮吧，你猜多少錢?”母親：“一看就知道很貴。”女兒：“你從那兒看出來很貴?”母親：“從你丈夫的臉色上看出來很貴。”
10.老師：“多位數(shù)減法，遇到低位數(shù)不夠減時，就向高位數(shù)去借。”學生舉手問：“老師，要是高位數(shù)不借，那怎么辦呢?”老師：“你出去。”
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