搞笑的逗人段子
有時候，一則笑話可以疏通一個人緊張的情緒，帶來愉悅的效果。消解一天精神上的疲憊感，接下來就是學習啦小編為你精心準備的《搞笑逗人段子》，歡迎觀看!
搞笑逗人段子(熱門篇)
1.今天去看病，輪到我了︰哎呀!好痛啊!醫(yī)生不耐煩道︰我的針頭還沒有碰到你哩!于是我弱弱的說︰但是你的皮鞋已經(jīng)采在我的腳上了呀!
2.一次，在大家聚會吃飯的時候，一個高中小美眉問了他父親一個問題：“爸爸，你猜一個謎語，說一個人拿著五毛錢去p了三個女人，你說這個事件的數(shù)學符號是什么?”大家想了好半天，有的說：“是問號”，也有的說是“感嘆號”!大家都在苦想的時候，服務(wù)員突然冒出一句“絕對值”嘛……
3.同學聚會應(yīng)該換一種方式，回到當初的教室，穿上校服，帶著足夠的食物，嚎歌，打牌，喝酒，各種敘舊，各種醉，體驗一次染發(fā)，燙發(fā)，不穿校服褲子還很坦然的囂張，像填寫高考志愿一樣，彼此留下最詳細的聯(lián)系方式，最后由不喝酒和遲到的同學負責打掃衛(wèi)生!!!
4.兩人討論花木蘭故事的真假。一人說：“那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不發(fā)現(xiàn)?!” 另一人：“靠!要是天天和她睡一起的人是你，你會說出去嗎?”
5.今天晚上風特大，給我吹的。回到家就我對象跟我說：哎呀，我真瘦了，我感覺風都能吹動我了。(對象這幾天在鬧減肥，但壓根不見成效，卻天天追著問我是不是瘦了是不是瘦了)我鄙視道：你爭取瘦到自己放個屁往前跑好幾步。
6.暗戀已久的女生讓我做她的模特，給我畫了幅肖像畫，作為作業(yè)交給了老師。沒過幾天，她還邀請我一起去見她的老師。我心中竊喜，但不見下文。 后來打聽才知道，原來老師看到她作業(yè)后，一開始只給她不及格，說她畫的比例不對，五官變形了，但把我?guī)ソo老師看后，老師給了她一個A+。。。
7.公司客戶過來考察，姓王，正好辦事處主任也姓王，額開車把客戶接到飯店，先介紹，王主任這是從北京來的王工!只見王主任趕緊把雙手伸過去，拉著王工的手說：咱倆一個王吧?
8.今天陪女友逛街,走在路上我偷偷把她背包上布娃娃地褲子脫了下來,由于布娃娃脫了褲子很難看,所以我和她逛街時,就會有很多人注目,沒有多久我女朋友就意識到她地布娃娃地褲子被脫了,于是她就會越走越慢,眉頭越來越緊,等最后積蓄力量以后會非常大聲地說:××,你又把我褲子脫了!!我￥%◎……◎◎%￥#%
9.雍正：憐兒，來，好久沒見你了，特別的想你，本來好不容易等到將士們出征了，你身子不方便，現(xiàn)下好了吧。熹妃：臣妾的身子還是有點不方便!雍正：還不方便，都七八天了![原來雍正爺宵衣旰食，夙夜憂勤，終至暴斃的原因是天天惦記著愛妃的月事周期…] (@何晟銘)
10.一個姑娘的簽名： “男人矮窮丑我本不反感，但你丫偏偏愛抱怨現(xiàn)在的女生都喜歡高富帥，你TM的還不是喜歡白瘦美!草，好像女生不喜歡矮窮丑是女生的錯!!”
搞笑逗人段子(經(jīng)典篇)
1.聞聽韓寒和方舟子要上法庭，各路名人紛紛發(fā)表看法——趙本山：“由于身體原因，我就不去摻和了”，郭德綱：“窗前明月光，我是醬油黨”，高曉松：“喝酒不開庭，開庭不喝酒”，張紹剛：“法庭辯論不許說英語”，孔慶東：“滾你媽的，去你媽的，X你媽的”，任志強:“小潘去我就去…”
2.某女的新年愿望是胖10斤，然后她男朋友回她，麻煩你那10斤長在胸上。。。(她很瘦，于是…飛機場)
3.某個頻道，四爺正在和若曦曖昧，切頻道，四爺正在和憐兒纏綿，切頻道，四爺他喜歡楊冪，切頻道，四爺他娶了甄嬛——2011年的電視劇，總結(jié)起來，就是雍正很忙
4.七十多歲的老頭通過中介所找了一位五十多歲的保姆。老頭一見，干凈又漂亮，心花怒放，便道：“脫褲子上床吧。”保姆一聽，嚇了一跳，問道：“怎么回事?”老頭說道：“中介沒跟你說嗎?我找的是同居保姆。”保姆羞紅了臉說：“那也太快了點吧?”老頭說：“你看我這歲數(shù)，有多余的時間跟你談感情嗎?”
5.一位導游帶領(lǐng)參觀團參觀博物館時說：“這個玻璃盒子里的化石已經(jīng)有兩百萬零九年的歷史了。” 有一個人很贊賞地問道：“你怎么能如此精確地說出它的年代呢?” “這很簡單，”那個導游回答說，“我在這里工作了九年。我剛來時，它已有兩萬年的歷史。”
6.張三我問李四：會下象棋嗎?李四說：下不好，知道一點。張三說：那就跟我學學，咱兩下兩盤。李四說：那就請您多指教。結(jié)果下三盤張三全部輸?shù)?。李四說：承讓了。張三說：開始你說下不好，現(xiàn)在連我都下不過你，看起來沒跟我白學，進步真快啊!
7.學校舉行全校教研組、處室歌詠比賽，我們組擔任指揮的是名女教師。一次我們排練結(jié)束后，擔任指揮的女教師說道：“有的教研組準備統(tǒng)一服裝，那樣顯得好看。我們組要不要穿著衣服比賽?”一位男教師玩笑道：“不穿衣服更好看。”眾皆大笑。
8.有一天，飛飛看見朋友做頭了還染了發(fā)，他覺得非常的帥時髦，他就回家對爸爸說;爸爸，我也想做個頭，爸爸說：你做了回來，我就拿開水給你燙燙。
9.一位救生員向游客抗議：我已經(jīng)注意你三天了,汪先生你不能在游泳池小便.汪先生：每個人都在游泳池小便.救生員：沒錯!先生,但只有你站在跳板上小便......
10.今天我哥們兒總結(jié)了他的大學生活，大一時：教室熄燈后，回宿舍睡覺。 大二時：教室未熄燈，就在宿舍睡覺了。大三時：上課時，在教室睡覺 大四時：不管上課與否，在宿舍睡覺。
搞笑逗人段子(精選篇)
1.上高中的時候，語文老師看到前面的女生犯困，就叫她回答問題。她站起來后一言不發(fā)，足足站了有二分鐘，全班死一般的寂靜，老師很無奈地說：“坐下吧。”只見此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下課的時候，此女睡眼惺忪地轉(zhuǎn)過身來，對我說：“剛才我夢到老師叫我回答問題了。”.
2.【2012春晚段子】1、拿掃帚不一定是清潔工，也可能是哈利.波特。2、這年頭，哪個老板的媳婦不年輕。3、你的腦子進地溝油了吧。4、我老婆是對面的加油站，方圓一百米是雷區(qū)。5、兒子你是從地方臺還是中央臺穿過來的啊?6、冰箱里不是還剩半根黃瓜呢嗎，去給孩子炒四個菜。歡迎補充.....
3.董卿終究還是托，她用微張的大腿成功吸引了電視觀眾的注意力。(@NewsInChina)
4.每次收壓歲錢都要假裝不好意思推來推去的，其實好怕真的給推走了的微米點牛X
5.今天去財務(wù)領(lǐng)工資，工資條上寫著“職場小助手提醒您：您本月的工資待遇擊敗了全國1%的在職人員!”
6.坐火車回家，硬座，對面做一個漂亮MM。過了一會，MM對我說，手機給我下，我把手機給了她以后，她給她自己打了個電話，然后把手機還給我了，我頓時心花怒放，難道她對我?嘿嘿!正當我無比得瑟的時候，我收到她的短信，內(nèi)容是“你下面的拉鏈沒拉上。。。”
7.據(jù)說這一晚，很多中國家庭都要囤積大量火藥，與某種怪物戰(zhàn)斗。外國人不知道，中國人一次又一次拯救了地球。
8.好多年前同事聚會，有兩個同事喝高了，騎一輛自行車回家。半路上摔倒了，跌進路邊的水溝里，兩個人在不到1米深的水溝里用了15分鐘才爬出來(喝太多了)。慣例這不是GC，GC是兩個人爬出來看了一眼倒在路邊的自行車，一邊用腳踹車一邊罵“誰TM亂放的自行車絆老子摔溝里了”然后兩個人走路回家了!(@糗事百科)
9.老師調(diào)侃學生：“據(jù)科學家分析，癡呆有兩種：一種先天性癡呆，一種后天性癡呆。” 話音未落，下面一同學趕緊舉手問道：“老師，我屬于哪一種?”
10.女同學讀大學回來之后見面：矮油，你胖瘦了。矮油，你發(fā)型怎么怎么怎么。矮油，你皮膚怎么怎么怎么。矮油，你這衣服怎么怎么怎么。矮油，你氣色怎么怎么怎么。……男同學讀大學回來之后見面：我艸，你個傻x，更傻x了。我艸，你TM又更YD了。我艸，你TM又更猥瑣了。我艸，你個賤人終于死回來了。
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