搞笑短段子大全
搞笑短段子大全
不同的藝術(shù)家在唱同樣的段子時(shí),鼓詞會(huì)有很大不同.那在日常生活中我們都會(huì)接觸到什么樣的經(jīng)典段子呢?接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《搞笑短段子大全》,歡迎觀看!
搞笑短段子大全熱門篇)
1.雖然我十分不想學(xué)習(xí),但是,兒子,為了讓你用得起iPhone N.,不用天天打飛機(jī),可以作為資深高帥富勾引女生,爹學(xué)! 雖然我十分不想再學(xué)習(xí)了,但是,女兒,為了你未來上大學(xué)能用iphone N,回家能直接買機(jī)票,不致被圖謀不詭的高帥富誘惑,爹學(xué)!!!
2.某單位嚴(yán)禁職工在上班期間打瞌睡,違者一律通告批評。一天上午,值班領(lǐng)導(dǎo)巡視,發(fā)現(xiàn)李女士和張先生都趴在辦公桌上瞌睡。很快通告欄里出現(xiàn)如下內(nèi)容:“今天上午李女士和張先生在辦公室睡覺。”啊,眾皆愕然。
3.一次和女朋友出去吃飯,花了95元,結(jié)賬時(shí)發(fā)現(xiàn)沒帶錢包。好在我一哥們在附近上班,趕緊給他打電話,然后去找他借錢,把女朋友留在餐廳做人質(zhì)。結(jié)果,我呼哧呼哧地借了100元錢,回來結(jié)賬的時(shí)候,女朋友又點(diǎn)了一杯17元的奶昔。我說:大姐,您至于這么渴嗎?
4.昨天看見一個(gè)帖子有人被騙進(jìn)傳銷組織里因?yàn)橐簧险n就睡覺,一吃飯就精神,比誰吃的都多,還老調(diào)戲女學(xué)員,被傳銷的開除了...
5.朋友問:“最近混得怎么樣啊?” 男子答:“嗨!別提多美了!老婆這幾天出差,我每天晚上就抱著別人的老婆睡,別看她年齡不大可能折騰吶!累死了!” 朋友贊嘆道:“你小子艷福不淺!哪泡的妞?多大?!” 男子說:“你丫瞎想什么!我女兒,今年兩歲!”
6.眼前的A不選A,你說的B是什么題,人們說的填空難,是記憶中那團(tuán)糾結(jié)~背后的難填...我望向你的卷~卻只能看見一片虛無,是不是你用稿紙遮住了答案~忘了掀開!!!
7.看了度娘的那個(gè)現(xiàn)場走秀視頻,其實(shí)她前面那個(gè)妹子更漂亮,身材也很棒,但就是沒露奶,所以就沒當(dāng)成度娘。這也應(yīng)了一句老話:“有奶就是娘。”
8.朋友問:“為什么懶羊羊腦袋上要頂一坨屎?”我:“為什么你覺得那是一坨屎,而不是冰淇淋呢?”朋友:“因?yàn)楸苛芪页缘帽容^少!”我呆了:“難道你吃屎比較多嗎?”
9.辦公室主任接了個(gè)電話,說是讓人去領(lǐng)春節(jié)發(fā)的福利。讓誰去呢?主任看了看正忙著寫工作計(jì)劃的小劉,又看了看坐一旁的小王,隨口說了句:“小劉忙(小流氓),小王吧(小王八)。”全辦公室的人聽了都先后笑了,只有主任不知道他們在笑什么。
10.某同學(xué)經(jīng)常逃課,為了不掛科,他決定發(fā)一條信息給教授:“老肖,我是教研辦公室的陳主任,你那個(gè)期末考試試題為啥還沒發(fā)我郵箱啊?其他老師早就發(fā)了,就差你了。我的郵箱是xxxxx@163.com。”于是一分鐘后,他的郵箱多了份試題。。。
搞笑短段子大全(經(jīng)典篇)
1.經(jīng)過國內(nèi)外專家的最新研究表明:關(guān)羽紅臉是因?yàn)楦哐?,張飛臉黑是因?yàn)楦斡不懿倌槹资且驗(yàn)槿辫F性貧血,劉備兩手垂膝是典型缺鈣,阿斗扶不起來是因?yàn)槿扁}鐵鋅還缺維生素。
2.為了讓老公同意我買件新大衣,我故意把舊大衣的紐扣拽下兩個(gè),然后對老公說:“大衣紐扣丟了兩個(gè),多不好看呀……”沒等我說完,老公說:“好吧,明天咱倆就去給你買,而且買最好的。”我說:“最好的肯定得上千,買件幾百塊的就行了。”老公吃驚地說:“什么,兩個(gè)紐扣就要好幾百塊?不可能吧。”
3.春運(yùn)其實(shí)是春節(jié)運(yùn)動(dòng)會(huì)的簡稱,參賽隊(duì)伍有:學(xué)生代表團(tuán),農(nóng)民工代表團(tuán),異地工作人員代表團(tuán),探親訪友代表團(tuán)等。參賽項(xiàng)目則有:負(fù)重原地站立比耐力,排隊(duì)買票比耐性,負(fù)重暴走等,近期又增加了網(wǎng)上搶購等高科技項(xiàng)目。通常,運(yùn)動(dòng)會(huì)還沒結(jié)束,名次就已經(jīng)內(nèi)定,第一名一定是鐵道部,第二名則是票販子……(@冬的顏色)
4.某人問醫(yī)生:“請問醫(yī)生,我怎樣才能活到100歲?” 醫(yī)生:“第一,戒酒。”某人:“我從不喝酒。” 醫(yī)生:“第二,戒色。”某人:“我一點(diǎn)不討女人喜歡。” 醫(yī)生:“第三,少吃肉。”某人:“我是個(gè)素食者!” 醫(yī)生:“那您活那么久干嘛?”
5.給師兄發(fā)短信,本來要說師兄我想你了,說成,師兄,我想了。
6.小時(shí)候喜歡用芝麻醬抹在饅頭上吃,有一天,我家鄰居的兒子嘴饞的看我,問我吃的是什么?,我告訴他這是屎啊!然后他默默走開了。過了一會(huì)他媽媽一臉黑線找到我問我吃的是什么,怎么我家孩子一到家就嚷嚷,媽,我要吃屎!媽,我要吃屎!~
7.我那重達(dá)120磅的老婆問我,在我的心目中,她是不是永遠(yuǎn)排第一位,我回答說,親愛的,當(dāng)然是啦,畢竟有你堵著,是沒有人擠得上去的啊。
8.任總突然聽到身旁有人輕輕一笑,忙轉(zhuǎn)過頭去,只見一女子長發(fā)披肩,全身白衣,燈光一映,更是燦然生光。那女子肌膚勝雪,嬌美無比,不可逼視……任總只覺耀眼生花,不敢再看。那女子輕輕叫道:“任哥哥。”任總轉(zhuǎn)過頭來,只見那女子笑靨生春,任總心中不禁微微一蕩……(此處省略一萬字)(@葉文添)
9.中國的大學(xué)分三類:1.我已經(jīng)到家了;2.我在回家的路上;3.早放一天會(huì)死啊。
10.三個(gè)小朋友在一起討論《西游記》。A:“你們覺得唐僧師徒四人中,誰最厲害?”B:“當(dāng)然是孫悟空呀!”C:“我覺得唐僧最厲害。”A:“唐僧再厲害,也不過是個(gè)耍猴的。”
搞笑短段子大全(精選篇)
1.李總事業(yè)有成,卻將終身大事耽誤了。他決定在報(bào)紙上登個(gè)征婚啟事,征婚啟事寫得很有文采,但是李總還是不放心,便叫來人事部王經(jīng)理。“不好意思,請你幫我改一下。你經(jīng)常寫招聘啟事,有經(jīng)驗(yàn)。”王經(jīng)理不敢怠慢,他反復(fù)看了幾遍,挑不出什么毛病,斟酌又斟酌,最后在征婚啟事上加了一句“有經(jīng)驗(yàn)者優(yōu)先“
2.小朋友:“老師,小明在假期里常去偷西瓜。”老師:“你怎么知道?”小朋友:“他每次都分給我吃。還有,上課的時(shí)候,他什么也沒干,光在那里坐著。”老師:“你怎么發(fā)現(xiàn)的?”小朋友:“我一直看著他。”
3.有個(gè)姑娘問我為什么上海的出租車司機(jī)都很下流,見人不分男女就性騷擾,來上海好多次都有司機(jī)問她“小姐儂遺精伐,儂最好遺精啦?先生儂有遺精(現(xiàn)金)乏”。有人立馬回帖: 在上??措娪案铝鳎魏稳硕伎梢詥栕e(cuò)位子的哥們:儂幾巴?儂幾巴(幾排)拿出來看看
4.那些去電影院看電影的人能不能尊重一下我們這些看槍版的,電影開始之前就上好廁所?!(@ifalas)
5.昨天跟一個(gè)女同學(xué)打電話,然后聽到我在看電視,她就隨口問了一句:你在看什么呢?我說:你是我愛人。然后。。。她說:現(xiàn)在才知道啊?早些干什么去了?!
6.去醫(yī)院體檢,醫(yī)生拿著我的報(bào)告單,說:幸好你來得早啊……我驚出一身冷汗,這家伙慢悠悠把話說完:再晚點(diǎn),我就下班了。坑爹啊!!!(@理想彼岸喜劇工廠)
7.中午姐姐抱著她一歲半的孩子乘公交車,剛好在司機(jī)旁邊。坐了不一會(huì)兒,小孩子就哭鬧個(gè)不停,任姐姐怎么哄都不肯罷休。司機(jī)終于被哭煩了,他轉(zhuǎn)過臉沖姐姐嚷嚷:“老訓(xùn)孩子干什么?他要什么就給他不就得了?”姐姐說:“那不行啊,孩子想要你的方向盤!”
8.今天,我在過生日故意讓父母晚上不在家。我把女朋友找來,想過個(gè)浪漫獨(dú)處的夜晚。辦完事后,聽到有電話聲從樓下傳來,我提議玩騎馬游戲下樓去接電話。既然我們不想漏接這通電話,當(dāng)然沒時(shí)間穿衣服了。當(dāng)我們走完樓梯,燈忽然亮了!一大群人喊:“surprise!”
9.女人:“你知道世界上什么東西最硬嗎?”男人:“……”女人:“是男人的胡子!你們的臉皮那么厚,胡子都能長出來,是不是最硬啊!” 男人:“那你知道世上什么東西最厚?”女人:“……”男人:“是你們女人的臉!胡子都那么硬了,你們女人都長不出來!”
10.這幾年來我辛辛苦苦的熬夜BT下AV,為了什么?難道是為了我自己嗎?還不是為了促進(jìn)互聯(lián)網(wǎng)發(fā)展,為了朋友同事互相拷貝交流,為了巴結(jié)領(lǐng)導(dǎo),為了多學(xué)知識(shí)親自教育青少年mm。每次下得眼花腰酸,電腦滿是病毒系統(tǒng)崩潰,滿盤壞道,現(xiàn)在硬盤還tmd那么貴,我有說過一句怨言嗎?無私到這個(gè)地步你還要我怎樣?
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