搞笑段子短的
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笑一笑十年少,多笑一笑有助于我們的心態(tài)變得更年輕。笑是可以傳染的東西,人們通過語言動(dòng)作等傳達(dá)方式,給別人或者自己帶來快樂。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《搞笑段子短的》,歡迎觀看!
搞笑段子短的(熱門篇)
1.客人:來碗熱面。服務(wù)員:一碗熱面。客人:換碗冷面。服務(wù)員:一碗冷面??腿顺酝昀涿婢鸵摺7?wù)員讓他給錢??腿耍航o什么錢?服務(wù)員:吃冷面沒給錢??腿耍豪涿娌皇悄脽崦鎿Q的么?服務(wù)員:那熱面你也沒給錢啊?客人:熱面我他媽的也沒吃啊!
2.1.上聯(lián):恨爹不成剛。下聯(lián):怨爸不雙江。橫批:投胎姓李。2.上聯(lián):長江后浪推前浪;下聯(lián):一爹更比一爹狂。橫批:非李莫屬。3.上聯(lián):李剛李陽李雙江。下聯(lián):車禍家暴沖鋒槍。橫批:李家牛逼。
3.幼兒園開學(xué),許多孩子被送來,家長走后,孩子們哭鬧著,簡直跟宰豬場差不多!這時(shí)候,唯獨(dú)有一個(gè)小孩蹲在墻角巨蛋定,老師準(zhǔn)備好好夸一下他,剛走近,那個(gè)小孩以迅雷不及掩耳之勢(shì),搶過老師手機(jī),連號(hào)碼都沒撥,拿起手機(jī)就對(duì)著手機(jī)哭喊著:“爸爸,快來救我啊!我被媽媽賣了...”
4.護(hù)士給患者打針,好奇的問了一句:“您是做什么工作的?”患者回答說:‘和你一樣。”護(hù)士感到十分驚喜:“噢,那么說咱們是同行了。”患者:“也不算是同行,我是釘鞋的。”
5.等大一軍訓(xùn)的時(shí)候,叫上女朋友一起把迷彩服穿上,買個(gè)大西瓜,在一個(gè)陰涼的地方,我摟著女朋友,女朋友摟著西瓜,一勺一勺的挖給我吃。讓大一的羨慕嫉妒恨。教官來了,拿出學(xué)生證,我大二的……
6.韓先生有空就查字典,想給即將出世的寶寶起他好名字,同事們七嘴八舌的給他出主意,可韓先生都不太滿意。過了幾日,同事們關(guān)心的問韓先生:“寶寶的名字想好了嗎?”韓先生:“想好了,大名:韓金量,小名:999”
7.有人問越獄之后有啥用,那我就給解釋下:這事在android上叫root,在iphone上叫越獄,在symbain上叫免簽,在生活中叫表白。他們共同的特點(diǎn)是做之前畏首畏尾,干了之后就可以為所欲為,當(dāng)然,同時(shí)也得注意安全,萬一意外懷孕就慘了(變磚、中毒、不保修)……(@kentzhu)
8.《“TVB電視劇”與“新聞聯(lián)播”的區(qū)別》:看TVB電視劇是,年復(fù)一年,總在看同一班人飾演不同的劇集;看新聞聯(lián)播是,日復(fù)一日,總在看不同的人表演同樣的爛戲。 (@幽壹)
9.走在路上準(zhǔn)備抽支煙,掏煙后發(fā)現(xiàn)忘帶火了!回頭找商店,見一紅衣美女雙手插兜,低頭叼煙行走中。我連忙喊道:“美女,借個(gè)火。”美女看看我,說:“你是想要手機(jī)號(hào),還是想追我?”我說:“我只是想借個(gè)火!”美女:“不借。”
10.蒼井空在家里開PARTY,邀請(qǐng)了一群女優(yōu)還有著名男優(yōu)加藤鷹。酒過半巡,蒼井空嬌羞的對(duì)加藤鷹說:“加藤桑,我要~~~~!”加藤鷹嚴(yán)肅的說:“鴨賣勞!蒼井醬,私人時(shí)間請(qǐng)不要談工作上的事兒!”
搞笑段子短的(經(jīng)典篇)
1.中秋節(jié)廠里面發(fā)了50克黃金 :我們廠是提煉黃金的。在郊區(qū)。 今年效益比較好,公司說上午的產(chǎn)量不回收了。均分給了員工,正好每人50克。。。。。大家繼續(xù)。。。(@sube)
2.小明數(shù)學(xué)不好被父母轉(zhuǎn)學(xué)到一間教會(huì)學(xué)校。半年后數(shù)學(xué)成績?nèi)獳。媽媽問:“是修女教得好?是教材好?是禱告?...”“都不是,”小明說,“進(jìn)學(xué)校的第一天,我看見一個(gè)人被釘死在加號(hào)上面,我就知道...他們是玩真的。。。”
3.早晨洗頭之后頭皮很癢,仔細(xì)一看:是瓢柔!先泡上一桶康帥傅方便面,抽一支中萃香煙解悶。早餐后穿上報(bào)喜烏的外套,含一塊大白免奶糖下樓!到中圍石油加油。走進(jìn)了超市,商品琳瑯滿目:司口司樂、娃娃哈、下好佳、脈劫、橙多多…… 哈還有丑糧液呢
4.有一次,在一個(gè)單身女性家過夜,她拿著一溜電蚊香片走過來,“沒這可不行啊。”我嚇懵了,面紅耳赤從沙發(fā)上站起來,“我靠,別別別,咱這交情…”。——后來,這成為了她近年來樂此不疲的飯局段子,有些時(shí)候她那些流氓閨蜜們甚至?xí)衔孟闫v兮兮的配合表演:“咱們這交情…”(@里八神)
5.甲:“男友向我求婚了。”乙:“你答應(yīng)他了?”甲:“是的,他告訴我,他有一輛地位十分顯赫的車,每當(dāng)他開車上街,行人車輛都會(huì)給他讓道。”甲:“哇,那太棒了!”乙:“唉,甭夸了,后來我才知道他是開灑水車的……”
6.小明是個(gè)很乖的小孩。有一天晚上,他一直哭著叫著讓媽媽幫他做這做那,媽媽實(shí)在太困了,就生氣地對(duì)小明說:“別再叫媽了,不然我就不理你了!”過了一會(huì)兒,小明很怯怯地說:“陳太太,麻煩你……”
7.一個(gè)外國人把自己的iPhone4綁在自己的貓身上,打開攝像機(jī)。攝像頭以貓的視角拍攝了貓一整天的活動(dòng)。 一個(gè)中國朋友看見拍攝的視頻很有意思,于是把自己的iPhone4綁在了自己的貓身上…… 結(jié)果iPhone4沒了,貓也沒了。。。(@笑來了大姨媽)
8.同學(xué)過年回家在火車站遇到一個(gè)女孩,女孩說自己是來北京讀考研班的,錢包被小偷扒走了,饑寒交迫,求師兄行善,并拿出學(xué)生證給師兄看??粗嬲\的眼神師兄很想掏錢。突然,他靈光乍現(xiàn)問道:“馬克思主義認(rèn)識(shí)論和唯心主義認(rèn)識(shí)論的聯(lián)系和區(qū)別是什么?”
9.在醫(yī)院聽一準(zhǔn)爸爸對(duì)正在填單的準(zhǔn)媽媽吼到:“父親那一欄應(yīng)該寫我的名字,你怎么寫你爸的名字呢?”
10.學(xué)姐反擊最強(qiáng)音出現(xiàn)鳥: 學(xué)妹們記住,之所以學(xué)長要追你們,是完全因?yàn)樗麄冏凡坏綄W(xué)姐啊。學(xué)妹們記住,追你們的學(xué)長,都是被學(xué)姐挑剩下來的次品!!!次品!!!次……品…… 學(xué)長們,站穩(wěn)了么?
搞笑段子短的(精選篇)
1.其實(shí)網(wǎng)絡(luò)游戲里組隊(duì)刷怪,最早源于我國的《西游記》:唐僧負(fù)責(zé)引怪,孫悟空負(fù)責(zé)殺怪,觀音負(fù)責(zé)在空中加血,豬八戒和沙僧跟在后面蹭經(jīng)驗(yàn)值……(@Rainmiao)
2.吃飯時(shí)旁邊桌的一個(gè)老外用蹩腳的中文問我"你們的手機(jī)是都有檢測有毒物質(zhì)的功能么?"我聽了一頭霧水,我說"沒有啊。"他不好意思的說"我看你們很多人都在吃飯前拿手機(jī)對(duì)著食物拍照,我還以為..."(@包爾沁)
3.我們這個(gè)年紀(jì)的女人,可以做調(diào)戲小正太的怪阿姨~可以做勾引大叔的無敵美少女~可以做踐踏學(xué)弟自尊的偽御姐~可以做花癡學(xué)長的單純學(xué)妹~想上學(xué)就考研~想工作就各處遛遛面試~進(jìn)可艷妝華服做pub queen~退可素面朝天指點(diǎn)江山~優(yōu)勢(shì)太多都不好意思說了~我們是臉皮薄而堅(jiān)韌氣場強(qiáng)大的王女。我們是誰?大三學(xué)姐!
4.躺在床上看小說時(shí)老二突然冒出一句:“你是不是學(xué)理科的?”我點(diǎn)頭:“是啊~”“那你記不記得銅放入稀硝酸的化學(xué)方程式?”我條件反射脫口而出:“38324!!”說出這個(gè)我們都激動(dòng)了……誰能了解學(xué)商科的理科生的心情喲………
5.喝咖啡,旁邊坐一西裝男,電話響起,他接通了埋怨:“不是跟你說了,你那筆單才十億,太少,我不做。”然后掛斷。同樣做生意的我,望著他的眼光頓時(shí)添了幾分尊重。問:“您哪家公司老板啊?這么大生意都不接?”他尷尬一笑:“我印冥幣的,一百萬一張,十億利潤才幾十塊錢,誰做!”
6.大學(xué)版春天在哪里:學(xué)姐在哪里啊,學(xué)姐在哪里,學(xué)姐都在學(xué)長的懷抱里。學(xué)弟在哪里啊,學(xué)弟在哪里啊,學(xué)弟都在學(xué)長的懷抱里。學(xué)妹在哪里啊,學(xué)妹在那里,學(xué)妹都在學(xué)長的懷抱里。學(xué)長在哪里啊,學(xué)長在哪里,學(xué)長都在學(xué)長的懷抱里……嘀哩哩嘀哩嘀哩哩……
7.白雪公主逃出王宮,來到森林,看到一間小木屋,里面排列著七張小小的床。 白雪公主就躺下睡著了。傍晚七個(gè)小人回來了,白雪公主說:“你們就是我命中的七個(gè)小矮人吧。” 七個(gè)人面面相覷,然后說:“你走錯(cuò)地方了,我們是葫蘆娃。”
8.民間招牌:禽始皇—— 賣燒雞的。焊武帝——搞電焊的。糖太宗——賣冰糖葫蘆的。容饃饃——賣饅頭的。鹵智深——賣鹵肉的。攀金蓮——賣門簾的。喜門慶——搞婚慶的。史進(jìn) ——賣偉哥的
9.單位聚餐,一個(gè)女同事喝醉了,我只好開車送她回家。由于怕誤會(huì),便沒將此事告訴老婆。第二天一早,我開車送老婆去上班,猛地發(fā)現(xiàn)老婆腳邊有一只女人鞋,于是趁老婆看窗外的一瞬間,迅速拾起那只鞋扔到窗外,這才松了一口氣。到了老婆單位,老婆大叫:“咦?我的另一只鞋呢?”(@波波哦呼)
10.在校大學(xué)生領(lǐng)結(jié)婚證可以加三個(gè)學(xué)分,然很難理解原因是什么。身邊某位學(xué)姐說:國家級(jí)證書當(dāng)然加學(xué)分了......國家級(jí)證書.....
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