搞笑段子精選2017大全
搞笑段子精選2017大全
生活中最少不了的就是一些精彩的笑話了,它能讓我們愉悅身心,排憂解悶，接下來就是學習啦小編為你精心準備的《搞笑段子精選2017》，歡迎觀看!
搞笑段子精選2017(熱門篇)
1.【動車版愛情買賣】出賣我的愛，動車快速開，最后飛到橋下的我眼淚掉下來。出賣我的愛，你背了高鐵債，就算說出再多解釋也再活不回來。當初是你說要開，說開你就開，現在又要用破拆把尸跡掩埋。列車不是你想埋，想埋就能埋。破拆之后，讓我明白，證據已不在
2.【坐在飛機上罵鐵道部】因飛機斷電無空調，機艙猶如悶罐啊，乘客有要求下機的，退票的，轉簽的，有要打110，讓警察來主持公道的，還有坐在飛機上罵鐵道部的。不過，絕大部分乘客已濕身。(@飯局副局長)
3.一誠實男子晚上泡妞,待清晨回家同妻子吃早飯,欲告知妻子檢討.對妻子說：我昨晚坐動車了。妻子說：啊，是嗎。繼續(xù)吃飯。一會男子又對妻子說：我昨晚坐動車了。妻子說：我知道了。男子忍耐不住又對妻子說：我昨晚坐動車了。妻子不耐煩回答：已經說兩遍了。丈夫咆哮到：笨蛋，這都不懂，我出軌了!
4.昨天深夜輾轉不能寐，發(fā)短信給友寢一姐妹：“郁悶中，陪我會吧。”姐妹回信：“好吧，想聊什幺?話題由你定!”我想了想，樂著回復道：“那聊沉重點的話題吧，比如說你的體重!”一陣沉默過后，姐妹回短信，上寫：這也太沉重了吧，那我們還是聊點膚淺的吧，比如說.你的智商!
5.老總上班后，坐在那里郁悶，秘書問何故?老總：昨天我收到一個家伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我!秘書：您離開他老婆不就行了嘛!老總：可那家伙沒有署名!
6.有一次，我與男友去旅游，一名小販在我們身旁兜售紀念品，對我說：“身材苗條、臉蛋漂亮的小姐，買件紀念品吧。”我見他蠻可憐的，便叫男友隨便買一些東西。誰料男友卻回絕說：“愛說謊的人，不值得同情。”
7.兒子：“爸爸又喝醉了。”媽媽：“你怎么知道的?”兒子：“你去看看，他用剃須刀刮鏡子已經半個鐘頭了。”
8.三歲的小女孩纏著爸爸講故事。爸爸說：“今天就講個喜羊羊和灰太狼的故事吧。”小女孩非常開心，撒嬌說：“爹地，你當灰太狼，我當紅太狼好不好?”爸爸剛“嗯”了一聲，就挨了個大耳光，女兒還朝他怒氣沖沖地吼道：“還不趕快去給我抓羊!”
9.賴昌星剛下飛機，立即請求打開電視看CCTV-5，發(fā)現男足0比2落后于老撾，他沮喪的說：12年了，一切都沒變...... (@高小豬 )
10.某人總結的各種日語神翻譯：夢想——有妹;命運——無妹;結婚——還哪有妹;使命——戲妹;宿命——殺他妹;你好——你妹;對不起——勾妹;不行——打妹;不要——壓妹咯;不要啊——壓妹爹;沒問題——大丈夫萌大奶;寂寞——傻逼兮~~~~~(注意：“兮”請拖長音)(@您一定會笑噴)
搞笑段子精選2017(經典篇)
1.一天，女兒問我：“媽媽，你說諸葛亮大概有多重?”我在電視劇中看過諸葛亮，于是說：“他應該和平常人的人體重差不多，估計50多公斤吧。”女兒恍然大悟地說：“哦，我聽人說‘三個臭皮匠，頂個諸葛亮’，一直以為諸葛亮是大胖子?，F在看來，不是諸葛亮大重了，而是那三個臭皮匠太輕啊!”
2.兒子：爸爸，為什么電視上的日本鬼子那么傻?爸爸：因為他們是日本人啊!兒子：那為什么咱家買那么多日本電器?爸爸：因為傻子都比較實在，質量有保證，不會糊弄咱啊!
3.陰險的班主任把一對同桌戀人分別安排跟班上最帥和最美的男女同桌，讓他們相互吃醋妒忌最后分手……
4.【仙劍奇爹傳】仙劍1：如何當爹;仙2：如何找爹;仙3：都沒有爹;3外：我爹是誰;仙4：誰是我爹;仙5：如何坑爹 總結：笑死爹了 ——仙劍奇爹傳
5.當年看還珠格格的時候，心里一直希望小燕子和紫薇能把皇后和容嬤嬤弄死，現在看新還珠格格，巴不得皇后和容嬤嬤快點把小燕子和紫薇弄死……
6.同學趁我不注意把一個王八的貼片貼我衣服后面了，我一直沒發(fā)現，一連貼了好幾天都沒有告訴我…后來我終于發(fā)現了，我就問我媽媽：你洗衣服的時候沒看到這個粘片么?媽媽說：看到了呀!我問：那你怎么沒給我摘下來啊!媽媽無辜的說：我還以為是商標呢，怕洗壞了，特意摘下來洗的，等干了又給你粘上去了…
7.圖1中兩線段比例為5:18，按照清代箭矢制式二尺九寸(90.19厘米)來算，1單位尺寸約為3.92厘米(90.19除以23)，圖2中線段比例為5:8，由此得出露出小燕子體外的箭矢長度為50.96厘米，也就是說在小燕子體內的箭矢長度為39.23厘米，虎背熊腰的俺自量身體厚度約為27厘米左右。請問小燕子體內硅膠的含量……(@斯庫里)
8.從前，是魏蜀吳三分天下?，F在，是宅基腐三分天下
9.出租車司機拉了一名外地乘客繞路。繞到第6圈時,乘客指著路邊的一尊雕象說:"你們這的雕象可真多,一路上我看見了6尊一模一樣的。"司機一驚，說:"我們這就愛在路旁立一樣的雕象."乘客說:"原來如此,不過還有一點我不明白。為何6尊雕象,每尊下面都有一個一模一樣的老頭在賣蘋果?"
10.SB，有啥子好哭地嘛。把達芬奇商標換了，改叫：米開朗琪羅。那幫土鱉大款暴發(fā)戶們照樣還來買，買了還得心花怒放地說：這回終于買到正品啦!對他們來講，你只要弄一大師名字，印幾個英文字母，告訴他們這是古典歐洲的文藝復興風格，純意大利貨，哪怕你在沙發(fā)底下印上：MADE IN YIDALI，他們也不在乎。(@羅新梅-南海幸福城)
搞笑段子精選2017(精選篇)
1.羅素應梁啟超等人邀請來華演講，由趙元任翻譯。期間羅素講了個笑話，趙元任覺得不好笑，就對大家說，剛才羅素先生講了個笑話，大家笑一下吧……
2.在大學，刻意通過考試一般有3種方式：第一，作弊;第二，找任課老師拉關系;第三，刻苦攻讀!畢業(yè)后，第一種人成了商業(yè)能手，第二種人成了政界顯要，第三種人在教書!------某大學教授如是說。
3.童話故事里哪個女孩胸最平?
4.5歲的隔壁小女孩見我在吃泡面，很饞，我知道她怕辣，偏偏我的泡面很辣，所以不肯給她吃。后來看她不罷休，我也想逗她，就給她嘗了口湯，果然辣的她直吐舌頭，旁邊一個小男孩看到了，很不給面子的嘲笑她。于是，小女孩突然拉過那個小男孩，嘴對嘴就親上去了，結果小男孩辣哭了，小女孩很高興的回家了。
5.有一次，我沒戴眼鏡走在路上，看到一個很帥又很熟悉的人，于是我走近去看，才發(fā)現，啊，原來只是一面鏡子。
6.“我國第一個寫編程的人是誰啊?” “不是譚浩強嗎?” “靠，我一直以為是個叫沈從文的人”……
7.為什么不把”你有男朋友嗎?”直接說”我想追你” 為什么不把”你為什么還沒有回家”直接說”我擔心你” 為什么不把”隨便你好了!”直接說”為什么你不站在我角度想一想” 為什么不把”你以為我想的嗎!”直接說”還不是因為我愛你” 為什么不把”你會不會離開我”直接說”我離不開你”。
8.醫(yī)生：“去給那位今天出院的病人注射一針鎮(zhèn)靜劑。”護士不解：“都可以出院了，還打鎮(zhèn)靜劑干嘛?”醫(yī)生：“等下要結賬，我怕他受不了!”。
9.上高中時，一次英語考試，老師按下聽力磁帶后，坐在前面的一個男生便奮筆疾書填寫答案，望著他自信的背影我們都自嘆不如，英語聽力戛然而止，他也瀟灑的放下了筆，這時錄音機里傳來：“聽力試音時間結束，現在開始正式考試”。
10.一個MM說： 北京太熱了， 坐個地鐵也是，人挨人，人擠人，你擦我，我擦你，我左胳膊雅詩蘭黛，右胳膊曼秀雷敦，還蹭了一手大寶，可我出門時擦的是妮維雅。
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