冷爆笑段子大全
冷爆笑段子大全
不同的藝術(shù)家在唱同樣的冷笑話段子時,鼓詞會有很大不同.那在日常生活中我們都會接觸到什么樣的經(jīng)典冷笑話段子呢?接下來就是學習啦小編為你精心準備的《冷爆笑段子大全》，歡迎觀看!
冷爆笑段子大全(熱門篇)
1.剛剛tvb有位沈大師用五行說股，今年利火，故此電子、電力、石油等和火有關(guān)行業(yè)股票會好，而火把土燒焦，土不行，故此地產(chǎn)股不行。我估計這種神棍式說股，命中幾率會大大高于什么牛刀羊刀人物。(惡人谷江小魚)
2.向大家介紹一個屌爆了的日文漢字——「鏖」，這個漢字屌就屌在它的訓讀長達5個假名——「みなごろし」，意思是「全部殺光」(六壁坂)
3.一個女同事堅持穿露背裝上班，我感到很好奇，就問她：“為何總穿得這么少?”“切，才不是呢，你別瞎說，”她羞澀地答道，“我是為了張總，不是何總……”(這夢真他媽噩)
4.“我這一輩子最大的缺點就是沒事就喜歡黑人。不然嘴癢。” 神回復：“我覺得黃種人也挺好呀”
5.昨晚東莞警方突擊行動抓獲的嫖客中，有一位突然對著CCTV鏡頭大聲咆哮：“媽的，世界杯你們獨家!奧運會你們獨家!冬奧會你們獨家!這尼瑪東莞暗訪你們也要獨家啊!我是上海文廣記者來暗訪的!你們還讓不讓地方電視臺活命啊?!”"是呀，沒完了你們!"一群嫖客站起來說，“我們都是地方臺來暗訪的 ”
6.不得不說，美國這個國家，對于其他人的文化真的非常尊重—— 塔利班說不歡迎任何非穆斯林進入阿富汗和巴基斯坦，于是美國就真的只派無人機去炸他們。 (英式?jīng)]品笑話百科)
7.我這不爭氣的笑點，真是越來越低了。
8.一個開酒店的朋友透露，東莞這幾年早就不行了，大批優(yōu)質(zhì)團隊早就戰(zhàn)略轉(zhuǎn)移到海南了，三亞才是現(xiàn)在的性都。 (八教主)
9.過年吃飯第一感受就是：飯桌上平時搬磚的大叔伯伯們個個突然化身為政治家、軍事家、經(jīng)濟學家、社會學家、電影資深評論人;阿姨媽媽們化身娛樂圈資深評論家、高級營養(yǎng)學講師、知音故事會撰稿人、民間奇聞逸事脫口秀主持人
10.跟我媽遇到一乞丐老是糾纏，我媽就跟我說隨便扔一兩塊讓他走吧，我就給了他一塊，他還不肯走，我想想再扔了兩塊，他更放肆了，我咬咬牙只好一連再扔了好幾塊，路邊的警察叔叔也看不下去了，過來就喊：“你給我過來!對，就是你!扔石頭那個!”
冷爆笑段子大全(經(jīng)典篇)
1.通往瘦子的路上很孤獨、還好沿途有很多館子。
2.晚上和老婆看完電視準備睡覺…躺下后我各種挑逗，老婆居然一點也不回應我!一氣之下我問她你是八路嗎?老婆回：不是。我說既然不是八路那你干嘛要抗日呢?
3.美國人拍片波及整個地球，中國人貫穿上下五千年，韓國人拍片出不了三環(huán)，日本人就在家里拍!
4.我在咖啡廳寫稿，鄰座一男一女在相親。介紹人和親屬走了以后，倆人互相抱怨，都說是被家里逼來相親，大倒春節(jié)逼婚的苦水。女的說咱倆互相幫忙就說好上了，省的家里再安排。男的說好，等下記得手機拍個合影。倆人越說越興奮，你一言我一語全是如何假作情侶的細節(jié)規(guī)劃。我心想你們結(jié)婚算啦，多般配啊…… (馬伯庸)
5.話說打雪仗，雪并不厚，急死個人，看到一輛汽車的后車窗有一層積雪，就一點點細心的刮了下來...然后就看到一個女人躺在后座，一個男人騎在上面，兩人默默的注視著我.
6.一哥們和一女同學約會，坐草坪上曬太陽，實在是聊的沒話題了，女同學為避免尷尬，就問他：我和那云朵誰漂亮? 結(jié)果他想都不想就來了句：一個天上，一個地下
7.牛郎對織女吼道：“你是不是只會織布啊?你會做飯嗎?每天從早到晚只干這一件事!那我娶你干嘛?”織女委屈地抬起頭，淚眼婆娑。牛郎很后悔，轉(zhuǎn)身去院子里捉了只雞，宰殺拔毛后拿給織女說：“我也是怕你累著，來，這只雞拿去補一補吧。”織女很感動，花了一宿時間給雞打了一身補丁。
8.昨天晚上刷微博，看到不知道哪個倒霉催的寫的「不給老婆壓歲錢的老公不是好老公」于是為了給我老婆一個驚喜，我第二天早早就起來往她枕頭旁邊放了500元，沒想到她下意識就醒了，連忙叫住我：不說好800嘛先生，別走啊……
9.馮導在后臺碰見成龍，寒暄道：“大哥準備表演什么節(jié)目?”成龍興奮地說：“我要表演大寶劍!”馮導嚇尿一褲子：“大哥別太心急…這個演出結(jié)束后我早已為大哥安排了，現(xiàn)場表演不大妥吧…”
10.“唱《群發(fā)的我不回》的時候小彩旗為什么在那里轉(zhuǎn)圈?”，“她在找WIFI”
冷爆笑段子大全(精選篇)
1.周文王臨死前把兒子周武王叫到跟前，語重心長地說道：“商紂王殘暴荒淫，未能除紂是我這一生最大的遺憾，我死后，你一定要替我除紂!”周武王望著滿臉皺紋的父親，聲淚俱下，立即命人給他敷上了一片面膜。
2.舅舅喊小明打掃豬圈，小明怕臟，舅舅教育他：“你要把這些小豬當成朋友，關(guān)心愛護它們!”小明聽完點點頭說，“嗯，我這就去刷朋友圈。”
3.我都不敢請假，我怕一請假， 領導發(fā)現(xiàn)公司有我沒我都一樣。。。
4.今天一女生告訴我，生命科學院院長演講一場，徹底改變了她。院長痛心疾首地說：我就不明白你們女生為什么喜歡敷面膜。不知道膠原蛋白大分子不能被皮膚吸收也就算了。那厚厚一層玩意，不就是在臉上末了層培養(yǎng)基么?還一敷敷半小時，皮表各種菌各種蟲高興壞了，等你敷完都四世同堂了。(史老柒)
5.一位記者問中科院院士：“請問院士，聽說中國自主研發(fā)的cos系統(tǒng)實際是HTC做的?” 大家都關(guān)注院士怎樣回答。院士肯定地說：“是的，的確是sense6改名” 全場嘩然，議論紛紛。院士看出了大家的疑惑，補充說了一句：“臺灣是中國的!” 頓時掌聲雷動!!
6.在街上撿到一個錢包，幸好里面有失主的身份證和電話，我趕緊打過去告訴失主并叮囑他趕緊買個新的。。。
7.同事A：“你要是買彩票中了獎有什么打算?” 同事B：“我要是能中20萬，就在咱單位附近租個地兒，開個飯店。” A：“要是中了500萬呢?” B：“那我就玩遍祖國大好河山，一直玩到還剩20萬，然后在單位附近租個地兒，開個飯店。”.
8.伽利略被審判。當他出來時，他的學生沖過來：老師，你頂住了?伽利略：不，我招了。學生震驚：為什么?伽利略：因為我怕挨揍。學生憤怒：沒有英雄的國家真不幸!伽利略搖頭：不，需要英雄的國家才不幸。
9.一位記者問中科院院士：“請問院士先生，聽說中國自主研發(fā)的cos系統(tǒng)實際是HTC做的?” 不少人納悶：怎么提這種問題?大家都關(guān)注院士怎樣回答。院士肯定地說：“是的，的確是sense6改名” 全場嘩然，議論紛紛。院士看出了大家的疑惑，補充說了一句：“臺灣是中國的” 頓時掌聲雷動!
10.在地鐵上聽到一老外打電話，一邊哭著一邊喊：You are a liar! You don't love me at all. You just want to practice oral English!
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