笑噴的段子
笑噴的段子
笑話大多揭示生活中乖謬的現(xiàn)象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《笑噴的段子》，歡迎觀看!
笑噴的段子(熱門篇)
1.漫漫人生路，總會錯幾步。醬油當成醋，走路撞到樹。頭發(fā)長長像破布，睡覺尿床裝李杜。東邊住著孫大柱，西邊住著海大富，人生啊——時光漫步!
2.今天，為了讓我家的老公對熨衣服感興趣，我買了一塊熨衣板。這塊熨衣板不一般，上面印著個穿著泳衣的美女，板一遇熱，泳衣就會消失。結(jié)果他把這塊板子貼在了暖氣片上。
3.老師正在講課，看到兩個學生枕著書睡覺。其中一個是成績優(yōu)秀的學生，一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道：“你這個不思上進的家伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。”
4.敬愛的電視臺領(lǐng)導(dǎo)：我是一位電視迷，近來發(fā)現(xiàn)有種趨勢越來越不好，就是廣告中不斷插播電視劇，這是極不負責任漠視受眾的行為，建議花大力氣進行制止，最好只有廣告沒有電視劇等其他內(nèi)容。
5.你在精神病院實習，忽一神經(jīng)病患者手持一把菜刀向你追來，你轉(zhuǎn)頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給你刀，該你追我了。
6.某女搭訕帥哥求電話：MM：帥哥你的外賣叉燒飯!GG：呃?不是我的……MM：哦?是么?你電話是多少?我確認下是不是又下錯單了……
7.文山題海何時了，作業(yè)知多少?小樓昨夜又熬鷹，折磨不堪回首月明中。有關(guān)規(guī)定應(yīng)猶在，只是學校改，問君能有幾多愁，恰似一江春水向東流。
8.火柴和香煙相愛了，火柴想吻香煙，卻被拒絕了，火柴問：“為什么我不能吻你?”香煙說：“親愛的，我可不想咱們一起殉情。
9.礦泉水愛上了方便面，鼓起勇氣向她表白，卻被拒絕了。礦泉水問：為什么?方便面不屑地說：切，就你，一點熱乎勁都沒有，還想泡我?
10.和老公一起去超市，外面很熱，到了超市里面就很涼快了。老公比較怕熱?？赡苡X得還不夠涼快。當我們走到放飲料冰柜的時候，老公大聲對我喊;"老婆快過來爽一下。"周圍的人都看著我老公掩嘴偷笑。我那個尷尬啊……
笑噴的段子(經(jīng)典篇)
1.某醫(yī)院骨科資料室內(nèi)的資料員因買物付的價錢過高，于是很傷心欲絕地道：“我要去跳樓，你們都別拉我。”某醫(yī)生在身后大喊：“小心別把骨頭摔壞了，我還要留著做骨架標本呢!”
2.唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟凈去找水--八戒，你怎么還有空看短消息?!”
3.醫(yī)生領(lǐng)著十五個在醫(yī)院實習的去察看病人。那位病人看見這么多個人浩浩蕩蕩的圍在他床邊被嚇傻了，拉著醫(yī)生直問：“醫(yī)生，我是不是快不行了。”
4.一懶貓瘋狂地追求一老鼠終于結(jié)婚，婚后貓對老鼠百般苛護，老鼠很快變胖，老鼠很感動：親愛的為什么對我這么好呀!貓嘿嘿笑道：等你再胖一點就知道了。
5.突然發(fā)現(xiàn)一個有趣的規(guī)律：不管我們看的是愛情劇、青春偶像劇，到最后男主角和女主角結(jié)婚了，電視或電影就大結(jié)局了，這說明了啥?這深刻的說明：男的和女的只要一結(jié)婚，后面就沒戲了!
6.未婚男感嘆說：女友一撒嬌，我就得撒錢，什么時候結(jié)了婚就好了!已婚男說：老婆一撒野，我就得撒丫子跑，這日子什么時候是頭啊!
7.小黑：嘿嘿，回到廈門有沒進城的感覺……小胖：從農(nóng)村過渡到城市。小黑：怎么改走氣質(zhì)美男型嗎?最近小胖：我走非洲難民路線。
8.有個人問他的朋友：“你為什么一抽煙就笑，是不是煙很香啊?”朋友回答：“哪里，我剛看到書上說，抽一支香煙減壽5秒，笑一笑則長壽10秒，所以每次抽煙我就要笑一笑，為生命賺回5秒鐘。
9.王心凌：《愛你》、《我愛你》、《真的愛你》;李宗盛：《我是真的愛你》;言承旭：《我是真的真的很愛你》。點評：有這么這么復(fù)雜么?
10.昨天過天橋的時候，看到一個乞丐的跪在那里，面前寫著“求三元坐車回家”。我走上前跟他說，現(xiàn)在廣州公交全免費了。那人聽后臉色大變，收拾東西走人了。今天過天橋的時候，居然又看到他跪在那里，面前寫著“求三十元打車回家，公交地鐵都擠不上去”!
笑噴的段子(精選篇)
1.我愿化身石橋，受五百年風吹，受五百年日曬，受五百年雨打，但求此少女從橋上走過。……五百年后……一座石橋無限悲哀地說了一句：她今天怎么穿牛仔褲?
2.課間無聊幾個同學玩提問。問：詩仙是誰?答：李白。問：詩圣是誰?答：杜甫。問：詩鬼呢?答：李賀。問：那詩王呢?旁邊一路過的同學脫口而出：辛巴!
3.北京的某一個下午，男生接到剛分手不久女孩的電話：“我2小時后的飛機，如果你能來我就不走了”男生非常激動說：“等我，我愛你!”2個小時過去了，他還在國貿(mào)打車……4個小時后，小伙終于趕到機場，發(fā)現(xiàn)姑娘正在候機大廳領(lǐng)泡面……
4.夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡后，丈夫一邊喘氣一邊說道：這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了!妻子附和道：可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們早滑下去了。
5.一天，我跟老公約好在公園門口碰頭，我到時，看見他已經(jīng)在等我了，我故作意外的說：“咦，你老婆呢?出差了啊?剛好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里!”這時，旁邊一個老太太皺著眉死盯我倆……
6.深夜，波音737飛行員回家，咚咚敲門。妻：誰?飛行員幽默地說：737請求著陸!突然屋里一男子喊：收到，777馬上起飛，給你騰出停機位!
7.某君的QQ狀態(tài)很搞，上面浪漫的寫著：“你五毛我五毛，那么咱倆就能一塊了!眾人羨慕之時，另一女說到：你六毛我六毛咱倆就能一塊2了…再另一女接到：你七毛我七毛，咱倆就能一塊死了…”
8.買了個2T的硬盤，只分兩個區(qū)：亞洲區(qū)，歐美區(qū)。身為一個低級趣味的人，一個純粹的人，自然沒有騎兵區(qū)啦。
9.你的一笑，狼都上吊;你的一嘆，貓跑鼠竄;你的一叫，雞飛狗跳;你的一站，臭味彌漫;你一出汗，虱子遭難;你不打扮，比鬼難看;你不打扮，把鬼嚇癱。
10.今天下載了一部日劇，在觀看了大概五分鐘之后突然發(fā)現(xiàn)男女主角的衣服顯示不出來了，請問我的顯卡是不是壞了?
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