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笑死人的幾個段子

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笑死人的幾個段子

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  笑死人的幾個段子(熱門篇)

  1.一大學(xué)生被敵人抓了,敵人把他綁在了電線桿上,然后問他:說,你是哪里的?不說就電死你!大學(xué)生回了敵人一句話,結(jié)果被電死了,他說:我是電大的!

  2.我愿化身石橋,受五百年風(fēng)吹,受五百年日曬,受五百年雨打,但求此少女從橋上走過。……五百年后……一座石橋無限悲哀地說了一句:她今天怎么穿牛仔褲?

  3.一天,牛給驢出了一個難題,問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的,哪只是母的。驢絞盡腦汁,還是答不上來。牛罵道:真是頭蠢驢,男左女右嘛!

  4.你的一笑,狼都上吊;你的一嘆,貓跑鼠竄;你的一叫,雞飛狗跳;你的一站,臭味彌漫;你一出汗,虱子遭難;你不打扮,比鬼難看;你不打扮,把鬼嚇癱。

  5.文山題海何時了,作業(yè)知多少?小樓昨夜又熬鷹,折磨不堪回首月明中。有關(guān)規(guī)定應(yīng)猶在,只是學(xué)校改,問君能有幾多愁,恰似一江春水向東流。

  6.和老公一起去超市,外面很熱,到了超市里面就很涼快了。老公比較怕熱??赡苡X得還不夠涼快。當(dāng)我們走到放飲料冰柜的時候,老公大聲對我喊;"老婆快過來爽一下。"周圍的人都看著我老公掩嘴偷笑。我那個尷尬啊……

  7.有個人問他的朋友:“你為什么一抽煙就笑,是不是煙很香啊?”朋友回答:“哪里,我剛看到書上說,抽一支香煙減壽5秒,笑一笑則長壽10秒,所以每次抽煙我就要笑一笑,為生命賺回5秒鐘。

  8.你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義,你哭的時候我也哭,你笑的時候我也笑,當(dāng)你從高樓跳出去,我也會毫不猶豫地探出頭去:“哇塞!不死才怪!”

  9.昨天過天橋的時候,看到一個乞丐的跪在那里,面前寫著“求三元坐車回家”。我走上前跟他說,現(xiàn)在廣州公交全免費(fèi)了。那人聽后臉色大變,收拾東西走人了。今天過天橋的時候,居然又看到他跪在那里,面前寫著“求三十元打車回家,公交地鐵都擠不上去”!

  10.動物園管理員對游客說:“不必害怕,這頭獅子非常乖,它是用奶瓶喂大的,”游客:“我也是用奶瓶喂大的,但是我現(xiàn)在喜歡吃肉。”

  笑死人的幾個段子(經(jīng)典篇)

  1.考場是一老奶奶監(jiān)考,她慎重地說:孩子們不要著急呀,急啥呢,等一會做完了沒事干,可不讓提前交卷呀!

  2.韋小寶去吃飯,發(fā)現(xiàn)豬排不太新鮮,去對師傅說:“師傅,我發(fā)現(xiàn)豬排沒有上星期的好吃。”師傅說:“胡說,這就是上星期的豬排!”

  3.今天,為了讓我家的老公對熨衣服感興趣,我買了一塊熨衣板。這塊熨衣板不一般,上面印著個穿著泳衣的美女,板一遇熱,泳衣就會消失。結(jié)果他把這塊板子貼在了暖氣片上。

  4.聽說你的手機(jī)沒有短信功能,所以發(fā)這條短信試驗(yàn)。如你收到,證實(shí)有短信功能并是我發(fā)的短信,請給我回復(fù):我有了,是你的!

  5.今天下載了一部日劇,在觀看了大概五分鐘之后突然發(fā)現(xiàn)男女主角的衣服顯示不出來了,請問我的顯卡是不是壞了?

  6.給10086打電話投訴信號不好,話務(wù)員問,先生,您的信號不太好,聽不清楚。我說,這就對了,我就投訴這個問題!

  7.用電高峰拉閘限電,一群螢火重附在燈上照明,蚊子見狀問道:“哥們在干嘛?”一螢火蟲應(yīng)到:沒辦法,物價房價又漲了,只為娶上媳婦,出來賺點(diǎn)外快。

  8.買了個2T的硬盤,只分兩個區(qū):亞洲區(qū),歐美區(qū)。身為一個低級趣味的人,一個純粹的人,自然沒有騎兵區(qū)啦。

  9.男友不敢當(dāng)面向他的女友求婚,只得在電話上作遠(yuǎn)程試探。“親愛的,今天我彩票中了五百萬,你答應(yīng)嫁給我嗎?”“當(dāng)然了,你誰呀?”

  10.虎年新開始,泡妞不停止。美女?dāng)?shù)不清,兩眼冒金星。今日泡一個,明日泡一雙,唯欲之所泡。你還使勁挑。一個都沒得,花心惹的禍。勸君多保重,妞多心也痛。做人要專一,不把好女欺。

  笑死人的幾個段子(精選篇)

  1.夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡后,丈夫一邊喘氣一邊說道:這,這個坡可真陡,真難爬,累死我了!妻子附和道:可不是嗎,要不是我一直緊捏著剎車,咱們早滑下去了。

  2.一對戀人在山中被野人抓住說:你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了,歸途中女人大哭,男人問其原因,女人傷心的說:你不愛我,不然你不會拉那么多!

  3.有一個精神病人總以為自己是老鼠,在醫(yī)生的治療下終于康復(fù)了,出院的那一天,醫(yī)生門把他送到了門口,忽然迎面跑來了一只貓,他被嚇的面驚失色,醫(yī)生們很奇怪地問他:“你已經(jīng)不是老鼠了,為什么還怕貓?”他說:“我知道自己不是老鼠了,可是貓知道嗎?”

  4.一日上電腦課,有一排同學(xué)的電腦死機(jī)了。于是一位同學(xué)站起來說:“老師,電腦死機(jī)了,我們這排全死了。”這時,許多同學(xué)都說:“我們也死了。”這時老師問:“還有誰沒死?”只有一位同學(xué)站起來:“我還沒死!”老師奇怪的說:“全班都死了,你為什么不死?”

  5.某女搭訕帥哥求電話:MM:帥哥你的外賣叉燒飯!GG:呃?不是我的……MM:哦?是么?你電話是多少?我確認(rèn)下是不是又下錯單了……

  6.問:當(dāng)戀人/老公從熟睡中突然抱住你說“我喜歡你,你喜歡我嗎?”答:你不要驚醒他,輕聲問:“我叫什么名字啊?……”

  7.小黑:嘿嘿,回到廈門有沒進(jìn)城的感覺……小胖:從農(nóng)村過渡到城市。小黑:怎么改走氣質(zhì)美男型嗎?最近小胖:我走非洲難民路線。

  8.老師正在講課,看到兩個學(xué)生枕著書睡覺。其中一個是成績優(yōu)秀的學(xué)生,一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道:“你這個不思上進(jìn)的家伙,一看書就睡覺,你看人家連睡覺也在看書。”

  9.未婚男感嘆說:女友一撒嬌,我就得撒錢,什么時候結(jié)了婚就好了!已婚男說:老婆一撒野,我就得撒丫子跑,這日子什么時候是頭啊!

  10.一次,和寢室室友斗嘴,他說不贏我,就罵一句“你是我爺爺?shù)膬鹤?”全寢室在1秒的安靜后狂笑!他急忙改口:“你是我兒子的爺爺!”


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