笑話的長段子大全
笑話是一種藝術(shù)化的語言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開懷大笑，可以給粗茶淡飯的日子添加不一樣的色彩，更能緩解日常的壓力，接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《笑話的長段子》，歡迎觀看!
笑話的長段子(熱門篇)
1.99%的工程師們都算錯的一道題：一對情侶一起去買了一塊餅，女生吃了3/7塊餅，男生吃掉剩下的4/7塊餅。男生比女生多出了4.5元，請問這塊餅多少元? (@陳利人)
2.剛和老公打車回家，到家門口時(shí)才發(fā)現(xiàn)悲劇了，倆人身上錢合起來還差兩塊。仨人相對無語尷尬之際，老公弱弱地說：“師傅我們還差兩塊，你往回開一點(diǎn)吧……”瞬間車內(nèi)安靜了……
3.看見一個(gè)摩的，加上騎車的一共四個(gè)人。已經(jīng)嚴(yán)重超載了，在過十字路口的時(shí)候，警察叔叔就給他招手，讓他停下，很強(qiáng)大得摩的師傅來了一句，坐不下了。開著車就走了。警察叔叔各種驚訝。
4.本人小胸女一枚。今天和男友散步，他開始在那哼小龍人的歌，突然停了下，問我下面怎么唱。我特自豪的還特大聲的在那唱“我有一個(gè)小秘密，小秘密(小咪咪)”。只見他在旁邊猥瑣的笑，才反應(yīng)過來。他妹的，姐姐咪咪小怎么了?又餓不死你兒子，我次奧!
5.好友談戀愛兩個(gè)月，網(wǎng)名改成“藍(lán)色”。最近我才知道，藍(lán)色直譯為中文叫“不擼”。
6.Police來到案發(fā)現(xiàn)場，一個(gè)說：他的死法有些蹊蹺。另一個(gè)問：怎么蹊蹺?那個(gè)Police答到：不知道，狄仁杰老這么說。
7.一舍友很討厭別人說“隨便”兩個(gè)字。。有一次去逛超市，另一個(gè)舍友打電話讓她幫忙帶點(diǎn)夜宵回去，舍友問她要吃什么，對方說隨便、咸的就行，舍友又問了一遍到底想吃什么，回答還是“隨便”，最后…舍友一氣之下給她帶了包鹽!
8.朋友是個(gè)妻管嚴(yán)，不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此紙?！比缓蟀咽掷锏募埶核榱?。老婆二話不說，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么著我吧?”說著，雙手叉腰，怒目而視。誰知朋友憋了半天，來了句：“你……你這不算惹我?！?/p>
9.朋友跟她媳婦去民政局領(lǐng)證，結(jié)果工作人員是他前女友，更郁悶的是結(jié)婚證上有工作人員印章，于是，他和他媳婦，前女友，一起留在結(jié)婚證上了。。。
10.我爸昨晚喝多了回家要我給他投訴10086話務(wù)員,我著急有事就敷衍他發(fā)了條短信給10086,看他進(jìn)房房間了我繼續(xù)繼續(xù)忙,三分鐘不到開燈出來了問我為什么10086給他回您發(fā)送的指令有誤,沒辦法我果斷在他手機(jī)上把我號存成10086,然后給他發(fā)了條短信(您舉報(bào)的5477號話務(wù)員已被辭退)。于是老人家心滿意足的睡覺去了
笑話的長段子(經(jīng)典篇)
1.初中化學(xué)老師去加油站給摩托車加油。加完油，想抽根煙，于是沒出加油站就掏出煙，叼在嘴上。剛準(zhǔn)備要點(diǎn)，服務(wù)員過來了，滿臉微笑著對他說：“你找死啊?！?/p>
2.喵星人憂郁的玫瑰浴!(*^__^*)
3.一哥們說他對好車的看法就是開出去連撞四輛，自己車一點(diǎn)事兒沒有的才叫好車。有人回復(fù)：“你那是推土機(jī)?！焙竺孢€有人補(bǔ)充：“你可以考慮保險(xiǎn)杠，綁一圈諾基亞。”
4.兒子兩歲半，這天媽媽抱他上街玩，碰到了一個(gè)以前的同事，媽媽客氣的和同事招呼，說：“好長時(shí)間不見，您是越活越年輕，你今年是多大了啊?”同事笑笑說：“年輕什么呀，我都快奔五了。”說著，逗了逗兒子，親切地問：“寶寶，你幾歲了?”兒子想了想，說：“都奔三啦!”
5.領(lǐng)導(dǎo)：這事你怎么事先不匯報(bào)? 我：我打過電話了。領(lǐng)導(dǎo)：我每天接那么多電話?你應(yīng)該給我發(fā)郵件!我：我發(fā)過郵件了。領(lǐng)導(dǎo)：每天那么多郵件,根本看不過來。你不能來跟我匯報(bào)下嗎?我：你不在辦公室呢 領(lǐng)導(dǎo)：難道我去哪里都要向你匯報(bào)嗎?我看你的態(tài)度很不好啊!我：……這樣的領(lǐng)導(dǎo)傷不起呀!
6.有天逛街，我跟呆萌閨蜜說：等下陪我去宜家看看，她特么瞬間給我回一句：是你大姨家還是你二姨家?要是去你大姨家就算了，她太兇了!
7.表哥在外地打工，坐火車回老家。剛上車，看見一哥們坐了他的位置，于是禮貌的說，大哥這是我的座位，沒想到這家伙看了眼車票又看了下自己的座位號，大發(fā)雷霆，你瞎啊，長眼睛沒。表哥憂傷的看了看他沒做聲，等站了兩站，看那哥們快睡著了，輕輕把他拍醒，悠悠的說，大哥你好像做錯火車了...
8.再智能的手機(jī)，再高配置的電腦都比不過一個(gè)活潑可愛能跑能調(diào)能說話能笑，漂漂亮亮的女朋友來的有意思!
9.馬上光棍節(jié)了，作為一個(gè)情人節(jié)一個(gè)沒過過，光棍節(jié)一個(gè)沒落過的大二學(xué)姐心里甚是焦慮，同學(xué)也一直幫我物色小學(xué)弟，在見了一個(gè)身高180 的學(xué)弟一次后，再無音訊。據(jù)同學(xué)說事后問他對學(xué)姐的印象，他含蓄地說：學(xué)姐懂太多了……懂太多…我懂nmlgb...
10.那會在西安火車站打車，去朋友學(xué)校，朋友告訴我了23塊就到，我坐上車他開著，走了好長時(shí)間，我一看表都跳到60多了，我就一直沒說話，最后到了70多塊，我問司機(jī)：你見過超人么?司機(jī)疑惑的看著我，我淡定地說我就是，一開門跑了。。。
笑話的長段子(精選篇)
1.昨晚12點(diǎn)多，我睡得正香，手機(jī)來電話，很無奈的接了，我迷糊的說“誰啊”，她說“我在廁所，給我送點(diǎn)衛(wèi)生紙”。我說“今天太晚了，明天吧?！比缓笪揖蛼炝?。早晨起來，被舍友虐了。。。
2.昨天在公園撿到一部iPhone4S，一看相冊照片竟是個(gè)美女，于是決定把手機(jī)還給她，相約還在那個(gè)公園，快到公園了我用她的手機(jī)編了一條“我懷孕了”，群發(fā)給了她手機(jī)里所有的好友，給她手機(jī)后我立馬就閃人了，深藏功與名……
3.在食堂吃飯，邊上坐一對小情侶，貌似剛談不久的樣子～～～ 吃完準(zhǔn)備走人，男的指著桌子一瓶剛買的水對女的說：這水你拿著吧!女說：你拿著!男的說：你拿著!女的說：你拿著!男的說：你拿著!女的爆F(xiàn)了：我是讓你特么的替我拿著!
4.高中時(shí)候，主任抓到男生宿舍有人拿望遠(yuǎn)鏡偷窺女生宿舍，勃然大怒。 全校下午突擊男女宿舍大檢查。 戰(zhàn)果：在男生宿舍搜出望遠(yuǎn)鏡23個(gè)，在女生宿舍搜出41個(gè)。 其中6個(gè)被掰開成為單筒的……
5.和老爸聊天，幫他處理電腦問題于是使用了遠(yuǎn)程訪問，后來沒有關(guān)。我跟爸說，“爸我想買個(gè)pad看書”，于是我看到了爸在那邊打字：“要多少錢啊”，然后逐字刪掉，換上另一句話：“買唄”。
6.某飯店養(yǎng)只鸚鵡掛在門口，有客到就說："你好歡迎光臨!"一常客想：我快點(diǎn)進(jìn)看你有何反應(yīng).一天他"蹭"就跑進(jìn)去了，鸚鵡說："他奶奶的!嚇我一跳!!!"
7.中學(xué)的數(shù)學(xué)老師叫宇文天。一天有同學(xué)叫他，宇老師，估計(jì)是不知道還有個(gè)東西叫復(fù)姓，老師很尷尬地說，同學(xué)，我姓宇文，叫我宇文老師，這位同學(xué)愣了一秒鐘，說，但是你是數(shù)學(xué)老師啊!
8.
9.一天，兒子回來對爸爸說：“爸爸，有人說我是草包?！薄笆裁?竟然說我兒子是草包?哼!他兒子才是草包呢!而且，他兒子是天底下最最最最最大的大草包!”兒子的爸爸又緊接著說：“哼!哪個(gè)家伙說你是草包呢?”兒子回答說：“我爺爺!”
10.我?guī)鍤q的小弟去看電影，屏幕上突然出現(xiàn)男女主角親熱的鏡頭; 他們把身上的衣服一件件拋到床下。 我緊張地轉(zhuǎn)過頭去看小弟的反應(yīng)， 不過、情況并沒有我想象的糟糕。 只見小弟不服氣的說：‘哥!為什么他們可以亂丟衣服我就不可以呢?’
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