一句可以笑死人的段子
一句可以笑死人的段子
笑話大多揭示生活中乖謬的現(xiàn)象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《一句可以笑死人的段子》，歡迎觀看!
一句可以笑死人的段子(熱門篇)
1.紀(jì)實(shí)短文競賽一等獎(jiǎng)(記憶猶新)：高中時(shí)代的一個(gè)寒冬。我靠窗坐，同桌女同學(xué)帶了袋牛奶放在暖氣片上，第二節(jié)課時(shí)，她輕輕推了推我：你摸摸我的奶熱不熱?那天我整天都神情恍惚，完全沒法聽課，至今記憶猶新!(@陳尚輝)
2.我媽今年44，她喜歡玩跑跑卡丁車，里面有些道具要花錢買，昨天我媽給我說有人給她買了個(gè)角色和車，我一笑而過;今天，那個(gè)少年要和我媽視頻，我媽怕露餡，就問我要了兩張我的自拍，她發(fā)給了那個(gè)少年，那個(gè)少年現(xiàn)在要和她在游戲里結(jié)婚，還要給她買道具。
3.一個(gè)暴發(fā)戶打電話給秘書：“娜娜，100萬后面有幾個(gè)零?”“6個(gè)。”秘書答。暴發(fā)戶掛了電話對(duì)他的生意伙伴說：“聽到了吧，100萬后面有6個(gè)零，那200萬后面就是12個(gè)零了”。
4.老板對(duì)人事主管說：“為了節(jié)約開支，我決定裁員十人，這一決定是不可更改的。”人事主管：“可是我們總共只有六個(gè)人可以裁掉。”老板：“那你馬上招四個(gè)人進(jìn)來。”
5.火車站擠滿了回家的旅客。一列又一列的火車不是誤點(diǎn)，就是被取消。 終于一位憤怒的旅客對(duì)車站職員說：“我不明白鐵路公司干嗎要印時(shí)刻表!” 車站職員說：“我也不知道，不過，我認(rèn)為是為了便于大家計(jì)算火車究竟誤點(diǎn)多久了吧。”
6.老公吐著煙圈兒，慢悠悠的說：“想必我是世界上最愛干凈的人了。”“你?”我震驚，“你愛干凈?別開玩笑了!”老公：“愛一樣?xùn)|西，不一定非要得到它。而相反，越是得不到，內(nèi)心就越是熱愛呀。”
7.二逼青年：我永遠(yuǎn)十七歲。文藝青年：十七歲就開始蒼老。普通青年：十七歲就開始蒼老師。
8.中分看鼻子，齊劉?？茨樞?，斜劉?？礆赓|(zhì)，無劉?？次骞?。。。。。我適合蒙面。
9.記得初中快畢業(yè)時(shí)統(tǒng)一體檢，有一項(xiàng)是查色盲。輪到一哥們兒了，他盯著圖片發(fā)呆，旁邊的大夫說：說數(shù)就行，趕緊著。哥們兒：知道了，等會(huì)兒。五秒之后，大夫急了：你到是說數(shù)啊!哥們兒：著什么急，這不剛數(shù)完嘛，26個(gè)黃的，37個(gè)紅的，14個(gè)綠的............
10.追不到女醫(yī)生怎么辦?找她看病，走時(shí)把藥落下，"哎，你的膠囊。"轉(zhuǎn)身笑答"是你的膠囊。"
一句可以笑死人的段子(經(jīng)典篇)
1.一個(gè)mm在狀態(tài)里寫：“有一個(gè)男人。他不是你的男朋友，也不是你的曖昧對(duì)象?？赡銈冇H密無間，毫無顧及。在所有人都不了解你的時(shí)候唯有他懂你。你們牽過手，一起看過電影?？赡銈儚牟唤游牵瑥牟挥H口說我愛你。我想這就是藍(lán)顏知己吧。” 一兄弟留言到：“藍(lán)個(gè)蛋啊!這tm不是你爸嗎?”
2.數(shù)學(xué)老師：“我最討厭被聽課，就像洗澡被偷看一樣，還有人時(shí)不時(shí)提醒你洗干凈了沒。”
3.記得小學(xué)時(shí)候?qū)懽鳂I(yè)造句，用四個(gè)"有"字造句。同學(xué)們一般都寫得"公園里有菊花有牡丹花有xx花…"之類的。一同學(xué)寫"今天我去小麗家，敲門問有人嗎有人嗎有人嗎，沒有人我就走了"正好四個(gè)有字。
4.因?yàn)榕郑瑀ose能一斧頭砍斷手銬，能一拳打翻水手，能7小時(shí)不吃飯還有力氣滿船跑，還能在冰冷的海水里泡一小時(shí)不凍死，最后還有力氣下水游泳吹叫叫，救起后還能在零下二十度的天蓋一條薄毯睡到天亮。。。。相反，看到瘦的下場沒?就跟jack一樣。。。
5.一天，看見一小孩子抽煙，即勸道：“吸煙有害健康，戒了吧!”他說：“不能戒”。我問：“為什么?”他滿懷驕傲的答：“我爺爺吸煙，我爸爸也吸煙，輪到我不能斷了香火。”
6.有一次在網(wǎng)吧，隔壁一學(xué)長的電話響了，山寨機(jī)聽筒聲音特別大。于是我聽得特別清楚，內(nèi)容：A：“你J8在哪呢?”B：“我J8在褲衩里呢!”A：“別鬧!有事，你在哪呢?”B：“我跟我J8在一起呢!”
7.跟女朋友做公交車，人特多，站著……然后，女朋友掐我胳膊玩，我就掐她腿，可是任我怎么使勁掐她她都跟沒事人似的，我回頭一看，一大叔快哭了!
8.一個(gè)學(xué)生手持請(qǐng)假條去班主任那請(qǐng)假，以手指喉嚨，意思喉嚨啞了，需要請(qǐng)假休息。班主任開始給學(xué)生講道理，希望學(xué)生能帶病堅(jiān)持學(xué)習(xí)，羅嗦了好半天，學(xué)生急了，直著嗓子喊出來：“老師你到底準(zhǔn)假不準(zhǔn)假?我裝了這么長時(shí)間，憋的慌。”聲音特洪亮。
9.大學(xué)有次愚人節(jié)晚上，宿舍全員帶好身份證明上街，走了7條街終于找到了巡邏警察。面對(duì)面離警察大約還有30米時(shí)大喊一聲“跑”然后警察看見我們跑，就追了起來。百米速度跑了15分鐘，實(shí)在跑不動(dòng)了，被逮住。警察問我們?yōu)槭裁磁?，我們說宿舍還有20分鐘鎖門，不跑就回不去了。警察……
10.忽然想起高中經(jīng)常出現(xiàn)的一個(gè)尷尬狀況——拿到一道題，先不管三七二十一，無比風(fēng)騷地寫上一個(gè)“解：”，覺得這個(gè)字寫得真好;讀完題后，無比懊惱地叉掉那個(gè)風(fēng)騷的“解：”，重新寫上“證明：”……
一句可以笑死人的段子(精選篇)
1.流言止于智者，聊天止于呵呵
2.【在家里請(qǐng)客教程】請(qǐng)甲乙丙丁四人。給甲打電話：順路買幾個(gè)涼菜來，就差涼菜了。給乙打電話：順路去飯店買兩個(gè)炒菜，就差倆炒菜了。給丙打電話：順路去XX飯店買個(gè)小雞燉蘑菇(也可以是燉牛肉燉羊肉)。給丁打電話：順路帶幾瓶啤酒過來，就差酒了。放下電話去廚房把米飯蒸上再做個(gè)湯……
3.因?yàn)樘}絲跟杰克在甲板上打啵兒，所以負(fù)責(zé)觀測的船員去看熱鬧了，所以他們錯(cuò)過了及時(shí)發(fā)現(xiàn)冰山的十幾秒鐘，所以冰山撞了泰坦尼克號(hào)，所以最后杰克死了。這個(gè)故事告訴我們，秀恩愛的，都得死。
4.昨晚一家三口看電視，突然6歲的兒子問老婆一句話：媽媽，你知道什么叫男人嗎?當(dāng)時(shí)老婆一臉迷茫。兒子指著自己的小JJ說：這就叫男人。
5.小學(xué)的時(shí)候，弟弟對(duì)哥哥說：哥我想上清華。哥說:弟，你還年輕…到了中學(xué)，弟說：哥，我想上北理工…哥說:弟，你還年輕…高一，弟說：哥，我想上北工大…哥:弟，你還年輕…到高三了，弟問：哥，我想上大學(xué)…哥:弟，你終于成熟了……
6.我們領(lǐng)導(dǎo)長的個(gè)子矮小，留著小胡子，有一次我和領(lǐng)導(dǎo)坐飛機(jī)去外地，登機(jī)時(shí)，美麗的空姐對(duì)每位剛進(jìn)機(jī)倉的乘客說你好，到我們領(lǐng)導(dǎo)這時(shí)，深深的瞅了一眼，說了句：空尼嘰哇，領(lǐng)導(dǎo)一愣，用標(biāo)準(zhǔn)的東北話說，俺是東北銀，空姐諤然。
7.女兒兩歲時(shí)，一次不小心把他爸心愛的鈞瓷花瓶報(bào)廢了，怕怕的很，等他爸回來，她迎到門口，弱弱的說：“爸爸，你最喜歡你的寶貝女兒還是你的寶貝花瓶?”他爸抱著她說：“當(dāng)然是我的寶貝女兒了”女兒高興的玩去了。然后他爸在垃圾桶里看到了花瓶，凌亂了
8.讀高中時(shí)，宿舍幾個(gè)人一起去通宵，我們翻圍墻的時(shí)候，圍墻外面全是菜地，我們?nèi)继氯チ?，可是一兄弟不忍心踩別人家的菜，就找了一個(gè)鋪著一張薄膜的地方著陸了…沒想到，下面是一個(gè)糞坑!
9.好幾年前，剛有觸屏?xí)r老爸買了一個(gè)換掉他的小靈通。用手機(jī)給姐姐發(fā)短信通知他的新號(hào)碼，內(nèi)容：我是你爸，這是我的新號(hào)。 很快我姐回復(fù)短信：我是你大爺 滾!
10.三歲的兒子一邊吃草莓一邊忽閃著大眼睛對(duì)我說："媽媽!你給我生個(gè)小狗玩唄!"
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