一些搞笑的段子
人生在世，最重要的就是要快樂，快樂的源泉往往來源于生活，生活也充滿了無窮無盡的歡樂，諸如一個笑話也許就是你茶余飯后的消遣。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《一些搞笑的段子》，歡迎觀看!
一些搞笑的段子(熱門篇)
1.有位丑女在看球賽時，總喜歡買籃框后面的位子。她的朋友有一次問到：“籃框后面的視野不是不好嗎?你怎么每次買這種位子呢?”丑女答道：“那樣子我才能看到男人向我沖過來。”
2.求一部古裝電視劇，劇情是男主角掉進(jìn)山洞，吃了蘑菇武功很厲害?有的人說是《金劍雕翎》，有的人說是《神雕俠侶》，最后一個人回答：超級瑪麗.....
3.一只兔子走進(jìn)商店，問：“老板，有蘿卜嗎?”老板說：“沒有。” 第二天，兔子又問：“老板，有蘿卜嗎?”老板說：“沒有。”第三天，兔子又來了，老板惡狠狠地說：“再問我就拿刀剁了你!”第四天，兔子又進(jìn)來，小聲地問：“老板，有刀嗎?”老板說：“沒有。”兔子又問：“那……有蘿卜嗎?”
4.當(dāng)朋友中3個都是2貨的時候。自己也正常不到哪去。。。
5.高中時學(xué)校里有一對長得不太好看的雙胞胎。有一天在洗手間聽見她們的談話,姐姐:"咱班新來的那個男生總看我,你說他是不是覺得我好看喜歡我呢?"估計妹妹也喜歡那男生,反應(yīng)有點強烈:"喜歡個屁喜歡,就你長那樣!"沉默了一會,姐姐說:"kao,你還不是和我長得一樣?!"
6.今晚回宿舍發(fā)現(xiàn)那哥們坐凳子上發(fā)呆，旁邊流了一地的水，就問怎么了，哥們一臉呆滯說，突然想喝米粥了，就往暖壺里放了米，插上熱得快…然后…然后就爆了………
7.妻：“你看過巴金的《家》嗎?”夫：“沒有。”妻：“我建議你看一看，很不錯!”夫：“是嗎，明天就去，他家住哪兒?”
8.前幾天，一個同事給我介紹對象，是他兒子的同學(xué)。見面的時候，小姑娘主動點頭跟我握手，挺漂亮的，我忍不住看得久了點，惹來人家一臉尷尬，忙稱贊說，沒見過這么漂亮姑娘，不小心看愣神了。這時我同事捅了捅我，呵呵干笑著介紹，這是我兒子……
9.隔壁一宅女為了電腦安全，中午安裝了一個臉部識別軟件，今晚卸妝后，于是電腦死活都開不了機。。。。(@打底褲)
10.某女被家長命去和一個天秤男相親。 之后這男的每天早上發(fā)消息:我上班了。傍晚發(fā)消息:我下班了。 從不多說一句。 這天，此女憤怒地回短信說:小樣兒!當(dāng)我是打卡機啊!
一些搞笑的段子(經(jīng)典篇)
1.當(dāng)我把一張中了五百萬的彩票遞給彩票中心工作人員時，大家立即投來羨慕的目光!我又拿出了第二張，還是五百萬，大家驚呆了!我又拿出第三張時，空氣都窒息了!……當(dāng)我正準(zhǔn)備拿出第四張時，老公把我踹醒了，不滿地說：“睡覺也不老實，把書撕得一片一片的，居然還笑得那么大聲!”
2.同事喜得貴子。兒子剛學(xué)說話時，他天天對兒子說：“叫爸爸。”兒子跟著學(xué)，也說：“叫爸爸。”久而久之，兒子養(yǎng)成習(xí)慣，見著他便說：“叫爸爸。”他沒辦法，開始糾正，現(xiàn)在天天對兒子說：“爸爸。”
3.每一個矜持淡定的現(xiàn)在，都有一個很傻很天真的曾經(jīng)。
4.我覺得這個世界真小，你的小學(xué)同學(xué)是你高中同學(xué)的初中同學(xué)，你的高中同學(xué)是你初中同學(xué)的小學(xué)同學(xué)，你的初中同學(xué)是你高中同學(xué)的小學(xué)同學(xué)，你的小學(xué)同學(xué)是你初中同學(xué)的高中同學(xué)，你的高中同學(xué)是你小學(xué)同學(xué)的初中同學(xué)，你的初中同學(xué)是你小學(xué)同學(xué)的高中同學(xué)，其實大家都認(rèn)識~!
5.最開心的事情就是洗衣服時發(fā)現(xiàn)兜里有錢,星期六早晨猛的驚醒發(fā)現(xiàn)今天可以睡懶覺,上課抬頭一看表還有一分鐘放學(xué),廣播通知全體教師開會,找到個特別能和自己聊的來的人,跟最好的朋友逛街,收到愛人發(fā)來的短信,做噩夢醒來后發(fā)現(xiàn)還好不是真的,身邊有那么幾個人可以讓自己毫無遮掩掏心掏肺
6.東北專用火車叫賣對聯(lián)——上聯(lián)：香煙啤酒礦泉水烤魚片了~~~啊;下聯(lián)：白酒飲料方便面火腿腸了~~~啊。橫批：腿收一下!! (@紀(jì)芳)
7.宿舍里，基本上每晚都是我最后一個睡，因此……他們?nèi)齻€說夢話時我是最忠實的聽眾!他們夢話時聲音洪亮，口齒伶俐，吐字清晰，當(dāng)然，我還是沒聽出他們在說什么!誰讓他們做夢說方言的，不知道出門在外說普通話嗎?!
8.昨天第一次去未來老丈人家，被灌了個不醒人事!今早起床發(fā)覺，女友一直死板著臉，細(xì)問，原來昨晚未來老丈人把我灌醉，問我：“你當(dāng)初為什么看上我女兒?” 我就不停重復(fù)回答三個字：“大咪咪...”
9.兒子不喜歡讀書，父親把他關(guān)在書房里，命令道：“眼睛仔細(xì)看著書，腦子再三想著書，就會從書中悟出道理來!”過了三天，父親問他到底有沒有從書里領(lǐng)會什么道理。兒子一本正經(jīng)地說：“你說的一點不錯!我照您的教導(dǎo)讀了三天，大有收獲。我明白了：書原來是印出來的!”
10.優(yōu)酷土豆宣布合并，暴料，合并的消息傳到騰訊視頻部，企鵝全體工作人員進(jìn)入了狂歡的狀態(tài)，因為優(yōu)酷和土豆合并，騰訊視頻從行業(yè)第三立即提升到第二啊，提前完成本年度工作計劃。
一些搞笑的段子(精選篇)
1.優(yōu)酷：給你一段過去的視頻，看看那時我們的恩怨，有時候會突然忘了，我還在愛著你;土豆：再唱不出那樣的歌曲，聽到都會紅著臉躲避，雖然會經(jīng)常忘了，我依然愛著你;優(yōu)酷土豆：因為愛情不會輕易爭戰(zhàn)，所以合并都是幸福的模樣，因為愛情，在那個地方，依然還有人在那里游蕩，網(wǎng)來網(wǎng)往……”
2.上經(jīng)濟(jì)課，老師問投資跟投機有什么區(qū)別…一個大哥說：一個是普通話，一個是廣東話……
3.本人中度近視+深度散光，一天晚跟老公約在我家樓下給他拿東西，遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看見"老公"背對著我這面打電話，悄悄上去果斷的給他屁股一腳，覺得下腳太重了，對方轉(zhuǎn)身的時候果斷抱住親嘴。尼瑪那不是我老公啊!那是一不認(rèn)識的人啊!尼瑪我老公在我后面看傻了啊!至今還在跟老公解釋中。。。
4.上大學(xué)時，有一天集體起床晚了，大家緊著忙活啊，洗漱完畢后，拿起書本就向教室跑去了，等老師已經(jīng)講了大概5分鐘的時間了，我宿舍的一哥們光著膀子手里拿著涮牙缸和手巾大步走進(jìn)了教室，直直的走到宿舍老大跟前說：“老大，把宿舍鑰匙給我，你們把我鎖門外了。”全班爆笑!
5.某人剛從優(yōu)酷離職，跳槽進(jìn)了土豆。結(jié)果今天優(yōu)酷和土豆合并了!
6.古總，隔壁公司來電話了，不讓我們放《康熙來了》，咋辦?”。“買回來唄。”隔日，下屬回復(fù)：“買下來了”。古總問道：“哪集?”下屬：“啊?哪集?…哪集?我們把土豆網(wǎng)都買下來了。”古總：“……” (@chanel6)
7.高中一男生同學(xué)，欠了我70RMB。有天我心情好，老爸才發(fā)了生活費，我吃著可愛多，路上巧遇他。我說：我再借給你30，你直接還給我100怎么樣?他愣了一下，說行。三天后他轉(zhuǎn)學(xué)了...
8.一個朋友一直偷鄰居的無線網(wǎng)絡(luò)用，今天他家的路由器可能是宕機了，為了重啟他家路由器，去走廊把他家電閘拉下來又合上
9.優(yōu)酷土豆合并了。蘋果看了一眼安卓，蒙?？戳艘谎垡晾讱はx看了一眼mini，麥當(dāng)勞看了一眼肯德基，可口可樂看了一眼百事，方舟子看了一眼羅永浩，韓寒看了一眼郭敬明，詹姆斯看了一眼科比……(@李不爽)
10.看到一國外bbs上老外討論中文難學(xué)。樓主發(fā)帖：My chinese test questions:怎么知道一個人( )經(jīng)愛上自( )了. A:已 B:己 C:巳 D:乙 WTF...... 跟帖1：Forget it. I was crazy when I read about 辯，辨，辮and瓣. 跟帖2：I still can not distinguish between 旯and旮....
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