最搞笑的段子知乎
隨著時代的發(fā)展,段子一詞已經(jīng)不再限于其原有含義,其形式和內(nèi)容都發(fā)生了變化。段子甚至成為了一種文化產(chǎn)業(yè)。段子成了大家傳播信息都一個途徑。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《最搞笑的段子知乎》，歡迎觀看!
最搞笑的段子知乎(熱門篇)
1.今天聊天一室友抱怨無聊，突然一室友說：“你說我們無聊還可以上會網(wǎng)，打游戲，沒事發(fā)個QQ狀態(tài)的，古代的人都在晚上無聊都干什么呢?”一室友馬上接到：“寫詩啊!跟發(fā)QQ狀態(tài)一樣。”
2.幾個同學(xué)在一起打牌閑聊其中一娃隨口問了句：你們說這個“情誼千金不抵胸脯四兩”里的四兩到底是個什么罩杯啊?而后另一個娃立馬拿起了筆紙開始演算起來，演算過程為：四兩=200g,那么一個rf的質(zhì)量m=100g，人體rf密度按人體脂肪密度(0.79g/cm3)算，則一個rf的體積V=126.6cm3，將rf的形狀近似成個半球，1/2*4/3∏r3=126.6cm3，求得rf的半徑r=3.92cm,上下圍的差值近似成兩個橢圓的周長之差，橢圓周長公式為L=∏(a+b),其中兩個橢圓的b值相等，a值的差值就等于rf的半徑r，求得ΔL=∏r=12.3，按照罩杯的劃分AA約7.5cm、A約10cm、B約12.5cm、C約15cm、D約17.5cm、E約20cm，解得：胸脯四兩頂多也就個小B而已，也就是說情誼千金還抵不過個小B啊。。。眾人聽后佩服不已，數(shù)學(xué)好的孩子傷不起啊。。。。
3.學(xué)校禁止學(xué)生吸煙，我們就躲在廁所吸煙。有一次我在廁所吸煙，發(fā)現(xiàn)沒有火了，這時候來了一個中年人小便，叼著煙，穿著很普通，不認識。我就問他：“大叔，借個火咯。”他看了看我，就把火借我了，我點著煙，正在吞云吐霧。教導(dǎo)主任近來了，看到那個人叫了一聲：“王校長，今天怎么有時間來學(xué)校啊!”
4.兒子：“媽媽，我得了一百分，您獎給我什么呀?” 媽媽：“十塊錢。” 兒子：“那就先獎我一半吧，我得了50分。”
5.昨天回家后，發(fā)現(xiàn)老婆正對著雙胞胎女兒哭。我一問才知道，她把剛出生不久的雙胞胎女兒搞混了，現(xiàn)在都不知道誰是誰了。我看了看倆小姑娘，十分糾結(jié)，我也分不出。
6.坐公交有兩種支付方式：投幣或刷卡。今天坐公車時我前面有一MM，上車后從口袋里掏出一塊錢在刷卡器上蹭了蹭，然后又把錢塞進口袋里找地方坐下了，繼續(xù)看書，司機提醒后MM滿臉緋紅，全車人無語，我在后面笑抽了，只見MM腦殘的拿出公交卡果斷塞進了投幣口里…
7.某女同學(xué)電腦故障打電話到售后服務(wù)部門：“你們的電腦怎么這樣，爛的要死，只有傻B才會買你們的電腦。” 客服回答：“很抱歉給您帶來的不便。也請您不要這樣批評自己，您的問題我們會盡快解決……”
8.只有填滿肚子，人才不會空虛。
9.剛在電梯里聽到三個人在聊……甲：辦公室還有兩箱蒙牛，怎么處理呢? 乙：粉碎掉，不能扔了，那是害了流浪的人。丙：送領(lǐng)導(dǎo)，領(lǐng)導(dǎo)看人民日報，不會知道這事的…
10.這個世界上，最寬廣的是海洋，比海洋更寬廣的是天空，比天空更寬廣的是“考試范圍”。。。
最搞笑的段子知乎(經(jīng)典篇)
1.宿舍，早晨像停尸房，除了六點詐尸出去晃蕩一圈，其余時間都是蒙頭睡;下午像養(yǎng)老院，多數(shù)人癱瘓在床神智不清，個別偏癱的還能拿起手機和電腦;晚上像瘋?cè)嗽海粠途癫∮中τ挚抻纸?凌晨像中央情報局，藍光白光映在臉上，手不停的敲擊鍵盤。
2.姑娘特別有錢。一天傍晚，一個年輕的小伙子，對她特別溫存。“你那么闊。”他吻著她說。“是的，”她坦率地承認，“我值100萬美元。”“你能嫁給我嗎?”“不。”“我料到是這樣。”“那你又何必問呢?”“我只不過是想體驗一下，當(dāng)一個人失去100萬美元的時候，是個啥滋味。”
3.今天電腦老是藍屏，我是電腦盲，無奈把我的好哥們叫來檢查一下。 他來了看了足足十分鐘。 然后問我一句，你這個顯示器是不是哈六生產(chǎn)的。 我沒聽清楚，隨便應(yīng)了句 “恩” 然后他說：哈藥六廠生產(chǎn)的就是藍屏的。。 我：。。。
4.在中國有一個最兇殘的人，名叫活活，因為我們?？吹交蚵牭剑夯罨畎讶舜蛩懒?、活活把人逼死了、活活把人氣死了;活活把人急死了。。。在中國，有一個最可憐的人，名叫活活，因為我們也常看到或聽到：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被氣死了。。。
5.感冒了，和哥們訴苦~~人家告訴我~每年小病幾場，就當(dāng)升級病毒庫了...
6.一百年前，清王朝惹了孫中山，結(jié)果……一千多年前的三國時代，曹操惹了孫權(quán)，結(jié)果……兩千多年前的戰(zhàn)國時代，龐涓惹了孫臏，結(jié)果……兩千多年前的春秋時代，吳王的愛姬惹了孫武，結(jié)果……很久很久以前，玉皇大帝惹了孫悟空，結(jié)果……【總結(jié)：姓孫的，你惹不起。】
7.千萬不要在2011年12月31日夜晚23:59上廁所，否則...你明年才能出來。
8.《致命伴旅》jolie:“請我吃飯吧!" depp:"我能請你吃飯嗎?" jolie: “女人不喜歡被提問。" depp:“跟我去吃飯!" jolie:“太魯莽了!" depp:“跟我一起吃飯好嗎?" jolie:“你又提問了" depp:“.....我要吃飯了，沒有你，我吃不下。" jolie笑了。。。
9.《裸考時代》----雖然我沒書，沒筆記，沒上課，沒復(fù)習(xí)，但是我有一顆不想掛科的心。
10.一萬年后，面對廢墟墻上的那些奇怪?jǐn)?shù)字，當(dāng)時的考古學(xué)家能不能想到那是辦證的號碼?
最搞笑的段子知乎(精選篇)
1.聽說大學(xué)里要是不談戀愛的話，工作后就只能等著相親，然后看個電影，再吃個飯就結(jié)婚了...
2.真正勇敢的人敢于直面銀行卡上的余額，敢于正視磅秤上的數(shù)字…………
3.甜蜜的小夫妻正在床上聊天。老婆對老公撒嬌的說：“給我講一個葷段子吧!增加點情趣吧!”老公想了想，隨后摸著老婆的胸部感觸的說：“不是所有的奶都叫特侖蘇!”
4.前天上qq看一雄性已婚初中同學(xué)簽名是“可能，我沒有想象中那么愛你”。昨兒他簽名檔是“老婆，我錯了”。今兒的簽名檔是“本人近日無家可歸，求好心人收留”。
5.以后見到妹子可以這么說，你的長相太讓古老先生難堪了~PS：古龍曾說過：“酒只要是熱的，都不會太難喝。女人只要是年輕的，都不會太丑。”
6.追一女，她說，你發(fā)型難看，我喜歡毛寸，你敢剪，我就答應(yīng)你。遂拉她到理發(fā)店說：按她要求剪，愛怎折騰怎折騰 。一陣咔嚓后，面對剪殘的發(fā)型，壞笑著說：現(xiàn)在是女朋友了哦。丫頭哭喪著臉：不行，我不答應(yīng)，太難看了，帶出去丟人，師傅，能不能弄好看點!理發(fā)師看看鏡中我的發(fā)型長相搖搖頭，一臉為難的說：姑娘，你就認命吧。。。
7.某女同學(xué)電腦故障打電話到售后服務(wù)部門：“你們的電腦怎么這樣，爛的要死，只有傻B才會買你們的電腦。”客服回答：“很抱歉給您帶來的不便。也請您不要這樣批評自己，您的問題我們會盡快解決……”
8.一男士中獎得到一個玩具，回到家里，他把三個孩子叫到跟前，說：“誰最聽媽媽的話，從不和她頂嘴，媽媽讓他做什么他就乖乖地去做什么，誰就能得到這個玩具。” 三個孩子異口同聲地說：“爸爸能得到。”
9.老師：“你來說說你的理想是什么?”小學(xué)生：“吃得好，穿得好，過得好。”老師：“你的理想能不能更高些?”小學(xué)生：“吃得更好，穿得更好，過得更好。”
10.剛剛聽到一個MM笑著對她朋友說：“網(wǎng)上說用iPhone的男人可以嫁，因為他每天晚上必須回家充電。”MM的朋友十分無賴的回了一句：“才不能嫁呢!現(xiàn)在用iPhone的人這么多，他晚上到哪都可以充電。”
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