最搞笑的文字小段子
最搞笑的文字小段子
"搞笑段子"則更強(qiáng)調(diào)搞笑性，也就是說，更具有藝術(shù)性的一段藝術(shù)文字內(nèi)容，或者是相聲小品的原形。每天都看看新出的搞笑段子，不久過后里整個人都會很有搞笑。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《最搞笑的文字小段子》，歡迎觀看!
最搞笑的文字小段子(熱門篇)
1.老師之間應(yīng)該要有一種攀比心理!"咿~他怎么給的分比我高?我得再給同學(xué)們加十分!"
2.一個人生病了去打點(diǎn)滴，因?yàn)橼s時間他加快點(diǎn)滴的速度，醫(yī)生看到了就調(diào)慢了，醫(yī)生走了他又調(diào)快了。醫(yī)生叫他不要調(diào)快但是他不聽，醫(yī)生生氣道：“真趕時間，那你喝了吧”。那人急忙說：“那不要，萬一打開蓋子有再來一瓶怎么辦。”
3.同學(xué)們，現(xiàn)在向我們走來的是程序員方陣!他們穿著拖鞋，披著毛巾，左手拿著鍵盤，右手舉著鼠標(biāo)，腋下夾著USB轉(zhuǎn)換器。他們因睡眠不足而顯得精神不振，喊著微弱的口號走過主席臺，主席問候：程序員們辛苦了!程序員方隊(duì)異口同聲地答道:Hello World!
4.原來史上最偉大的動畫叫做沒頭腦與不高興......大部分動漫基本可以用此動畫概括：比如櫻木和流川、孫悟空和貝吉塔、鳴人和佐助、路飛和卓洛、圣德太子和小野妹子、松尾芭蕉和曾良君...而在新時代，他們又有了新的名字，叫做天然呆與傲嬌帝...
5.我舍友正在看電影，其他寢室的同學(xué)來寢室，問道：“電影叫什么名字”。舍友答：“我是你爸爸”。同學(xué)再問。舍友再答“我是你爸爸”。同學(xué)默默的走出了我們寢室。那個電影確實(shí)叫“我是你爸爸”，又名“冤家父子”。
6.朋友在非誠勿擾的網(wǎng)站上扔了簡歷，不多久就電話通知去面試.臨去前一晚，大家小聚了一下，一朋友就問她，，你說，去面試的時候，人家問你為什么來面試啊?你準(zhǔn)備怎么回答呀?大家頓時覺得這是個好問題，紛紛開始思索。這時，只聽旁邊一個銷魂的聲音說，你就說：“導(dǎo)演，我想紅。。。”
7.三歲女兒的拿著一張有兩個穿山甲的圖片，指著其中一個問：“爸爸，這是什么?”我說：“這是穿山甲。”女兒又指著另一個問我老婆：“媽媽，這是什么?” 老婆答：“這是穿山乙。”
8.某互聯(lián)網(wǎng)公司編輯李XX遇車禍成植物人，醫(yī)生說活下來希望只有萬分之一，喚醒更為渺茫。他的Leader和親人沒放棄，他們根據(jù)李XX視工作如命的作風(fēng),每天都在他身邊念：“XX，首頁又出錯別字啦”奇跡終于發(fā)生，李XX醒過來了，第一句話：“總編室發(fā)現(xiàn)了嗎?”(@王可)
9.【上證指數(shù)跌破2200點(diǎn)】鋤禾日當(dāng)午，不如交易苦;對著K線圖，一哭一上午;哭了一上午，還要哭下午;到底割不割，心里很痛苦!(@上海熱門資訊)
10.遙想公瑾當(dāng)年，小喬初嫁了，雄姿英發(fā)。羽扇綸巾，談笑間，膝蓋中了一箭……
最搞笑的文字小段子(經(jīng)典篇)
1.老總和女經(jīng)理共同聚餐!席間高興之余，老總感嘆道：“老總一般都干過經(jīng)理!”女經(jīng)理聽后很尷尬，連忙機(jī)靈地說：“是的，老總一般都是經(jīng)理生(升)的!”便宜也能這樣占，老總和經(jīng)理的智商就是不一樣。
2.我原來在大學(xué)的時候，宿舍里的兄弟喜歡打牌，晚上點(diǎn)蠟燭打，有一天打到1點(diǎn)多，收工睡覺，過了一會兒，有一個兄弟說夢話“一對Q”，然后就聽見他下鋪說“一對k”結(jié)果宿舍里其他的兄弟全都笑癱了。
3.交話費(fèi)的時候，才發(fā)現(xiàn)自己的話那么值錢。
4.天若有情天亦老，人學(xué)數(shù)學(xué)死得早。商女不知亡國恨，隔江猶看概述論。兩岸猿聲啼不住，互相談?wù)搩A斜度。問君能有幾多愁?不定積分不會求。忽如一夜春風(fēng)來，正交矩陣不會求。風(fēng)蕭蕭兮易水寒，各種數(shù)學(xué)各種難。
5.幼兒園開學(xué)，許多孩子被送來，家長走后，孩子們哭鬧著，簡直跟宰豬場差不多!這時候，唯獨(dú)有一個小孩蹲在墻角巨蛋定，老師準(zhǔn)備好好夸一下他，剛走近，那個小孩以迅雷不及掩耳之勢，搶過老師手機(jī)，連號碼都沒撥，拿起手機(jī)就對著手機(jī)哭喊著：“爸爸，快來救我啊!我被媽媽賣了...”
6.找女朋友就像買iPhone，一定要在大學(xué)里預(yù)定，才能拿得到貨。等你工作了后再去找，不是沒貨，就是要求很高價格很高。最后只有兩條路，要不買山寨的，要不買二手的。等到你千等萬等，終于買到IPHONE4的時候，那說明IPHONE5已經(jīng)出了。你買到的是沒人要的剩女
7.天將降大任于斯人也，必先盜其QQ，封其微博，收其電腦，奪其手機(jī)，所以專注學(xué)習(xí)，使其能不掛科也!
8.紙上得來終覺淺,懇請老師畫重點(diǎn);天若有情天亦老,范圍一定要畫小;天涯何處無芳草,別說整本書都考;絕知此事要躬行,老師請念師生情;春眠不覺曉,掛科得補(bǔ)考;安能摧眉折腰事權(quán)貴,題出難了我不會;南朝四百八十寺，大題少讓寫點(diǎn)字;桃花潭水深千尺，卷子最好一張紙;誰知盤中餐,代表整個班!
9.一次和男朋友逛街，跟他說玩一個信任游戲，我閉上眼睛，他領(lǐng)著我走路。堅(jiān)持了好久，一直順利上了地鐵。地鐵上人很多，不過男朋友還是扶著我坐下了。然后，他附在我耳邊小聲說：“千萬別睜眼，這個座位是別人讓的“……
10.早上去圖書館占了兩座，一妹紙過來問道：這里有人么?我趕緊收書，告其曰：沒人!妹紙笑曰：謝謝。遂拖起凳子走人。
最搞笑的文字小段子(精選篇)
1.某日，在公交站臺遇一美女，一哥們思維凌亂的搭訕道：“你等197路吧，我也是等198?”美女來了句：“這個站只有195啊。”
2.地盤檢修老師上課給我們講EPS工作原理其中說到輸入信息一部分，老師淡定的解釋道：其實(shí)輸入的信息跟電腦上的二進(jìn)制是一樣的，輸入的都是1212121212……
3.老師講課很枯燥，每次講課都睡倒一片。今天上課，老師說：“今天自習(xí)，有問題可以問我;沒問題的話，可以休息。” 老師此言一出，奇怪的是，大家反而都不睡覺了!老師問：“你們怎么都不睡了?” 一同學(xué)說：“您不講課，我們睡不著。”
4.每周都有那么幾個毛爺爺?shù)哪樕珡募t變綠，從綠變黃，從黃變灰，從灰變紫，然后駕鶴西歸，有的時候連顏色不變就直接掛了，還要拉上幾個墊背的。
5.2011最火爆的一條圍脖是：該圍脖已被刪除。排名第二的是：該圍脖已被原作者刪除。
6.說到永不放棄，一個駁斥它的最好例子是：前方站臺停了一輛公交，你眼瞅著緊跑幾步能追上，可就在你呼哧帶喘地跑到車屁股后頭，它卻揚(yáng)長而去。一般人頂多罵兩句娘然后乖乖等下一班，可那些永不放棄的，呵呵。——btw，司機(jī)你給我記住。(@方槍槍和他的圍脖)
7.今天哥們對我說：“在公共汽車上看美女,坐過站了。”我問：“有多漂亮?”他說：“我坐過了四站……”
8.前幾年剛流行乞丐裝的時候，我就買了當(dāng)時很新潮裝。誰知道有天上公交，剛上到臺階不小心一下跪那了，司機(jī)一下愣住了，是個大帥哥上前一步就扶起了我：沒事沒事，不用給錢也讓你坐的。
9.某邋遢男，獨(dú)居。一日邀請女友來玩，女友站在房門前猶豫半天不進(jìn)。某男：“為何不進(jìn)?”女友觀察良久，曰：“無從下腳!”某男：“你跟我身后，踩著我的腳印進(jìn)來，肯定不會跌跤!”
10.初中時，老班勸學(xué)生別早戀，要認(rèn)真學(xué)習(xí)的名言是“急什么，將來黨會分配一個給你。”多年來我一直記著這句話。現(xiàn)在，我作為一名24年單身的老黨員可恥路過…
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