最搞笑的小段子
最搞笑的小段子
“一個不可辯駁的事實：那些顏值高的人，會比普通人更加認為這個世界是充滿善意的。”好吧，反正我看不出什么搞笑。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《最搞笑的小段子》，歡迎觀看!
最搞笑的小段子(熱門篇)
1.公司年會前夕：今天我們宣布了年終晚會的獎項，特別獎「有可能高達十萬以上」，私下打聽了下，原來是2塊錢的彩票一張…
2.初中的時候覺得高中生真沒用，750滿分居然能扣100多分。高中的時候覺得大學生真沒用，考試居然還擔心不及格?，F(xiàn)在當我離考試還有半個月才開始預習課本的時候，終于知道大學生是怎么不及格的了。
3.有時候森森的覺得，我們都應該去演一部電影，名字叫《那些年，我們這群沒人追的女孩》......
4.晚餐時，老公抱怨老婆煮的菜太難吃。老婆說：“你娶的是老婆，不是廚師!”晚上睡覺時，老婆說：“樓上有怪聲，你上去看看。”老公說：“你嫁的是老公，不是警-察!”
5.原來分辨廣州人和深圳人還有香港人的時候，只需要問他們橡皮的粵語怎么說。說膠擦的是廣州人，說擦子膠的是深圳人，說擦膠的是香港人……
6.中午下班回家，看到女兒捧著個西瓜正在啃，我口渴難耐，就過去對她說：“乖女兒，西瓜給爸爸吃兩口。”女兒立刻把西瓜送到我面前，我剛想拿，她忽然問：“爸爸，如果你感冒了，我可以吃你吃過的西瓜嗎?”“當然不能了，感冒會傳染的!”“噢!”女兒立刻把西瓜又收了回去，“爸爸，我感冒了!”
7.學校大屏幕上顯示這樣一段話：只有耐得住寂寞，才能孕育成功。我同學看了說了句：“都寂寞了還怎么孕育……”
8.叔叔要考侄兒的算術，問他：“我拿6塊糖讓你和弟弟平分，你分幾塊給他?”“兩塊。”侄兒回答。“怎么兩塊?”叔叔問，“你不是學除法了嗎?”侄兒答：“我學了，可是弟弟還沒學啊!”
9.某日，XX小學即將期末考試。一學生來到佛祖廟，跪下對佛祖說：“佛祖，這次你保佑3科打100分吧!”佛祖突然說話了：“唉，恐怕不行……”學生驚訝，問：“為什么，你不是萬能的佛祖嗎?”佛祖嘆了口氣，說：“不是我不想幫你，是因為……我不會外語啊!”
10.啊!月食!有多少文藝青年因為你才知道自己的手機攝像頭是多么的渣，知道自己的卡片機在單反面前是何等的無力?每個人都可以看到月食，但不是每個人都能上傳一張高質量的月食照片。月食，也偏愛高帥富。(和菜頭)
最搞笑的小段子(經(jīng)典篇)
1.小明是班上最頑皮的學生， 喜歡在團體活動的時候搞破壞。有一次老師要同學們玩畫圖接力，因為擔心小明開始就畫一個不和諧的東西，所以故意把他的順序排在最後一個。小朋友們一個一個輪流上臺畫圖玩接力，結果....還是讓人淚奔啊~ ~~(@邪惡漫畫專區(qū))
2.學校里有醫(yī)院來組織獻血，一男生獻完暈了，醫(yī)生很專業(yè)的說：“你的身體太虛弱了，平時應該多加強鍛煉啊。”該男子沉默了幾秒鐘說：“我是體育系的…”醫(yī)生也沉默了幾秒繼續(xù)很專業(yè)的說：“那就是你心理素質不行…
3.曾經(jīng)有個人對我說沒事,你盡管吃.把你喂胖了就沒有人和我搶你了.你找不到下家就只能嫁給我了哈.于是后來我果然被他喂胖了.然后…然后他找到下家了……我…
4.今天上課時,女語文老師突然失聲痛哭說她失戀了,結果有8個男同學站起來說愛她.
5.四歲的兒子做錯事，被媽媽訓斥后哭了很久，怎么都勸不住，媽媽沒理他了。過一會竟然不哭了，媽媽生氣地問他：“怎么不哭了?”兒子一句話讓媽媽笑噴了：“我休息一會兒!”
6.【堪稱史上最尷尬的網(wǎng)戀!】據(jù)說是一對G網(wǎng)上相戀了很久，一直不知道對方的樣子，然后有一天相約視頻，可是一看之后嚇了一跳，原來兩人是同宿舍的。
7.女兒發(fā)燒，我和老公帶她去醫(yī)院。醫(yī)生說，打針好的快。女兒一聽就哭，看著后面排隊的病號，老公強行把她摁住。那位三十多的男醫(yī)生趕緊扎針。蘿莉一面回頭看看她爸和醫(yī)生，哭著說，“你們男人真是沒一個好東西!”
8.昨晚在火車站等車，火車晚點。實在無聊，便和旁邊的一哥們聊了起來。聊了一會，火車還是沒有來。我說：“現(xiàn)在的火車也真是的，怎么老晚點?”這哥們沉思了一陣，然后極其擔憂地對我說：“不會爆胎了吧?”
9.朋友買了條老粗的假金項鏈，天天戴著上班。有一次夜班回來，路過一偏僻的地方，忽然看到兩小伙騎著摩托奔他而來!搶他的項鏈，連忙摘了扔進旁邊草叢。倆劫匪跳下摩托就沖去找，然后朋友鎮(zhèn)定的跨上摩托騎走了。劫匪一看項鏈傻了，一個問：哥，咋整?另一個狠了狠心說：媽的，報警!
10.普通青年出門看月亮，想找文藝青年的感覺，結果被凍成了二逼青年……
最搞笑的小段子(精選篇)
1.一哥們回族(大家都知道，回族不吃豬肉)一次吃飯忘了這事，點了份豬肉粉條，那哥們狼吞虎咽吃豬肉，我們驚呆了，那兄弟來了一句：“教規(guī)里寫了，在危機生命時啥都可以吃。”我們說，也沒危機生命啊?那哥們來了句，好久沒吃快饞死了。。。
2.問：“微博最早是誰發(fā)明的?”答：“必須是騰訊!”——因為：別看QQ十多年來總是光著屁股，但圍脖是一直系著的!
3.男導演晚上和老婆睡覺時，竟然說起了夢話!夢話中說道：親愛的，我太愛你了，我會盡快跟老婆離婚!這時，男導演突然醒了，發(fā)現(xiàn)老婆正惡狠狠地盯著他。男導演馬上重新閉上眼，繼續(xù)裝睡!男導演翻了個身，說：好，就用這樣的語氣，非常好，開拍!
4.上課時，老師問：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的電壓，哪個可以摸，哪個不可以摸?”學生：“都可以摸，但有的只可以摸一次。”
5.“我想去剪頭發(fā)，可不知道選哪個師傅好些?” “選發(fā)型最差的那個!” “嗯?” “他的發(fā)型說明他至少不是技術最差的。”(@萊鶯兒)
6.怎樣把這句話翻譯的高貴優(yōu)雅有內涵“Hey，buddy! If you have something to say，then say! If you have nothing to say，then go!” 正確答案：“眾愛卿，有事啟奏，無事退朝”
7.手機如此多嬌，引無數(shù)英雄竟折腰，惜索愛夏普，虛有其表。摩托羅拉，沉迷于刀。一代天驕，諾記帝國，只識換殼賣大鈔。俱往矣，數(shù)風流人物，iphone最騷!
8.某地搞計劃生育，有一位老太太為了不讓兒媳婦上避孕環(huán)，就代替兒媳婦上，替到第四兒媳時大夫說：老太太你都上過了，再上就成奧迪了。
9.一老師說：裸婚時代的那句：我沒車，沒錢，沒房，沒鉆戒，但我有一顆陪你到老的心。其不靠譜程度類似于：雖然我沒看書，沒上課，沒復習，沒做題，但我有一顆不掛科的心。對于愛情最大的誤解，在于以為它是萬能的。
10.媽媽給兒子講故事：“有兩個人，一男一女，他們天天并肩而行，卻不能交談一句，甚至扭頭看對方一眼都是奢望。。。”孩子打斷了媽媽的話，問道：”你說的是新聞聯(lián)播那倆播音吧!”
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