最近比較搞笑的段子
最近比較搞笑的段子
不同的藝術(shù)家在唱同樣的段子時(shí),鼓詞會(huì)有很大不同.那在日常生活中我們都會(huì)接觸到什么樣的經(jīng)典段子呢?接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《最近比較搞笑的段子》，歡迎觀看!
最近比較搞笑的段子(熱門篇)
1.當(dāng)年我還是QQ會(huì)員的時(shí)候，疼訊出了個(gè)‘群’的功能。我想想這應(yīng)該是跟分組一樣，方便管理好友的，于是建了個(gè)‘mm’的群，把關(guān)系比較好的，有曖昧的，有苗頭的mm一個(gè)個(gè)都加進(jìn)去了………… 后來(lái)，我杯具了
2.北京時(shí)間10月5日凌晨，蘋果發(fā)布了新一代iPhone手機(jī)iPhone 4S，而不是傳說(shuō)中的iPhone 5?？闯鰜?lái)了，很多人的失望是在于：別跟我談技術(shù)，沒(méi)有新的外觀，我拿什么去裝逼啊!!! (@慕容嗷嗷)
3.電視里正在轉(zhuǎn)播一場(chǎng)高水平的橄欖球賽，瑪麗大嬸敲了敲鄰居家的門。“我能到你們家里來(lái)看電視嗎?”“當(dāng)然可以，快請(qǐng)進(jìn)吧!，您家里的電視怎么了?”“誰(shuí)知道怎么搞的，調(diào)了半天也不行，球賽中的那個(gè)球始終是扁的。”
4.iPhone 4S發(fā)布，山寨廠商抱頭痛哭，尼瑪我都做出了iphone5，坑爹啊 !!!
5.我們的媽媽會(huì)洗衣服，會(huì)燒菜還會(huì)叫我起床~但是以后孩子的媽媽，會(huì)買奢侈品，會(huì)化妝還會(huì)換老公……我突然覺得好絕望……我們的爸爸會(huì)換燈泡，會(huì)修電器還會(huì)做飯~但是以后孩子的爸爸，會(huì)打Dota，會(huì)掛科還會(huì)打飛機(jī)……我突然覺得好絕望……
6.從前，有兩個(gè)青蘋果，某天，一個(gè)蘋果親了另一個(gè)。。。于是，那個(gè)青蘋果臉紅了。然后，它就。。被吃掉了。。這是一段多么凄美的愛情故事啊。(@宅男宅女愛冷笑話)
7.某人的QQ簽名是："性取向：不和黨員做愛。"其實(shí)不就是想表達(dá)堅(jiān)決不會(huì)"入黨"么，還搞得這么隱晦。
8.學(xué)車的時(shí)候，考路試。副駕駛有考官。上車的時(shí)候掛一檔起步，考官突然來(lái)了一句:“加油!”心里一喜，考試有戲。就很諂媚的伸出兩只手指頭，沖考官一笑:“耶!”考官臉一黑，“我讓你加油提速!”
9.真正有氣質(zhì)的淑女，從來(lái)不炫耀她所擁有的一切，不談她去過(guò)的地方、讀過(guò)的書、擁有的衣服和珠寶，因?yàn)樗蠨 Cup
10.剛用QQ時(shí)，不太懂。一次聊天時(shí)，網(wǎng)友問(wèn)我：QQ軟件怎么升級(jí)啊?我不懂裝懂，答：你先把這個(gè)舊的卸載了，我再告訴你怎么做!于是，半分鐘后，網(wǎng)友的頭像變成了灰色。從此，這個(gè)人消失了……
最近比較搞笑的段子(經(jīng)典篇)
1.兒子和爸爸去看電影。當(dāng)他從銀幕上看到一群印第安人都把臉涂成紅色時(shí)，他不解地問(wèn)爸爸那群人在干什么。爸爸解釋說(shuō)，那是印第安人在準(zhǔn)備打仗。第二天早晨，兒子匆匆跑向爸爸，他說(shuō)：“爸爸，不好了，媽媽正對(duì)著鏡子抹口紅，她準(zhǔn)是也準(zhǔn)備打仗了。”
2.我女兒快三歲了，晚上睡覺前總吵著要我講故事。我就給她講了喜洋洋和灰太狼的故事，因?yàn)檫@個(gè)動(dòng)畫片女兒也看過(guò)。所以女兒對(duì)我說(shuō)：“爸爸你當(dāng)灰太狼，我當(dāng)紅太狼好不?我說(shuō)：“好!話沒(méi)落音，女兒就給了我一個(gè)大耳光!女兒對(duì)我怒吼道：還不給我抓羊去。我太低估我女兒的智商了
3.逛小吃街 發(fā)現(xiàn)一家賣蛋塔的店 每一種看起都十分美味可口，想買個(gè)來(lái)試試 我問(wèn)店員:請(qǐng)問(wèn)這是單賣(丹麥)的嗎? 店員:不，這是日本的。
4.一個(gè)女生和悶騷的男生開玩笑：“你看，我的皮膚就像剝了殼的雞蛋。” 那男生沉默半晌，特別認(rèn)真地說(shuō)：“是茶葉蛋吧!”
5.一天我和死黨又在網(wǎng)吧玩游戲，煙癮犯了。死黨見旁邊一MM桌上擺了盒煙，便道：“美女，借個(gè)火。“MM遞上打火機(jī)給他。死黨又說(shuō)：”美女，再借根煙吧。“ MM又抽出根煙。死黨點(diǎn)燃煙，轉(zhuǎn)頭見我渴望的眼神。又對(duì)MM道：”美女，再借根給我朋友吧。“MM又丟出一根，怒道：”最鄙視只帶煙癮出門的男人了!“
6.醫(yī)院的醫(yī)生與門診的醫(yī)生最大的區(qū)別在于：醫(yī)院的醫(yī)生看見你的第一件事肯定讓你先做個(gè)檢查，而門診的醫(yī)生第一件事肯定讓你先打個(gè)吊瓶。
7.普天同慶的國(guó)慶假期中，有一小撮別有用心的同學(xué)，居然利用黨和國(guó)家給人民休息的時(shí)間看書學(xué)習(xí)，妄圖顛覆當(dāng)前大學(xué)里互幫互助、平等競(jìng)爭(zhēng)、慵懶和諧的局面，簡(jiǎn)直天理難容、令人發(fā)指、人神共憤!這種丑陋行為是不得人心的，是全國(guó)各族人民所決不允許的，這種險(xiǎn)惡用心也是絕對(duì)不會(huì)得逞的!(@人人網(wǎng))
8.剛畢業(yè)家里蹲的時(shí)候，有一次去淘書，身上就帶了錢包和手機(jī)，結(jié)果付錢的時(shí)候一摸口袋錢包沒(méi)了。頓時(shí)怒發(fā)沖冠，往旁邊書柜砸了一拳，那柜子大概被蟲蛀了，居然就那么塌了，于是全場(chǎng)靜默，然后身后一小哥顫抖的遞上了我的錢包，更神奇的是，旁邊另一個(gè)遞來(lái)了我的手機(jī)!
9.一哥們喝多了，深夜找不到家門了。于是站在小區(qū)里扯開了嗓子大喊：“睡著的都給我起來(lái)!”于是看見很多住戶家的燈亮了。 這哥們接著又喊：“起來(lái)的都把窗戶給我打開!”很多住戶都莫名其妙地打開窗戶伸頭出去看什么事。 哥們繼續(xù)喊：“大家看看我是誰(shuí)家的孩子，把我給領(lǐng)回去啊!”
10.某天進(jìn)教室，一個(gè)男生跟一女生打架，老師問(wèn)他為什么欺負(fù)女生，他說(shuō)：“她捉了只蚊子放我胳膊上要咬我!”
最近比較搞笑的段子(精選篇)
1.一男人帶著孩子進(jìn)理發(fā)店理發(fā)，他理完之后對(duì)理發(fā)師說(shuō);順便給這個(gè)孩子也理一理，我到隔壁喝杯啤酒。”理發(fā)師給孩子理完之后等那個(gè)男人回來(lái)?？墒亲蟮纫膊粊?lái)，右等也不來(lái)，最后他問(wèn)那個(gè)孩子：“你爸爸到底上哪去了“啊?”孩子說(shuō)，“他可不是我爸爸他只是在街上把我叫住，問(wèn)我要不要不花錢就理個(gè)發(fā)罷了
2.上中學(xué)的時(shí)候，一次英語(yǔ)課上他看《笑傲江湖》入了迷，忽聽英語(yǔ)老師講“八大時(shí)態(tài)”，他忙站起來(lái)糾正說(shuō)：“老師，沒(méi)那么多師太呀，只有三位，莫非你把小師妹也算進(jìn)去了?”
3.收到老婆短信“如果一會(huì)下雨了，記得打我電話哦” 真體貼，下雨還想著出來(lái)接我。 不久 天也開始下起了小雨，心想：我直接跑回去 到家后 她驚訝的看著我，“下雨了?”我說(shuō)，沒(méi)事，跑回來(lái)很快的，不用你接了。她立馬站起來(lái)，喊道，神經(jīng)病啊你，叫你下雨打電話給我，我收衣服的!..... 我：.....
4.國(guó)慶哪里去?去香港不倫不類、去澳門嗜賭難退、去東北季節(jié)不對(duì)、去海南被迫消費(fèi)、去青藏缺氧傷肺、去江南冷雨霏霏、去北京堵車崩潰、去上海地鐵追尾、回老家天天喝醉、去景點(diǎn)門票太貴、去爬山雙腿太累，去海邊人聲鼎沸、去哪里都是受罪、最好是待在家蒙頭大睡
5.地點(diǎn)：網(wǎng)吧。事件：兩個(gè)人在網(wǎng)上斗地主。甲： 我要退出去五分鐘。乙：馬上勝負(fù)就要見分曉了!不許退!甲：洪水淹到一樓了，我得去三樓找機(jī)位。乙：……
6.國(guó)慶裝逼指南：1，堅(jiān)持用手機(jī)客戶端更新微博，并發(fā)微博抱怨：墨爾本機(jī)場(chǎng)WIFI信號(hào)真差!2，將QQ簽名改為：媽的，紐約的油條真難吃。3，拒接朋友來(lái)電，用短信回：有事回國(guó)再說(shuō)吧，西班牙漫游太貴。4，每天堅(jiān)持在凌晨四點(diǎn)回復(fù)短信，以表明有時(shí)差。5，在微博感慨一次：我靠!又在經(jīng)濟(jì)艙看見駱家輝啦!
7.據(jù)說(shuō)某校有位童鞋把襪子套手上洗內(nèi)褲,一次洗兩樣...我乍沒(méi)想到...牛人...
8.考試是會(huì)呼吸的痛，它活在我身上所有角落，去占位子會(huì)痛，不占位子會(huì)痛，連睡覺也痛;考試是會(huì)呼吸的痛，它流在血液中來(lái)回滾動(dòng)，后悔不復(fù)習(xí)會(huì)痛，恨不復(fù)習(xí)會(huì)痛，想讀不能讀最痛。
9.四個(gè)人打麻將，突然著火了，他們都沒(méi)有注意到。消防員趕到了，沖里面大喊道：里面有多少人?這時(shí)，剛好有一個(gè)人出牌：四萬(wàn)!消防員又問(wèn)：死了多少人?這時(shí)，又有一個(gè)人出牌：兩萬(wàn)!消防員大驚，慌忙問(wèn)道：剩下的人呢?只聽嘩啦一聲，緊接著，傳了一聲尖叫：糊了。
10.某日，我去圖書館借書，書名《離婚》, 老舍先生的作品。先是一陣苦等，然后一個(gè)聲音問(wèn)：“誰(shuí)要《離婚》?”我忙說(shuō)：“我要《離婚》!”剛說(shuō)完，旁邊一個(gè)同學(xué)納悶地說(shuō)：“這兒還辦離婚手續(xù)?怎么我連個(gè)女朋友都沒(méi)有，人家這都要離婚了!”
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