搞笑的文字段子大全
"內(nèi)涵段子"則更強(qiáng)調(diào)內(nèi)涵性，也就是說，更具有藝術(shù)性的一段藝術(shù)文字內(nèi)容，或者是相聲小品的原形。每天都看看新出的內(nèi)涵段子，不久過后里整個人都會很有內(nèi)涵。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《搞笑的文字段子》，歡迎觀看!
搞笑的文字段子(熱門篇)
1.寢室哥們從網(wǎng)上下載了幾個特效聲音，相當(dāng)逼真。昨晚熄燈之后全寢室集體大腦短路，在陽臺外放鞭炮錄音，響了一分鐘。。。然后樓上開始不斷有人開罵，我大喊了一聲：你個王八蛋敢罵我?!! 然后放了槍聲的錄音，五秒后，全樓一片寂靜。再半小時，5輛警車出現(xiàn)在寢室樓下。
2.有個人跟朋友抱怨，生活太讓人無奈：“我所愛的人拒絕了我的求婚。”“呵!別泄氣。”朋友說，“女人說‘不’往往意味著‘是’。”“可是，她沒說‘不’。”那人愁眉苦臉地說，“她說‘呸’。”
3.小明爸爸過河的時候掉進(jìn)水里了，小明坐在河邊哭。河神從水里升上來：拿出一個金正日：小朋友，這個是你的爹么?小明哭著說：不是。河神又拿出一個李剛：小朋友，這個是你的爹么?小明哭著說：不是。河神笑了，說：你真是個誠實(shí)的孩子，那我就放心了，撈尸費(fèi)3萬，罰款五萬。
4.北大校長針對學(xué)生戀愛成風(fēng)對男生訓(xùn)話：“北大是培養(yǎng)精英的地方，統(tǒng)計表明，成功人士平均比配偶大12歲，精英比配偶大17歲，如果獲得諾貝爾，就可能比配偶大54歲，你們未來老婆現(xiàn)在還在小學(xué)和幼兒園呢，或者沒出生，現(xiàn)在花費(fèi)時間和金錢，養(yǎng)的是別人老婆!”男學(xué)生一致回答：“我們是在討好未來丈母娘!”
5.成績不好，班主任家訪。父母都不在家，只有爺爺在家。班主任到我家后就相當(dāng)?shù)牟坏?，畢恭畢正的坐在沙發(fā)上，表情相當(dāng)尷尬。這時候我爺爺冒出來一句：“趙X(班主任名字)，你這是尋釁報復(fù)么?!”原來班主任是我爺爺當(dāng)年班里的學(xué)生最皮的一個孩子，給我爺不知道修理了多少次。
6.一對母子一起出去買衣服。兒子試衣服的時候發(fā)現(xiàn)試衣間鎖不上，就讓媽幫忙看著點(diǎn)。剛把褲子脫了，一個漂亮的妹子就把門開了，兩個人都很不好意思。后來他媽說，看那女孩挺漂亮就沒攔著……我去，真是親媽啊……
7.高中晚自習(xí)，一美女同學(xué)穿個闊領(lǐng)T恤伏案寫字，只見我們數(shù)學(xué)老師叔叔快速沖過去，猛地拉掉了纏在她脖上的黑線：“自習(xí)不準(zhǔn)戴耳機(jī)聽歌!” 那美女臉都黑了：“老師，那是胸罩帶子……”
8.地鐵里，一男和一女吵了起來。到站后女下車。 女剛下車時猶豫了一下，沖上來給了男一個耳光，轉(zhuǎn)身就跑。 結(jié)果涌上來群人，又把女給擠了回來，沒下去。 然后男就沖上去踢女一腳。 女還手。之后開始動手打互罵。 然后過了N站，還沒停止。這時突然一壯漢大吼：“TMD!老子看你們打架都看過站了!”
9.知道為什么前幾天會下雨么?其實(shí)這跟蒸饅頭前要往鍋里加水是一個道理。
10.姑姑家小學(xué)一年級的妹妹在我家做作業(yè)。她跑過來一臉期待的問我：哥哥，看的反義詞是什么啊?我一陣狂抓頭后弱弱的說了句：不看。我一輩子也忘不了被小學(xué)一年級的小朋友鄙視的眼神!尼瑪，現(xiàn)在都給孩子學(xué)些什么，看有反義詞嗎?
搞笑的文字段子(經(jīng)典篇)
1.小兒子跟人打架很勇敢。一次，兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說：“不敢。” 兒子說：“為什么?” 爸爸說：“打不過人家唄。” 兒子說：“那你怎么不喊我去!”
2.老師問一同學(xué):“你的作業(yè)本怎么變成這樣了?” 同學(xué)說:“掉水里了。” 老師:“怎么會掉水里呢?” 他低著頭說：“上廁所的時候不小心……” 老師:“掉在廁所的水里了?” 同學(xué)說:“掉進(jìn)大便池里了。” 于是老師帶著一副哭腔仰天長嘯，然后伸出食指比劃著說：“我是蘸著口水一頁一頁翻的啊!”
3.今天和一哥們?nèi)ス獯筱y行取錢，他正在取，我在旁邊看到一個意見薄，就隨手拿過來翻了一下，只看到第一頁赫然用指甲掐出了幾個大字：為什么沒有筆....
4.樓主：大家能幫我起個網(wǎng)名嗎?要女性化的那種，還要看起來有文化，有內(nèi)涵，厚重，古樸，高貴典雅，但也要有現(xiàn)代感，最好再略帶一點(diǎn)點(diǎn)憂傷，先謝謝大家哈! 回復(fù)：愛新覺羅·痛經(jīng)。。。
5.有個同事拿著iPhone 4S問另一個同事：“我的iPhone明明是真的，為何別人要說這是山寨的呢?”那個同事特干脆地說道：“你把那個最炫民族風(fēng)的鈴聲給改了就沒人說是山寨啦!”于是幾天后他找那個同事問了同樣的問題，那個同事無語：“叫你把最炫民族風(fēng)改了，但沒讓你改成月亮之上……”
6.在《朝鮮14歲女生保護(hù)金正日畫像被淹死獲嘉獎》的網(wǎng)易新聞后，見到一條跟帖：“對付朝鮮軍隊(duì)，只需要往海里狂扔金正日照片……”
7.兒子睡前要聽故事。我：“從前有個人挎著籃子去買菜…”兒子：“不行，要聽奧特曼!”我：“從前奧特曼挎著籃子去買菜…”兒子：“不行，要聽奧特曼和機(jī)器人打架!”我：“從前有個奧特曼買菜時和賣菜的機(jī)器人打起來了…”然后兒子聽完奧特曼和機(jī)器人為一斤白菜打得頭破血流的故事后滿足地睡了。
8.同學(xué)女，性格比較man，最近交了男友，被同學(xué)B夸有女人味，遂問從哪里看出來?答：你以前都自稱老子，最近變成了老娘…
9.德意之戰(zhàn)，中場休息時意大利隊(duì)的隨隊(duì)裁縫Alberto.Versace將巴洛特利的球衣同褲子縫在了一起。雖然意大利九號表情略有不滿，但是在布馮及眾多隊(duì)友的哄勸下還是接受了這一決定。
10.語文考試，有道填空題：扁鵲見蔡桓公，立有間，扁鵲曰：“君有疾在腠理，不治將恐深。”桓侯曰：“寡人無疾。”扁鵲曰：“——” 讓學(xué)生們填上。有位學(xué)生填：走兩步，沒病走兩步。
搞笑的文字段子(精選篇)
1.什么是球星效應(yīng)? 齊達(dá)內(nèi)退休了，法國隊(duì)6年都沒緩過勁兒來;普斯卡什退休了，匈牙利隊(duì)60年了都沒緩過勁兒來;高俅退休了，中國隊(duì)1000年都沒緩過勁來。
2.今天一閨密對我嚎啕大哭，問其原因，答：連我媽都二婚了，我還剩著呢!
3.一只非洲未成年獅憂愁郁悶，媽媽見了問：小姨刪你微博了?小獅搖頭：剛吃了個男的，可能是中國人。母獅急怒，說：吃人不看護(hù)照!早跟你說了，他們重金屬超標(biāo)，就我們這身子骨，能跟他們比么?獅爸在一邊安慰：別怕，能來非洲打獵的中國人，應(yīng)該都是有錢人，吃特供的，肯定是綠色食品。
4.什么叫做帶著東北腔的廣東話， 把這段放進(jìn)谷歌翻譯點(diǎn)中文朗讀： 哦嘿菇狗翻溢，雷啊雷啊，抬舉麗抖啦!，哦u汞滴猴嘿搞羞滴許哇，雖癮哦母還猴歇汞廣東娃，蛋嗨哦u汞唄雷聽!哦丟雷過漏謀嗨!雷破該，累哼噶殘，累哼噶玩允!哈哈哈哈哈…… 廣東人都別想活著聽完。
5.晚上熄燈后，在寢室聽廣播，剛打開收音機(jī)就聽到主持人美眉的甜美聲音：“性是個好東西，很多人都喜歡。”當(dāng)時一寢室的人立馬就興奮起來了，不料主持人美眉又說：“談完了杏，我們來說一說桃子……”
6.買飯。我指著蒸餃。“阿姨，來兩個燒賣”“好嘞”食堂阿姨麻利的給了我兩個春卷，刷了我一塊錢。我想，我們都是有心事的人吧。
7.把“因?yàn)椋K命，是剁么的回晃;繩命，是入刺的井猜。壤窩們，鞏痛囑咐碰優(yōu)。田下馮廣宰餓妹，餓妹馮廣宰呲處。壤窩們，囑咐這縮優(yōu)類縮優(yōu)。開心的一小，火大的一小，壤繩命，梗楤容，壤繩命，梗秤鞏，壤繩命，?；鼗巍?rdquo;復(fù)制到谷歌翻譯發(fā)音，按中文翻譯，聽下，效果簡直神了。
8.船舶失事，一個男人和六個女人漂流到了一個荒島。幾經(jīng)協(xié)調(diào)后，女人達(dá)成協(xié)議：周一到周六輪流使用。男人只有周日可以休息，不堪其苦;過了一陣子，又有一個男人漂流到了島上。“太好了，終于可以減輕一點(diǎn)負(fù)擔(dān)了!”男人心想。結(jié)果，他周日也不能休息了。
9.到花鳥市場買倉鼠。想試試鼠販人品，就裝作不懂問：“請問兩只倉鼠可以在一個籠子里養(yǎng)嗎?”鼠販誠懇地說：“不行啊，兩只在一個籠子里是會打架的。”心里正在想遇上有良知的了，鼠販又補(bǔ)充了一句：“要不你買三只吧，這樣那兩只打架的時候還有人勸架。”
10.上小學(xué)的女兒考了我十個問題，全答錯了，汗顏啊!其中一個問題是，哪三種動物疊加一起最高?我說：大象、長頸鹿、姚明。女兒說人不算。我說加上大蟒蛇，這三種站起來很高了。而標(biāo)準(zhǔn)答案竟然是：豬、母狼、馬蜂。連起來是豬母狼馬蜂——珠穆朗瑪峰!
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