25條一句話搞笑段子
隨著人們對(duì)"段子"一詞的頻繁使用其內(nèi)涵也悄悄地發(fā)生了變化，人們?cè)诓挥X中主觀地將其融入了一些獨(dú)特的內(nèi)涵。用以凸顯想要表達(dá)的意思。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《25條一句話搞笑段子》，歡迎觀看!
25條一句話搞笑段子(熱門篇)
1.七夕又到了。。。上聯(lián)：羨慕嫉妒恨;下聯(lián)：空虛寂寞冷;橫批：麻痹我單身 。——用眼神殺死情侶吧!
2.男入廁，隔壁問：你來了?男說：是啊。隔壁又問：來干嗎啊?男氣曰：拉屎，來這能干嗎?隔壁問：啥時(shí)走啊?男想：有病!拉完就走!隔壁再問：一會(huì)你來我這里一下好嗎?男驚：靠原來是同性戀!大罵：你他媽的去死吧，變態(tài)!隔壁說：嗯，先掛了吧，一會(huì)再給你打過去，旁邊來個(gè)傻B，我說一句他接一句!
3.一日，和一幫朋友去一小飯館吃飯。點(diǎn)菜時(shí)，一哥們(光棍)見服務(wù)員長的標(biāo)致便想趁機(jī)多聊幾句。兄弟：“小姐，有炒雞蛋嗎?”小姐：“有的。”兄弟：“那有炒鴨蛋嗎?”小姐：“也有的。”兄弟：“那來一個(gè)雞蛋炒鴨蛋吧!”小姐：“行啊，混蛋一個(gè)……”
4.有一次，班主任請(qǐng)長假，代班老師說：他被車撞了，骨折了。 班長讓全班同學(xué)每個(gè)人出錢，給老師買個(gè)輪椅。 錢不夠，貌似還買了輛二手的。班干部幾個(gè)抬到老師家，敲門，然后就看到： 班主任他，一只手，吊著石膏出來開門
5.昨晚上在火車站，見一非洲黑美人買火車票，看來這丫頭英語漢語都不行。只見她比劃：“嗚轟隆轟隆轟隆...NO!,嗚，轟、隆、轟、隆...YES!.”售票員立即明白，不要?jiǎng)榆嚩嚒?@愛粉吾)
6.《城市獵人》是唯一看過的：1.男二不愛女一;2.女一沒有在男一男二間動(dòng)搖;3.女二沒有出來搶戲，沒有在男女主之間使壞;4.男一沒有先愛女二再愛女一;5.男二對(duì)男一的執(zhí)著更甚于對(duì)女一的。。史上唯一一部男二不追女一反而狂盯著男一不放的韓劇!!..........haha.......(@花_信)
7.表哥三十了還單身，一次我問他“表哥，你們單位那么多美女，為何到現(xiàn)在你還不找個(gè)女朋友?”表哥冷冷地說：“兔子不吃窩邊草!”我說：“都這把年紀(jì)了，你還‘兔子不吃窩邊草’!”表哥沮喪地說：“美女才是兔子，我是草!”(@笑多了會(huì)懷孕)
8.項(xiàng)目組長：“你確定你的代碼沒有BUG?”coder：“至于你信不信，反正我信了。”5分鐘后，組長：“你的程序掛了。” coder：“這是一個(gè)奇跡。”組長(怒)：“你給個(gè)解釋!”coder：“我只能說，它就是發(fā)生了，事情就是這個(gè)樣子。”(@wangdong5667)
9.炎炎夏日，流火七月，TVB話你知：千萬不要得罪女人!否則從830追你到930，從大清追你到現(xiàn)代，前世今生，無盡穿越，想盡一切辦法，就是要還你這一耳光!(@水澤仔)
10.一列優(yōu)質(zhì)火車，應(yīng)該讓海底撈接管飲食，讓攜程負(fù)責(zé)票務(wù)，讓萬科培訓(xùn)列車員，讓新浪負(fù)責(zé)監(jiān)察與調(diào)度，讓優(yōu)酷土豆負(fù)責(zé)娛樂，讓360負(fù)責(zé)數(shù)據(jù)中心，然后，每截車廂坐一個(gè)正廳以上領(lǐng)導(dǎo)負(fù)責(zé)行車安全。(@ammmylu)
25條一句話搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.兩歲大的小外甥從凳子上掉下來，屁股著地，很堅(jiān)強(qiáng)的忍住了不哭。小姑指著他的屁股說，你的屁股變成兩半了，小外甥用手一摸，真的兩半了，哇的大哭起來。
2.動(dòng)車相撞發(fā)布會(huì)上這個(gè)溫州日?qǐng)?bào)女記者問：“這次救援體現(xiàn)了溫州人民創(chuàng)業(yè)精神之外的什么精神。”溫家寶：“大愛的精神。”(@想做薛定諤的貓)
3.戀愛男女吵架片段。男：“你又怎么了?”女：“……看來你真的不懂我。”男：“你怎么了?你講啊?”女：“我以為你懂的。”男：“你要講出來我才知道我懂不懂啊。”女：“不懂的人講了也不會(huì)懂，懂的人根本不需要講。”男：“你不講我怎么知道啊!”女：“有些東西不需要講。”男：“……”
4.你的仇人在上廁所時(shí)，沒紙出不來。你想怎么辦??A、不給他紙。B、把紙放在離他二十米的地方。C、給他一卷透明膠帶。D、給他一條細(xì)細(xì)的竹排。E、叫所有的朋友來看戲。
5.【動(dòng)車版愛情買賣】出賣我的愛，動(dòng)車快速開，最后飛到橋下的我眼淚掉下來。出賣我的愛，你背了高鐵債，就算說出再多解釋也再活不回來。當(dāng)初是你說要開，說開你就開，現(xiàn)在又要用破拆把尸跡掩埋。列車不是你想埋，想埋就能埋。破拆之后，讓我明白，證據(jù)已不在
6.【坐在飛機(jī)上罵鐵道部】因飛機(jī)斷電無空調(diào)，機(jī)艙猶如悶罐啊，乘客有要求下機(jī)的，退票的，轉(zhuǎn)簽的，有要打110，讓警察來主持公道的，還有坐在飛機(jī)上罵鐵道部的。不過，絕大部分乘客已濕身。(@飯局副局長)
7.一誠實(shí)男子晚上泡妞,待清晨回家同妻子吃早飯,欲告知妻子檢討.對(duì)妻子說：我昨晚坐動(dòng)車了。妻子說：啊，是嗎。繼續(xù)吃飯。一會(huì)男子又對(duì)妻子說：我昨晚坐動(dòng)車了。妻子說：我知道了。男子忍耐不住又對(duì)妻子說：我昨晚坐動(dòng)車了。妻子不耐煩回答：已經(jīng)說兩遍了。丈夫咆哮到：笨蛋，這都不懂，我出軌了!
8.昨天深夜輾轉(zhuǎn)不能寐，發(fā)短信給友寢一姐妹：“郁悶中，陪我會(huì)吧。”姐妹回信：“好吧，想聊什幺?話題由你定!”我想了想，樂著回復(fù)道：“那聊沉重點(diǎn)的話題吧，比如說你的體重!”一陣沉默過后，姐妹回短信，上寫：這也太沉重了吧，那我們還是聊點(diǎn)膚淺的吧，比如說.你的智商!
9.老總上班后，坐在那里郁悶，秘書問何故?老總：昨天我收到一個(gè)家伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我!秘書：您離開他老婆不就行了嘛!老總：可那家伙沒有署名!
10.有一次，我與男友去旅游，一名小販在我們身旁兜售紀(jì)念品，對(duì)我說：“身材苗條、臉蛋漂亮的小姐，買件紀(jì)念品吧。”我見他蠻可憐的，便叫男友隨便買一些東西。誰料男友卻回絕說：“愛說謊的人，不值得同情。”
25條一句話搞笑段子(精選篇)
1.兒子：“爸爸又喝醉了。”媽媽：“你怎么知道的?”兒子：“你去看看，他用剃須刀刮鏡子已經(jīng)半個(gè)鐘頭了。”
2.【網(wǎng)絡(luò)熱詞粵語版】我哋唔講“坑爹”，我哋講“碌柒”。我哋唔講“我勒個(gè)去”，我哋講“我頂你個(gè)肺”。我哋唔講“神馬”，我哋講“乜鳩嘢”。我哋唔講“有木有”，我哋講“有冇”。我哋唔講“草尼瑪”，我哋講“你老味”。我哋唔講“打醬油”，我哋講“運(yùn)桔”。
3.每當(dāng)我在考場上狂砍六七十分的時(shí)候，你一定以為那是我一個(gè)人干的，但考試從來不是一個(gè)人的事。”離考試結(jié)束只有十秒鐘了，但麥迪還需要一個(gè)三分! 于是他向科比發(fā)出了信號(hào)，只剩5秒了! 監(jiān)考老師也在死死的盯防科比!但天才就是天才， 科比還是以一個(gè)不可思議的角度將答案傳了出去!
4.她在他的筆記本里發(fā)現(xiàn)那女人不堪入目的裸照的時(shí)候，她的心跌入了谷底。他說公司來了個(gè)混血兒，很漂亮。看來他，還是出軌了，還拍這種東西。她含著淚，收拾自己行李，然后化好妝淡坐在沙發(fā)上等他回來攤牌。他開門回家，她淚如泉涌，道出了心中委屈。他先一愣，隨即冷面道：你是說D盤里的小澤瑪利亞嗎?
5.鄭淵潔發(fā)了個(gè)微博，建議大家用居住地+星座+屬相的方式來表明自己身份。比如我是岳陽巨蟹鼠。然后下面有人弱弱的回復(fù)一條：“大家別笑話，我是開封處女雞。。。”(@叫獸tv)
6.兒子：爸爸，為什么電視上的日本鬼子那么傻?爸爸：因?yàn)樗麄兪侨毡救税?兒子：那為什么咱家買那么多日本電器?爸爸：因?yàn)樯底佣急容^實(shí)在，質(zhì)量有保證，不會(huì)糊弄咱啊!
7.陰險(xiǎn)的班主任把一對(duì)同桌戀人分別安排跟班上最帥和最美的男女同桌，讓他們相互吃醋妒忌最后分手……
8.【仙劍奇爹傳】仙劍1：如何當(dāng)?shù)?仙2：如何找爹;仙3：都沒有爹;3外：我爹是誰;仙4：誰是我爹;仙5：如何坑爹 總結(jié)：笑死爹了 ——仙劍奇爹傳
9.當(dāng)年看還珠格格的時(shí)候，心里一直希望小燕子和紫薇能把皇后和容嬤嬤弄死，現(xiàn)在看新還珠格格，巴不得皇后和容嬤嬤快點(diǎn)把小燕子和紫薇弄死……
10.同學(xué)趁我不注意把一個(gè)王八的貼片貼我衣服后面了，我一直沒發(fā)現(xiàn)，一連貼了好幾天都沒有告訴我…后來我終于發(fā)現(xiàn)了，我就問我媽媽：你洗衣服的時(shí)候沒看到這個(gè)粘片么?媽媽說：看到了呀!我問：那你怎么沒給我摘下來啊!媽媽無辜的說：我還以為是商標(biāo)呢，怕洗壞了，特意摘下來洗的，等干了又給你粘上去了…
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