qq段子大全笑死人
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qq段子大全笑死人(熱門篇)
1.作為一個(gè)男人，你不抽煙不喝酒也就算了，要是還不好色那活著還有什么意義!
2.醫(yī)院掛吊針，護(hù)士給男子插上了吊瓶。1個(gè)多小時(shí)過去了，吊瓶打完了，護(hù)士過來又換上一瓶。男子問：護(hù)士，不是只開了一瓶嗎?護(hù)士指著打完鹽水的空瓶蓋說：這瓶中獎(jiǎng)了，再來一瓶!
3.博士和美女約會(huì)后，送美女回家路過一家花店。美女拿起一束紅玫瑰，一臉?gòu)善G地問博士：“好看嗎?”博士老實(shí)答曰：“好看。”美女再問：“真的好看嗎?”博士肯定地點(diǎn)點(diǎn)頭，仍無(wú)任何行動(dòng)。美女終于忍不住提示他：“我也覺得挺好看的，而且非常喜歡。”博士十分誠(chéng)懇地說：“喜歡那就多看會(huì)兒。”
4.男人給女人的最高評(píng)價(jià)不是賢慧，不是聰穎，不是持家，而是妖精。
5.我有次進(jìn)入校門時(shí)被保安攔住，被問了三個(gè)哲學(xué)上的終極問題：“你是誰(shuí)?”“你從哪里來?”“你要到哪里去?”(@淺洚)
6.聽聞上海交大的一個(gè)美國(guó)留學(xué)生英語(yǔ)掛了!!!留學(xué)生!!!美國(guó)!!!英語(yǔ)!!!掛了!!!交大V5....
7.長(zhǎng)沙市市直單位迎“七一”晚會(huì)節(jié)目單，殯儀館出場(chǎng)了，他們將帶來獨(dú)唱《等你來》
8.《裸婚時(shí)代》里姚笛的手機(jī)是iPhone3，文章拿的是iPhone4，兩部手機(jī)的價(jià)格加起來近萬(wàn)元，姚笛與文章還各自擁有一臺(tái)價(jià)格一萬(wàn)元左右的蘋果筆記本電腦。姚笛的每個(gè)包幾乎都是LV，價(jià)格都在一萬(wàn)元以上。姚笛穿的長(zhǎng)款羽絨服，價(jià)格也在一萬(wàn)元以上……想象一下，人家都叫裸婚了，咱算個(gè)屁……
9.出差，剛出車站就來一大嬸：“小伙子，住旅館呀?”我說：“不用。”大嬸馬上換成曖昧的語(yǔ)氣：“有小姑娘喲，很漂亮的。”我汗，說：“不要小姑娘。”大嬸立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一點(diǎn)。”再汗，說：“我不要姑娘。”大嬸沉默了下，小聲說：“那個(gè)，小伙子也是有的!”
10.好兄弟想跟女友分手，非要拉我去壯膽。三人見面后，他就說自己是同性戀，最喜歡的人其實(shí)是我。我草!我在旁邊尷尬的想哭，女的說祝你們幸福。天空下著雨，我們打著一把傘默默走著，突然兄弟微抬頭，含情脈脈地說：“你以為都是假的? ”我去你大爺?shù)?!!
qq段子大全笑死人(經(jīng)典篇)
1.一中生物老師如何解釋女生月經(jīng)：你們這個(gè)卵子啊，等不到精子，那叫一個(gè)郁悶啊，邊走邊吐血……
2.話說我哥和他女朋友放假去歸元寺，國(guó)慶節(jié)人超多，一尊佛像前好多人在拜，突然見一小蘿莉可能是學(xué)周圍的人，啪的一下子就五體投地在那拜的那叫一個(gè)投入。然后被他老爸一爸拉起：你拜這還有點(diǎn)早，這是送子觀音…
3.天若有情天亦老，人學(xué)物理死的早。商女不知亡國(guó)恨，隔江猶看《相對(duì)論》。兩岸猿聲啼不住，互相討論自由度。洛陽(yáng)親友如相問，直接去問哈密頓。問君能有幾多愁?原子態(tài)都不會(huì)求。忽如一夜春風(fēng)來，電子軌道不會(huì)排。風(fēng)蕭蕭兮易水寒，各種物理各種難。垂死病中驚坐起，千萬(wàn)不要學(xué)物理。
4.甲對(duì)乙說：“你看那小孩，長(zhǎng)的不男不女的，你說他到底是男孩還是女孩?”乙聽后，不爽的答道：“是女孩!她是我的女兒!”甲很尷尬，略帶歉意的說：“哦……真對(duì)不起，我不知道你是她的爸爸!”乙憤怒的吼道：“不!我是她媽媽!!!”
5.《環(huán)球時(shí)報(bào)》最牛的一點(diǎn)是人家不PS照片直接PS文字。
6.前段時(shí)間圖好玩在手腕上紋個(gè)條形碼。 今兒去買東西，收款的小姑娘看見我的條形碼紋身，隨手就拿掃碼器掃了一下。 “滴”，小屏幕上多了個(gè)項(xiàng)目。 杜蕾斯避孕套凸點(diǎn)螺紋熱感3支裝。 紋身師，你妹啊!(@lzaiting)
7.女股民自白：第一次跌，就象女孩子被人摸了一下手，好緊張哦!第二次跌，就象被人摸了一下胸，好可怕哦!再跌，就象被人強(qiáng)暴了，好痛苦哦!再跌，就一點(diǎn)也沒有感覺了!如果還繼續(xù)跌……` 靠!老娘我都這樣了，誰(shuí)怕誰(shuí)啊?再跌，都跌出快感來了!
8.師妹們，師姐走了，小心師兄。 師兄，師妹走了，師弟和師妹都是你的了。(@songxiaomei)
9.上眼皮對(duì)下眼皮說：為什么你又不理我了……下眼皮說：因?yàn)橹魅艘獙W(xué)習(xí)，我們還是無(wú)法在一起……上眼皮說：那說好的幸福呢?……下眼皮說：不，主人不掛科為大，我們的愛情算什么?主人感動(dòng)了……說：你們?cè)谝黄鸢?hellip;…于是她們相擁，于是自習(xí)室又多了一個(gè)睡覺的孩子……(@我們愛講俏皮話)
10.要考試了，咱們把樓炸了吧!土木的負(fù)責(zé)測(cè)算爆破點(diǎn)，化學(xué)的負(fù)責(zé)爆破，數(shù)學(xué)的計(jì)算炸藥噸數(shù)，體院的負(fù)責(zé)搬運(yùn)，經(jīng)管的籌資，攝影的負(fù)責(zé)紀(jì)錄輝煌場(chǎng)面，音表的配樂，中文的撰稿，外語(yǔ)的翻譯，文秘的穩(wěn)住校領(lǐng)導(dǎo)，教科的疏散群眾，心理的負(fù)責(zé)安撫，政法的善后(打官司)，就這么定了!
qq段子大全笑死人(精選篇)
1.一朋友，賣衣服，她經(jīng)常在要賣的衣服里裝20塊錢，自己裝不知道，然后抬高40元賣。很多顧客都很爽快的把衣服買走了…
2.甲：“現(xiàn)在女生都怎么了，上半身穿棉襖，下半身穿絲襪。” 乙：“這都不懂?鮮奶要保溫，火腿要冷藏呀。”
3.昨天參加了個(gè)大學(xué)同學(xué)聚會(huì)，飯局在下午六點(diǎn)開始，有一位同學(xué)說在加班，按規(guī)定晚上九點(diǎn)才能下班，我們就以為他估計(jì)趕不上了。然后他竟然準(zhǔn)時(shí)來了!我們問他請(qǐng)假了么? 他說：沒請(qǐng)假，把公司的打卡機(jī)帶來了，待會(huì)兒九點(diǎn)的時(shí)候在飯店找個(gè)插座就可以打卡下班。
4.“學(xué)姐們離校前如果想要放縱下自己，學(xué)弟們?cè)敢夥瞰I(xiàn)下自己。”跟帖：“學(xué)長(zhǎng)們離校前如果想要放縱下自己，學(xué)妹們?cè)敢夥瞰I(xiàn)下自己……的男朋友。”
5.“說說為什么抽煙? ”——“為了等一個(gè)勸我戒煙的女人。” (@喆貓勉勉)
6.女浴室著火，眾人赤裸外逃。老者見狀大喊:快捂住!女子要害部位有三處，裸女捂不過來。老者又喊：捂臉就行，下面都一樣。眾悟……感悟：智者都會(huì)抓重點(diǎn)!
7.一對(duì)中國(guó)夫婦去澳大利亞工作，小兒子也留在了當(dāng)?shù)氐挠變簣@，一日?qǐng)@長(zhǎng)問小盆友們1+1等于幾啊，眾小盆友迷惘，這時(shí)小兒子郁悶了，“這也不知道?”然后他大喊1+1不就等于2嗎?第二天，園長(zhǎng)神情嚴(yán)肅的來到夫婦家，說道：”你看看你們把孩子折磨成什么樣了!1+1=2是他現(xiàn)在就應(yīng)該知道的嗎?
8.一性感MM走在路上突然聽見：別動(dòng)。一個(gè)大漢攔住她，MM急了，說：我給你錢，你別劫色，行嗎?大漢說：少啰嗦。然后推倒mm。mm大驚道：不要。大漢：煩死了，快把絲襪脫下來，老子趕著去搶銀行。
9.前天幫導(dǎo)師在校園里搞路邊調(diào)查，其中有道題是這樣的：畢業(yè)后你愿意為學(xué)校捐款嗎?一過路人填到：學(xué)校TMD比八國(guó)聯(lián)軍還厚顏無(wú)恥啊，都畢業(yè)了還不肯放過老子!
10.你說我胖，我減肥!你說我丑，我去整容!你說我窮，我發(fā)奮去掙錢!當(dāng)我瘦了美了有錢了，你說我干嘛還要選你。。。(@時(shí)尚女性)
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