聊天經(jīng)典坑人套路有哪些(3)
經(jīng)典整人問題套路【霸氣篇】
1、妻：煙里的尼古丁太多了，容易得癌，為了我把煙戒了吧!
夫：真是的，我又不是為了你才抽煙。
2、醫(yī)生：“我真不喜歡您這樣咳嗽，您必須得把煙戒了。”
患者：“怎么，我戒了煙，您就喜歡我這樣咳嗽了?”
3、丈夫遇到了煩惱的事，一個勁兒地抽煙。左手一支，右手一支，輪番地吸，煙盒里已經(jīng)有近百個煙蒂，而且大部分還在冒煙。
妻子驚呼：“天啊!難道你找不到更有效的自殺方式了嗎?”
4、煙鬼丈夫看到妻子在吸煙，驚訝地說：“你怎么也抽起煙來了?你是歌唱演員，抽煙會使你嗓子變啞的。”
妻子：“啊，那正好。要知道，現(xiàn)在流行的正是啞嗓子。”
5、在酒吧間，兩個老朋友相遇了。
“你在這里干什么?要知道，醫(yī)生不是不許你再喝酒了嗎?”
“是的。可是要知道，那個醫(yī)生不久前已經(jīng)去世了。”
6、一個醉鬼正繞著一個圓桶不停地轉(zhuǎn)圈。
警察走到了他的面前，問：“喂!先生，您在這里干嗎呢?”
“回家呀!這段圍墻還挺長，等走到頭我就可以往右拐了。”
7、婚后的第三天，妻子正告基塔，如果他不把酒戒掉，她將離家出走。
基塔將此事告訴了自己的朋友。
朋友說：“看來你的處境一定很困難。”
“是的，”基塔嘆著氣說，“看來我只能忍受寂寞的煎熬了。”
8、“你這個混帳的東西，為什么昨天晚上回家的時候又喝醉了?”
“哪兒的話!我哪兒喝醉了!”丈夫不同意。
“別說謊!你昨天自己承認過!”
“你這人也真是……，你怎么可以相信一個醉鬼的胡說八道呢?”丈夫埋怨地說。
9、“安德烈，我發(fā)現(xiàn)你買了一輛汽車。誰借給你的錢?”
“誰也沒借給我。我用自己的現(xiàn)錢買的。”
“得了吧，你哪兒來那么多錢買汽車呢?”
“我把家里的空酒瓶全拿去換錢了!”
10、深夜，喝得醉醺醺的理發(fā)師趴在朋友的肩上，搖搖晃晃地從酒吧走出來。
他對朋友說：“你記住，不管今后發(fā)生什么事，比如，你的房子著火啦，你的妻子出走啦，你的孩子生病啦，你就到我這兒來，哥們兒沒說的，我給你刮臉，決不收1分錢……”
經(jīng)典整人問題套路【抒情篇】
11、兩個好朋友在酒吧中對飲。
“咦?醫(yī)生不是嚴格限制你一天只能喝一杯嗎?這已經(jīng)是你的第8杯了!”
“是啊!不過，他并未禁止我預(yù)支，我現(xiàn)在喝的是明年的份啊!”
12、一位男子接到一位心情懊喪的朋友的電話。“我遇到了真正的麻煩，”他說，“快來。噢，別忘了帶酒來。”這位男子便帶著酒匆匆趕到朋友的家。
一進門他便問：“出了什么事?”
“我的酒喝完了。”朋友說。女朋友有潔癖，什么東西只要掉在馬路上就嫌臟不要了。
今天和她在一起逛街的時候，我絆倒了……
13、等我將來有了小孩，我會帶他一起看電影《2012》。
然后我會驕傲地告訴他：“是的!孩子，其實當年我們家也有億萬資產(chǎn)，只不過買了船票!”
14、兩個學生聊天。
A：我以前身體不好，現(xiàn)在跑馬拉松都能拿冠軍。
B：好樣的。
A：我以前看見書就想睡覺，現(xiàn)在看到書興奮的睡不著。
B：好樣的。
A：你呢，近來有什么進步。
B：我以前脾氣很壞，聽到人吹牛，就想打人?，F(xiàn)在脾氣好多了，聽到誰吹牛，我都會說“好樣的”。
15、一禪師見一蝎子掉到水里，決心救它。誰知一碰，蝎子蟄了他手指。禪師無懼，再次出手，豈知又被蝎子狠狠蟄了一次。旁有一人說：它老蜇人，何必救它?禪師臉色發(fā)黑，虛弱地答：第一次……是裝逼……第二次……是我剛才裝逼時……把戒指……掉……水里……
16、剛接到一個騙子打電話說有法院傳票的，想起一個同學的。
騙子：您好，我是xx市中級人民法院，這里有一張您的傳票。
同學轉(zhuǎn)過頭疑惑地對寢室同學說：船票?我們沒訂船票啊……
17、餓死鬼發(fā)了大財，閻王崔判官和都市王就約餓死鬼打麻將。
一圈都還沒打完，大家就發(fā)現(xiàn)四個一筒不見了，怎么找也找不到。餓死鬼說：“沒就沒了吧!我們接著打。”
又打了幾圈，桌子上的牌越來越少，最后只剩下四個白板了，大家這才發(fā)現(xiàn)麻將牌都被餓死鬼吃了。
閻王大怒道：“你真是個餓死鬼啊!把麻將都吃了還怎么打，你要吃就干脆吃完算了，還留四個白板做什么?”
餓死鬼說：“本來我也想吃了這四個白板的，只是怕白板太硬，我自己牙口又不太好啃不動!”
18、坐地鐵，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩。
她拿著魔杖指著我的后背：“我要把你變丑!”
我聽完，笑了。
轉(zhuǎn)身過去就聽到一聲驚叫：“媽媽!媽媽!我會魔法了。”
19、一天早上老板打電話問我，怎么還沒到公司。
我把窗戶打開故意讓嘈雜的聲音傳進電話，說：馬上到了!開車講電話會出事故的。
老板說：臭小子，我打的是你家座機…座機…機……
20、有一個外國人在參觀中國的果園，他正走著，他開始吹噓：“在我們國家，蘋果大的像保齡球，橘子大的像臉盆，香蕉最少有半米長……”
他正吹著，一不小心，他被一個西瓜絆倒了，一個農(nóng)民看到了，他嚷嚷著：“當心，我們的葡萄!”
經(jīng)典整人問題套路【搞笑篇】
21、在廣東打工的兩個東北老鄉(xiāng)見面了，他們開始聊家鄉(xiāng)的冷。
兩個人相互比著吹牛：一位說：“我去過的地方冷極了，冷得連蠟燭的火都凝固了，我們怎么吹都吹不滅。”
另一位說：“這算不了什么，我去過的地方更冷，話從嘴里一出來就變成了冰塊，必須先放到油鍋里炸一下才知道剛說了些什么!”
22、三個的士司機，深夜沒生意，就坐在一起吹牛比老婆瘦。
司機甲：“我老婆能穿我十二歲女兒的衣服。”
司機乙不服：“我老婆吞顆杏仁，別人都以為她懷孕了。”
司機丙說道：“我老婆回家從不開門，直接從門縫里進來。”
23、無意中打開了一個JAVA技術(shù)交流QQ群。
群里的人都在討論工資。一網(wǎng)友說：“我畢業(yè)一年時工資6千。”
另一網(wǎng)友說：“我畢業(yè)半年時工資6千。”看不下去了我說：“我畢業(yè)兩個月時工資6千。”結(jié)果大家都夸我牛，其實我是在吹牛。
24、大年初五的中午，有一大款風范的男人，醉倒在路旁。
有一條流浪狗，走到他身邊，嗅了嗅，然后就對著他的臉撒尿。
醉鬼說：“寶貝!你就是比你嫂子溫柔!吻完哥哥，還給倒酒!怎么還把酒加溫了?!是不是知道我胃不好啊?寶貝，你太體貼了!!今天遇到你這個美女，我就是喝死也愿意!!”
25、昨晚公司吃年夜飯，我不想去，于是謊稱肚子痛。
于是在老大強烈的邀請下，我皺著眉捂著肚子，那表情要多痛苦就有多痛苦，估計他們看我比較痛苦，所以我離開公司無比順利，然后我直到回家依然捂著肚子皺著眉……
26、小明是名高中生偵探，跟蹤地下組織時遭到了黑衣人襲擊，強迫服下三鹿奶粉后變成一名小學生。
在學校的春游時，進一個瀑布，成為被選招的孩子，到達法路意島，在島上收服了皮卡丘，小火龍，杰尼龜?shù)取?/p>
之后踏上偉大航路，發(fā)誓要成為海賊王的男人…
途中到達青青草原，在那里定居，最后成為了羊村村長…
27、老鬼教訓新鬼：“若要害人，要到半夜12點以后，太陽升起之前回來，千萬不可拖延。”
新鬼問：“是因為咱們鬼見不得光么?”
老鬼道：“不，是因為早上人被驚醒后，脾氣會比較大，實在不好對付……”
28、甲和乙兩個人又在車上遇見了，聊著聊著就都吹牛了。
甲說：“車上人真多，打完電話，才知道拿了別人手機打了電話。”
乙說：“其實你那不算什么，我下車后才知道牽的不是自己女友的手。”
29、小明在一個剛認識不久的美女面前吹牛。
小明：“前天，10多個人和我打架，打了三個小時都沒有把我打倒!”
美女敬佩的問道：“啊?不可能吧，看不出你這么牛?你是如何做到的!”
小明(哭了)：“他們把我綁在柱子上打的!我想倒也倒不下!”
30、一個人吃肯德基。邊上另一桌坐了四個女的，一直講一些老掉牙的恐怖靈異故事，卻怕得要死。
到最后我實在煩了，淡定地吃完擦嘴，對著座位邊上的空氣說：“奶奶，吃完了嗎?吃完我們回去了。”
然后一只手假裝挽著一個人，在四人驚恐的眼神中走了出去。
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