知乎上的爆笑段子
知乎上的爆笑段子
隨著人們對(duì)"知乎段子"一詞的頻繁使用其內(nèi)涵也悄悄地發(fā)生了變化，人們?cè)诓挥X中主觀地將其融入了一些獨(dú)特的內(nèi)涵。用以凸顯想要表達(dá)的意思。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《知乎上的爆笑段子》，歡迎觀看!
知乎上的爆笑段子(熱門篇)
1.胡蘿卜見客戶，恭敬地遞上名片，客戶看名片問：你怎么叫高麗參啦?胡蘿卜小腰一挺，“人家哈韓了嘛!”
2.一猴子吃花生前都要先塞進(jìn)屁股再拿出來(lái)吃。對(duì)此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結(jié)果桃核拉不出來(lái)，猴子嚇怕了，現(xiàn)在一定要量好再吃。
3.某君的QQ狀態(tài)很搞，上面浪漫的寫著：“你五毛我五毛，那么咱倆就能一塊了!眾人羨慕之時(shí)，另一女說(shuō)到：你六毛我六毛咱倆就能一塊2了…再另一女接到：你七毛我七毛，咱倆就能一塊死了…”
4.小麗天生比較丑，她總是想不通自己為什么長(zhǎng)得丑，父母并不很丑呀!直到有一天她問好友。好友說(shuō)：這就叫正正得負(fù)或者負(fù)負(fù)得正。說(shuō)白了你這叫自然災(zāi)害!
5.新婚的小伙子問牧師：“在舉行婚禮的時(shí)候，你不是代表上帝宣布我和我的妻子一切煩惱都到頭了嗎?可是我現(xiàn)在正煩惱得很呢!”牧師不慌不忙地回答，“我是這樣說(shuō)過，煩惱有開始的一頭，有消失的一頭，當(dāng)時(shí)我可沒說(shuō)你們是到了哪一頭。”
6.煤礦工人的生活其實(shí)可短暫了，罐一下一上，一天過去了，嚎——?罐一下不上，一輩子就過去了，嚎——?上班這一天痛苦的事兒是啥，你知道嘛?就是“活干完了，時(shí)間不到，上不來(lái)”。
7.一走調(diào)歌星參加一次文藝演出，安排了一專業(yè)粉絲在臺(tái)下配合。演出時(shí)輪到此歌星上場(chǎng)，唱完一首歌曲后，臺(tái)下專業(yè)粉絲振臂高呼：再來(lái)一個(gè)!此言一出，場(chǎng)面大亂，前排觀眾把那倒霉的粉絲圍住痛扁。
8.大學(xué)時(shí)候，一同學(xué)和我爭(zhēng)論問題，一時(shí)處于下風(fēng)，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說(shuō)，我又不是不傻!
9.礦泉水愛上了方便面，鼓起勇氣向她表白，卻被拒絕了。礦泉水問：為什么?方便面不屑地說(shuō)：切，就你，一點(diǎn)熱乎勁都沒有，還想泡我?
10.上學(xué)的時(shí)候有一天一個(gè)電話找我，同學(xué)接完遞給我說(shuō)：“你媽找你。”我一邊接過電話一便隨口說(shuō)到：“男的女的”大家狂笑。我被笑了4年。
知乎上的爆笑段子(經(jīng)典篇)
1.一乘客打車，到目的地后問司機(jī)：到這里的車錢是多少?司機(jī)回答：12元。乘客說(shuō)：不好意思，我身邊只有10元，請(qǐng)往后面開一點(diǎn)吧!
2.大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來(lái)。此時(shí)還有一只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。
3.丈夫：“如果不是我大把大把地掙錢，哪會(huì)有這個(gè)家啊!”妻子：“如果不是我大把大把地花錢，你照樣也沒有這個(gè)家。”
4.剛進(jìn)考場(chǎng)，監(jiān)考老師核對(duì)證件簽名后，我趕緊的去找我的座位啊，轉(zhuǎn)了一圈發(fā)現(xiàn)剛簽名就是在我的座位上啊，老師很異怪的看我說(shuō)：這孩子暈了!
5.一醉漢不慎從三樓掉下，引來(lái)路人圍觀，一警察過來(lái)：發(fā)生什么事?醉漢：不清楚，我也是剛到。
6.漫漫人生路，總會(huì)錯(cuò)幾步。醬油當(dāng)成醋，走路撞到樹。頭發(fā)長(zhǎng)長(zhǎng)像破布，睡覺尿床裝李杜。東邊住著孫大柱，西邊住著海大富，人生啊——時(shí)光漫步!
7.一天，我跟老公約好在公園門口碰頭，我到時(shí)，看見他已經(jīng)在等我了，我故作意外的說(shuō)：“咦，你老婆呢?出差了啊?剛好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里!”這時(shí)，旁邊一個(gè)老太太皺著眉死盯我倆……
8.烏龜受傷。讓蝸牛去買藥。過了2個(gè)小時(shí)。蝸牛還沒回來(lái)。烏龜急了罵道：他媽的再不回來(lái)老子就死了!這時(shí)門外傳來(lái)了蝸牛的聲音：你他媽再說(shuō)老子不去了!
9.一個(gè)縣長(zhǎng)被免職了，氣成了植物人，被送到醫(yī)院。醫(yī)生診斷后說(shuō)：“給他念個(gè)官?gòu)?fù)原職的通知興許就好了。”妻想：“既然要念，干脆念個(gè)廳長(zhǎng)，讓他高興高興。”哪知縣長(zhǎng)一聽挺身而起，大笑氣絕。醫(yī)嘆：“不遵醫(yī)囑，擅自加大劑量。”
10.有個(gè)百萬(wàn)富翁被告知得了絕癥只剩下半年時(shí)間，傷心之余找了個(gè)殺手，讓在自己最開心的時(shí)候殺掉他。幾天后，百萬(wàn)富翁接到誤診的通知，正笑得開心，被殺手殺了。
知乎上的爆笑段子(精選篇)
1.今天收到匿名發(fā)來(lái)的若干條新生咨詢短信，作為學(xué)長(zhǎng)，我都一一認(rèn)真回復(fù)了。沒想到在若干個(gè)問題之后，竟然出現(xiàn)“學(xué)長(zhǎng)，我還沒有男朋友”……老夫想了很久都想不透，于是回復(fù)“我有男朋友”。世界重歸安靜，哥又可以復(fù)習(xí)鳥…
2.大雁往南飛，螞蟻大搬家，街上唯獨(dú)你，自己在溜達(dá)。頭頂張雙耳，手掌分兩叉，四腳都著地，一走一蹦達(dá)。真向問問你，是兔還是豬!不管你是啥，保暖是首發(fā)!
3.一懶貓瘋狂地追求一老鼠終于結(jié)婚，婚后貓對(duì)老鼠百般苛護(hù)，老鼠很快變胖，老鼠很感動(dòng)：親愛的為什么對(duì)我這么好呀!貓嘿嘿笑道：等你再胖一點(diǎn)就知道了。
4.總結(jié)會(huì)上，老板說(shuō)：今年公司利潤(rùn)成倍增長(zhǎng)，我將給各位開一張千元支票作為獎(jiǎng)勵(lì)。大家熱烈鼓掌。老板接著說(shuō)：如果明年繼續(xù)這樣，我就在那些支票上簽字!
5.生物課，復(fù)習(xí)到染色體，大家都知道男性的性染色體是XY，女性的是XX。老師說(shuō)現(xiàn)在臨床上已經(jīng)發(fā)現(xiàn)五個(gè)X染色體的女性。一同學(xué)問：那她是啥性別啊?陰影的角落傳來(lái)低沉的聲音：超級(jí)女生。
6.山谷里傳來(lái)你的聲音，我往下眺望，在山的拐角發(fā)現(xiàn)你，是你!真的是你!你和一老翁在一起，我激動(dòng)的跑過去說(shuō)：大爺，借驢用用。
7.學(xué)生：老師，口字加舍字念啥?老師：念啥。學(xué)生一臉茫然：老師，我不知道，所以才問你。老師：這個(gè)字它念啥。學(xué)生：我真不知道它念啥。老師沉住氣：你想知道它念啥，但是你又不知道它念啥，它就念啥。學(xué)生一臉茫然。
8.在網(wǎng)上花90塊買了一個(gè)保時(shí)捷的鑰匙，以后出去泡妞把它放在桌上，不知多威風(fēng)哦——問：如果得手后女生要坐車怎么辦呀?答：就說(shuō)喝多了不能開車，搭TAXI回去咯。
9.諾基亞是桑塔納，雖然很丑但確實(shí)耐用。黑莓是沃爾沃，又寬又大但確實(shí)安全。蘋果是奧迪，沒缺點(diǎn)也沒變化。摩托羅拉是本田，有經(jīng)典但總出爛車。三星是紅旗，不實(shí)用不好看還以為自己很牛逼。西門子是悍馬，是傳奇，但已關(guān)閉。HTC是吉利，帶幾個(gè)字母就以為自己是國(guó)際品牌。
10.媽媽再也不用擔(dān)心我的學(xué)習(xí)了!soeasy!!!真想有個(gè)步步高打火機(jī)，拿著教科書，哪里不會(huì)點(diǎn)哪里……
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