知乎微博幽默段子
畢竟好的知乎段子都是妙手偶得，而生憋硬造出來(lái)的知乎段子沒有持續(xù)的生命力。那要是充滿生命力的內(nèi)涵知乎段子在你眼前，你還會(huì)錯(cuò)過(guò)嗎?接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《知乎微博幽默段子》，歡迎觀看!
知乎微博幽默段子(熱門篇)
1.剛剛一邊打電話一邊追公交，氣喘吁吁上了車，一手扶著一手掏錢，旁邊一老頭遞過(guò)來(lái)一塊錢，我以為是看我半天沒掏出錢來(lái)想幫我付，忙說(shuō)不用不用謝謝我有的!結(jié)果那老頭淡定的看著我打完電話，繼續(xù)舉著一塊錢說(shuō)：幫我投一下謝謝!我勒個(gè)去!
2.有天陪朋友去廁所，那時(shí)正好是飯點(diǎn)，我一急，在外面喊了句：“你吃完了嗎?”當(dāng)時(shí)沒反應(yīng)過(guò)來(lái)。然后我朋友又回了句：“快了!”周圍人紛紛行注目禮。
3.有一位小姐，在接客，然后趕上警察來(lái)查房，于是警察問(wèn)小姐，今天接了幾個(gè)啦?小姐答：6/7個(gè)吧，警察問(wèn)：到底幾個(gè)?小姐答：到底的還真沒有。
4.樓主教書的，有一次上課給學(xué)生上實(shí)踐課，講到接插件要焊的垂直，否則插不進(jìn)去，一個(gè)男生在下面小聲說(shuō)：插不進(jìn)去，吐點(diǎn)唾沫!
5.一個(gè)小和尚慌慌張張地跑到老和尚面前，無(wú)比悔恨地說(shuō)：“師傅，今天，我殺生了，絕對(duì)不是故意的。”師傅說(shuō)：“出家人，戒殺生。”小和尚說(shuō)：“我在野外小便，沒想到把一只螞蟻淹死了。”師傅說(shuō)：“螞蟻是被你的小便燙死的，以后，在外小便時(shí)用手掌裝一下，等冷了再倒掉。”
6.下午兒子放學(xué)回家，我問(wèn)兒子：今天在學(xué)校里學(xué)了些什么呀?兒子非常自豪回答：學(xué)了不但而且造句，老師還表?yè)P(yáng)了我呢。我高興問(wèn)兒子：你是怎樣造句的?兒子回答道：我爸爸打麻將不但手氣好而且腳氣也不錯(cuò)。
7.我同學(xué)結(jié)婚的時(shí)候，也有一幕挺搞笑的：當(dāng)司儀說(shuō)，下面有請(qǐng)今晚的新郎入場(chǎng)，結(jié)果大門一打開，只見一個(gè)端菜的服務(wù)生華麗麗地站在門口，追光打得他一臉的無(wú)辜。
8.學(xué)校的教室、食堂、圖書館、自習(xí)室每天都會(huì)上演這樣的鬼故事：一個(gè)同學(xué)指著一個(gè)空蕩蕩的座位說(shuō)，這兒有人!
9.幸福女人的新特征：1：圓臉。2：下巴豐滿。3：臀大。4：腿不能細(xì)。5：小腹稍有脂肪。6：微胖的女孩子性格開朗、樂(lè)觀大方。
10.說(shuō)有一只北極熊，因?yàn)檠┑靥萄哿?，必須要戴墨鏡才能看東西，可是他找不到墨鏡，于是閉著眼睛爬來(lái)爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。戴上墨鏡，對(duì)著鏡子一照，這才發(fā)現(xiàn)：哦，原來(lái)我是一只熊貓。
知乎微博幽默段子(經(jīng)典篇)
1.昨天下班，在廠里磨蹭了一會(huì)，肚痛，上廁所!不隔，剛好在群里語(yǔ)音唱歌，這時(shí)，進(jìn)來(lái)一個(gè)同事，說(shuō)我撿到錢了，上個(gè)廁所都要唱歌!
2.有個(gè)小孩的頭很像磚頭，同學(xué)們都笑話他!他回去問(wèn)媽媽：“我的頭象磚頭嗎?”媽媽說(shuō)你去水井旁邊照一下就知道了!于是小孩就來(lái)到水井旁邊往里伸頭照，就聽見下面有人在喊：“上面的人不要扔磚頭啊!”
3.我剛才給我對(duì)象打電話，聊著聊著她突然說(shuō)你感受過(guò)被甩的滋味嗎，我說(shuō)木有過(guò)，然后她說(shuō)那你現(xiàn)在可以感受到了，然后就掛電話了，尼瑪當(dāng)時(shí)給我都干蒙了。
4.我們公司食堂的飯啊，真不好吃，很多人都出去飯店吃。今天中午我也不在食堂吃了，出去吃!他們都非常詫異的跟我打招呼：哈!大廚也出來(lái)吃啊?
5.早上帶著兒子去吃米粉，看著他吃，突然感覺有點(diǎn)渴，就對(duì)兒子說(shuō)，"讓爸爸喝口湯"兒子把碗推過(guò)來(lái)，突然又把筷子遞我!我說(shuō)：“爸爸不餓，”兒子：“筷子是用來(lái)給你擋粉的，別喝湯時(shí)把我的粉吸進(jìn)去!”
6.昨天去哥哥家，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍4歲的小侄子，一問(wèn)真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂給狗狗吃，已經(jīng)持續(xù)一個(gè)多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。
7.準(zhǔn)備和女友親熱，由于雙方都是第一次，感覺不能就這樣過(guò)去了，于是就買了紅酒，蠟燭，把氣氛烘托的好不浪漫，兩人相對(duì)而飲，三杯兩盞下肚，我幸福地，邪惡地閉上了眼睛，當(dāng)再次睜開眼睛的時(shí)候，尼瑪天亮了有木有!
8.晚上去奶奶家吃火鍋，飯桌上我加夾了一塊排骨，不小心掉在地上了!怪心疼的，就問(wèn)我奶奶：“奶奶，你今天拖地了嗎?”奶奶說(shuō)：“拖了，我每天早晨都拖地。”然后我就放心的把排骨放到嘴里。緊接著我奶奶又說(shuō)：“你爺爺晚上泡腳的水我不倒，留著早晨拖地。”
9.科學(xué)家最新研究，一百名男子參加了試驗(yàn)，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止沖動(dòng)，駕駛技術(shù)下降，體重均有所上升。因此科學(xué)家得出結(jié)論，啤酒含有微量的雌性激素!
10.昨天晚飯后和老公出去散步，回來(lái)的路上買點(diǎn)水果，攤主是一位六十來(lái)歲的阿姨。正挑著呢，阿姨說(shuō)話了：“妹兒，你這背心真好看!”心里暗喜，阿姨又來(lái)一句：“我有一件一模一樣的!”
知乎微博幽默段子(精選篇)
1.火車上身邊坐著一個(gè)很帥的哥們兒，內(nèi)心小鹿亂撞，一直想要號(hào)碼到下車了還不敢，回家后跟我媽說(shuō)好后悔啊!親媽來(lái)了一句，還不是因?yàn)槟愠?，要是你好看，人家就?huì)反問(wèn)你要了!好了，媽，你別說(shuō)了，我相信你說(shuō)我是垃圾桶里撿的這事兒了。我親爸姓馬，是嗎?
2.一個(gè)男人跟自己的野蠻女友出去公園散步，女友深情地問(wèn)：“你愛我嗎?”男友說(shuō)：“我不愛你…”遭來(lái)女友一頓毒打，男友奄奄一息地說(shuō)：“你聽我說(shuō)完嗎?我不愛你才怪。”說(shuō)完，就掛了。
3.哥前些日子做了包皮手術(shù)，就剛剛?cè)メt(yī)院換藥，排隊(duì)的過(guò)程中在等待椅上看這坨，突然旁邊一熊孩子跟老爸爭(zhēng)手機(jī)玩，一不留神打了我丁丁下，那酸爽，眼淚都快出來(lái)了，要不是看你是小屁孩，老爸又那么彪悍，我早揍你了。
4.三歲的兒子從幼兒園回來(lái)氣呼呼的對(duì)我說(shuō)：“爸爸，老師一點(diǎn)都不好，總是兇我，中午還不拍拍我睡覺。”我：“老師不可能像媽媽一樣照顧那么多人的，你要聽話。”兒子：“讓老師和媽媽換換就好了，媽媽每天在幼兒園陪我，老師在家陪爸爸睡覺。”想想竟然有點(diǎn)激動(dòng)呢。
5.老公和朋友去吃飯，沒位置，因?yàn)樘鞜?，就在車?yán)锏戎＿^(guò)了有十分鐘，店家招呼他們用餐，就都進(jìn)店了。用完餐出來(lái)，車鑰匙找不到了。一拉車門竟然開了!更奇葩的是車子連火都沒熄!這心真是要多大有多大啊!
6.超市里人流如織，忽然廣播響起來(lái)：“哪位家長(zhǎng)丟了一個(gè)穿黃色格子襯衫、藍(lán)色牛仔褲的4歲男孩，請(qǐng)立即到服務(wù)臺(tái)認(rèn)領(lǐng)。”只見旁邊一位疲憊不堪的女子隨即對(duì)他身邊的男子說(shuō)：“趁著有人幫我們看孩子，趕緊去買點(diǎn)菜吧。”
7.記得第一次在旋轉(zhuǎn)餐廳吃飯，忘了旋轉(zhuǎn)這回事，去了男衛(wèi)生間，見到認(rèn)識(shí)的小便池，還覺得旋轉(zhuǎn)餐廳就是高大上，洗手的時(shí)候進(jìn)來(lái)一個(gè)男的，我大聲說(shuō)“你走錯(cuò)了，出去!”男的立馬跑出去，然后得意的回來(lái)跟我說(shuō)“你走錯(cuò)了!”唉!好糗，趕緊跑。
8.分手的那天，女友說(shuō)：“其實(shí)我也想哭，但現(xiàn)實(shí)叫我不能哭。”我當(dāng)時(shí)腦袋一熱，微笑著說(shuō)：“你是怕妝掉了吧!”
9.晚上跟老公吵架，兩個(gè)人火山爆發(fā)，吵到快七點(diǎn)了。我急了：“我不想跟你吵架了!”老公說(shuō)：“你不想跟我吵架了，那是因?yàn)槟阋鲲埩?”
10.去年年底給女兒買過(guò)一只小烏龜，春節(jié)期間死了，怕她傷心一直沒有告訴她。剛才她撿了幾顆小石頭告訴我要帶回家給小烏龜。我說(shuō)小烏龜沒了，她問(wèn)為什么，我說(shuō)：對(duì)不起，媽媽把小烏龜養(yǎng)死了。嘟嘟眼淚汪汪的沉默了會(huì)，可憐兮兮的對(duì)我說(shuō)：媽媽，你要小心點(diǎn)，別把我養(yǎng)死了!
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