知乎最搞笑的段子大全
知乎最搞笑的段子大全
“一個(gè)不可辯駁的事實(shí)：那些顏值高的人，會(huì)比普通人更加認(rèn)為這個(gè)世界是充滿善意的。”好吧，反正我看不出什么內(nèi)涵。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《知乎最搞笑的段子》，歡迎觀看!
知乎最搞笑的段子(熱門篇)
1.在一個(gè)招聘會(huì)上，我對(duì)一家大型公司的人力資源部經(jīng)理說：“我想做經(jīng)理。”人力資源部經(jīng)理詫異地說：“你瘋了嗎?”我說：“必須要瘋了才能做經(jīng)理嗎?”
2.最近買了電子煙感覺還不錯(cuò)。昨天出門就隨手塞到牛仔褲兜里了?？赡苁桥Ｗ醒澨o，壓到開關(guān)了，整個(gè)地鐵的人都在看我胯下部位在冒煙，我還專心看著手機(jī)根本沒發(fā)覺。直到一個(gè)好心的哥們拍拍我，哥們你好像屌炸了!
3.女：親愛的，如果我和你媽同時(shí)掉進(jìn)水里，你先救誰?男：我問你一個(gè)問題先。女：好。男：如果我和你爸嫖娼被抓進(jìn)去，你只有5000塊，你保釋誰?女：站住，你個(gè)小豬測(cè)滴，看老娘不打死你!
4.昨天晚上去吃燒烤，點(diǎn)了中翅，感覺味道挺好，旁邊的地上蹲了一條，覺得狗狗蠻可愛的丟了一只給它，然后，然后它聞離一下，瞅了我一眼，走開了，走開了，嗎的，老子被嫌棄了嗎?
5.昨天晚上偶遇初戀，她抱著個(gè)孩子。對(duì)我說“快來看，我孩子像不像你?”一路陪她聊天到家，她說先幫我抱下孩子，我去洗個(gè)澡。裸身出了浴室，我小弟弟立馬昂首挺胸。正嘿咻得忘我的時(shí)候，她老公從后面一刀砍下來，我TMMD就醒了。還好還好，只是個(gè)夢(mèng)，嚇?biāo)缹殞毩?
6.兄弟們醒醒吧!女生說喜歡會(huì)做菜的男生是喜歡帥哥穿著一塵不染的廚師服，面帶微笑的做甜品和牛排，不是一個(gè)滿頭大汗的胖子光著膀子在那里炒面…別問我怎么知道的…
7.微聊一妹子，談到搞對(duì)象。我說堂弟名牌大學(xué)畢業(yè)，有車有房卻沒女朋友。她問原因。我答，弟弟長(zhǎng)的嚇人，把女孩都嚇跑了。結(jié)果她罵我死變態(tài)。我就納悶了，弟弟長(zhǎng)的丑跟我有毛關(guān)系。她憑什么罵我。
8.程序員：“為什么我專心寫一個(gè)應(yīng)用，只要一周的時(shí)間，可賣掉它卻要整整一年?”大師說：“請(qǐng)你倒過來試試，花一年的時(shí)間寫一個(gè)應(yīng)用，也許一周就能賣掉。”程序員照辦，結(jié)果第二個(gè)月就因?yàn)檫M(jìn)度太慢被產(chǎn)品經(jīng)理捅死了。捅死了。死了。了。
9.小兵：“連長(zhǎng)!俺就不明白，那唱歌的，叫宋什么英的，槍都沒摸過，為啥能成少將?”連長(zhǎng)：“你個(gè)新兵蛋子懂個(gè)球!她摸過的那桿槍，說出來，嚇?biāo)滥?”
10.今天中午風(fēng)比較大，和同事出去吃午飯，只見一美女穿著裙子，一股風(fēng)掀開了美女的裙子，眾人頓時(shí)目光一致，美女大喊道：看什么看，沒看到老娘有穿安全庫的嗎?遠(yuǎn)處傳來一陣弱弱的聲音：好像只有三角褲。
知乎最搞笑的段子(經(jīng)典篇)
1.上課餓了，和舍友說，我回去要是泡兩袋方便面，你會(huì)不會(huì)覺得我吃好多結(jié)果這貨一陣亂笑，來了句，還有人用板藍(lán)根泡呢，你用牛奶咋啦?我天!這什么耳朵啊!合著我倆笑半天，點(diǎn)都不一樣!
2.前段時(shí)間，中國(guó)好聲音又海選了。我有一朋友唱歌非常不錯(cuò)，我問他：你怎么沒去試試?他說：我全家都健在。我表示不懂什么意思，他解釋：你看看現(xiàn)在的選秀節(jié)目，都是博同情分的，不是爹媽掛了，就是姐姐弟弟出事，最差也是好朋友。我仔細(xì)想想，還真是啊!
3.小李剛剛當(dāng)上實(shí)習(xí)醫(yī)生，周末他抽空回了一趟家，爺爺奶奶問他工作怎么樣，小李哭喪著臉說：“和在家的時(shí)候差不多，都是給人當(dāng)孫子。”
4.今天中午醒來，拿手機(jī)時(shí)看到一兄弟微信給我留言：兄弟以后別喝醉了，昨晚你特么那拿著酒杯，在大街上追著一只狗喊，是不是兄弟，是兄弟就干了!
5.老奶奶打的，到達(dá)目的地后計(jì)價(jià)器顯示8元，但下車時(shí)她只給3元。司機(jī)：“老人家，你怎么只付3元呢?”老奶奶：“我坐車時(shí)計(jì)價(jià)器已經(jīng)顯示5元了。這不走多少給多少嘛!”
6.院里一位八十多的大娘，老是感嘆現(xiàn)在的孩子太享福了。自己的孩子哪有人看啊，白天鎖家里，就出去干活，晚上回來數(shù)一數(shù)，不夠，明處找不到，就找根棍子統(tǒng)統(tǒng)床底下，若軟和就放心了，睡了。醒了就出來了。
7.老公唯一愛好是看足球賽，今天，老婆一起與老公看。老公說：“你沒資格陪我看球。”老婆說：“我惡補(bǔ)了足球知識(shí)，現(xiàn)在入球門了。”老公說：“你要替我解說球賽，我會(huì)郁悶死了。”老婆說：“我是怕你臭激動(dòng)，摔自己家的電視機(jī)解氣，不是看球而是看住你。”
8.跟一個(gè)女網(wǎng)友約好見面，當(dāng)?shù)搅思s定地點(diǎn)，看到她時(shí)，果然跟照片里一模一樣，是個(gè)大學(xué)妹子，然后我去打招呼，她看著我楞了一下，對(duì)我說，大叔您長(zhǎng)成這樣可是要錢的。
9.好幾年前還流行收音機(jī)的時(shí)候，有天奶奶問我，收音機(jī)里剛才報(bào)幾點(diǎn)鐘了?我說，八點(diǎn)。奶奶說，哦，那八點(diǎn)多了。我說，不是說八點(diǎn)鐘嗎怎么就八點(diǎn)多了?奶奶說，它不是報(bào)北京時(shí)間八點(diǎn)鐘么，報(bào)到這里還不要八點(diǎn)多啊。
10.最近有個(gè)路虎撞捷豹的視頻，路虎撞完安全離去，聽說真相是這樣的!廈門路虎打電話叫捷豹車主來移車，捷豹拖了一個(gè)多小時(shí)還沒來，最后電話說我就是這么慢，你就慢慢等吧，有種你撞出去。然后這句話被路虎車主錄音，錄音拿去報(bào)警備案，當(dāng)著警察的面就給他撞開了開走了!
知乎最搞笑的段子(精選篇)
1.剛剛?cè)ド痰曩I東西，錢包放在車座椅靠背后面的儲(chǔ)物袋里，也沒看隨手拿出來就進(jìn)商店了，你們能想到一個(gè)帥小伙手里拿著錢包，錢包上面粘著衛(wèi)生巾一甩一甩的嗎?還大喊著老板娘給錢，都是熟人，哪有地縫，老臉啊，往哪擱啊，關(guān)鍵好多女同胞都在!
2.剛剛坐電梯，上來一美女，拿一繩子，我看了半天繩子那頭，啥也沒有，美女順著我眼神看過去，大叫一句：媽呀!我的狗呢!
3.我的一個(gè)朋友就要去草原玩了。作為內(nèi)蒙人，我給她講解了一些基本的安全常識(shí)。比如當(dāng)她孤身遭遇野狼的話，不要轉(zhuǎn)頭逃跑，人類永遠(yuǎn)沒法和狼比速度。正確的做法應(yīng)該是原地不動(dòng)，與狼的目光正面接觸，死死盯住，不要移開，能堅(jiān)持多久就堅(jiān)持多久，這樣會(huì)死的比較有尊嚴(yán)一點(diǎn)。
4.一次和我哥們?cè)谲嚴(yán)锏燃t燈，這貨不知道在哪里拿出來個(gè)蘋果在衣服上蹭(反復(fù)摩擦特別兇那種)，我就問他你干嘛呢。這貨說：要你管，一會(huì)我打算塞你菊花里。說完之后愣了幾秒，這貨咬了口蘋果，就聽他在哪嘟囔：媽的，不合適了。
5.就在剛才路過一小情侶，突然聽到，那女的說：豬頭，如果來生你希望做你什么，結(jié)果那男的回了句：我希望你做我的優(yōu)樂美，我天天用管插你”
6.朋友準(zhǔn)備求婚，來個(gè)驚喜，包個(gè)KTV，我們?cè)谀谴驓馇?，擺蠟燭，搞得一身勁。一會(huì)兒朋友帶著女朋友上來了，問服務(wù)員A32在哪。那廝一臉興奮的問，求婚的吧，哈哈，朋友當(dāng)時(shí)臉就掉地上了!
7.今日約好晚上和姐們喝酒，早上老媽說我：你看你一個(gè)女孩家家的，沒事別老喝那么多。我說：沒辦法我酒量好。老媽說：對(duì)，隨你爸了。哈哈我爸躺著中了槍。
8.上中專時(shí)同宿舍家中都很窮，商量輪流買大寶一塊用。輪到一哥們兒買了，他弄了瓶別的擦臉的，外殼磨的看不清字了，氣味挺好就都用了。直到過了幾天在別的宿舍發(fā)現(xiàn)瓶一模一樣的才知道那是黃瓜洗面奶。坑爹呀，快用光了都。
9.給老爸發(fā)了條微信說失戀了，第二天他給我打電話說請(qǐng)我吃頓飯，我問他：“都誰啊?”老爸猶豫了會(huì)，說：“就咱倆吧，我不帶你媽，你這剛失戀，我?guī)е依掀旁谀忝媲岸鲪?，這不太好吧!”果真是親爸。
10.同學(xué)聚會(huì)，我提議玩游戲，游戲的規(guī)則是兩個(gè)人一組，一個(gè)人說一句話，另一個(gè)把那句話倒過來說，要是說錯(cuò)了就罰喝酒!輪到我的時(shí)候，旁邊的女同學(xué)就說了兩個(gè)字：我操。
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