最搞笑長段子知乎
最搞笑長段子知乎
內(nèi)涵知乎段子是一種藝術(shù)化的語言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開懷大笑，舒緩工作或者生活中的壓力。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《最搞笑長段子知乎》，歡迎觀看!
最搞笑長段子知乎(熱門篇)
1.一大學(xué)男同學(xué)參加運動會，穿了條緊身褲子參加4000米長跑，前兩千米瑤瑤領(lǐng)先其他對手，結(jié)果跑到第三千米時忽然跑不動了，只能提前退出比賽，賽后問他怎么回事，他說TMD褲子太緊給磨射了!射了!
2.回宿舍的路上，遇見墻角有一位女生正在哭泣，我走過去問她怎么了，她抽噎著問我：“你，愿意借給我用一下你的肩膀么?”我說：“只要你不哭!我愿意!”女孩停止了哭泣，踩著我的肩膀出去買好吃的去了。
3.單位有一女同事，長得一般，總說自己美。今天做了個發(fā)型，可哪問別人她美不。樓主正心煩，隨口說了句丑逼，女同事驚訝的說：你怎么知道的?
4.一個香腸被關(guān)在冰箱里感覺很冷，然后看了看身邊的另一根，有了點安慰，說：“看你都凍成這樣了，全身都是冰!”結(jié)果那根說：“對不起，我是冰棒。”
5.樓主兒子5歲，和父母一起睡。前天等他睡著后就和老婆啪啪啪，濃時動作有點大，床就有點晃。只見這小子翻身起來沖我就是一拳。嘴里還有詞：“就知道是你這個老爸在搗蛋，吃我一拳。”然后爬下又睡著了。不說了，買小床去。
6.女兒三歲了，對性別有一點點懵懂了。她堅決認(rèn)為她上的廁所是女生廁所，所以家里唯一的衛(wèi)生間也標(biāo)上了女生廁所的標(biāo)簽。有一次，爸爸跑衛(wèi)生間，女兒就追過去，爸爸，你不能上女生廁所!爸爸好委屈好委屈。
7.今天上班的時候去接水，看到同事在看個有趣的動圖，我就跑到他旁邊看著，他以為是領(lǐng)導(dǎo)來了，立馬關(guān)了頁面，發(fā)現(xiàn)是我后就又打開跟我一起看，我們就在討論那個圖，結(jié)果領(lǐng)導(dǎo)真的走過來了，我是不是陷害了一把!
8.同學(xué)聚會后，年輕男孩送美麗的女孩回家，遇岔道時，男孩說道：“大路雖燈火明亮!但卻無一人，肯定有詐;小路陰暗狹窄!危險多多，不可選擇;”姑娘抬起胳膊就給男孩一個腦勺，然后答道：“說Tm人話!”男孩羞澀的說道：“旁邊有一個賓館!”
9.為了收拾上課睡覺的學(xué)生，老師在講臺邊支起一張床，他指著床對學(xué)生說：“以后，誰上課睡覺就來這睡吧，免得趴著難受!”結(jié)果，一節(jié)課下來，沒有一個學(xué)生再睡覺了。平時上課最愛睡覺的小杰抱怨說：“誰敢去床上睡啊，知道的是老師在上課，不知道的，還以為在開追悼會呢!”
10.老家的房子，有老鼠，而且特別多，媽媽說一到晚上，老鼠就跟開集市一樣。我回家住了十幾天，回到單位第二天，媽媽打電話說，家里沒老鼠了。我很納悶，就問媽媽找到好方法捕鼠了!媽媽說，兒子，沒想到，你那呼嚕聲還能派上這用場!
最搞笑長段子知乎(經(jīng)典篇)
1.偶然發(fā)現(xiàn)好友手機通訊錄里面存我電話名字后面多了三個2，我就問他為什么我名字后面多了三個2?他嘿嘿一笑說到：“重要的事情說三遍。”
2.旅游區(qū)玩著，突然看到一老外向我招手，有點小激動：學(xué)那么多年的英語還考過四六級了，終于可以派上用場了，當(dāng)老外走近我的時候，呢瑪，用普通話問我怎么去謀某地這普通話還講的這么標(biāo)準(zhǔn)，瞬間覺得白學(xué)英語了沒用的。
3.坐飛機也很多次了，夢想的空中艷遇一直沒有出現(xiàn)，終于老天開眼，邊上是個還不錯的妹子，而且一登機就把我的安全帶插進了她的卡扣，這是好現(xiàn)象啊。果斷調(diào)戲，要不是她吐了一路，我一定會認(rèn)為是個美好的旅行。對，一定是因為氣流引起的暈機。
4.現(xiàn)在南方的早上非常冷，早上和女友商量著誰去買早餐，誰都不想去。女友說，咱們猜硬幣吧，你猜對了我就去，要是不對你就去，我果斷表示同意，哥的人品還是很好的。女友拿出個硬幣，往手里一抓，問：幾幾年的?幾幾年?次奧，不帶這樣玩的!
5.坐我旁邊的二貨同事養(yǎng)了三條東方蠑螈，這種兩棲類動物褪皮后會把褪下來的皮吃掉。有一天下午，剛好有一條東方蠑螈在褪皮，我們兩就圍著魚缸看著它褪皮，二貨同事幽幽的來一句：“它是餓了脫層皮來吃吧!”
6.講一朋友的尷尬事兒，陪她去相親，往那坐了幾分鐘，雙方都不自在，我就從中間圓場，講了個笑話，男的沒笑，我朋友笑了，然后那男的就問我朋友，你涂口紅嗎?我朋友說不涂，那男的說，那就好，不然，嘴太大，一年得浪費多少口紅啊。
7.電熱毯，一種棲息在東北、華北、西北、華中、西南等大部地區(qū)的無肢脊椎動物。寄生在人類家中，夏季蟄伏，冬季外出活動，常出現(xiàn)于臥室。活躍期其體溫顯著上升，并于表面生成棉絮被狀組織，引誘人類。
8.在一個春風(fēng)蕩漾的晚上，一位姑娘敲開了我家的門，我問她是誰，她搖頭不語，卻開始寬衣解帶。之后，每周三她都會準(zhǔn)時前來，卻一句話都沒說過。一個月之后，女孩終于開口了：“X導(dǎo)，可以給我角色了嗎?”我指著地板說：“X導(dǎo)演家在樓下啊，親!”
9.朋友聚會，一同事說“我今天醒過來，手機上面收到了一百多條元旦祝福短信”。眾人正在欣羨不已的時候，他女朋友來了一句“那是因為你發(fā)了兩百多條”。
10.你活得不快樂的原因是：既無法忍受目前的狀態(tài)，又沒能力改變這一切，可以像只豬一樣懶，卻無法像只豬一樣懶得心安理得。
最搞笑長段子知乎(精選篇)
1.知道嗎?我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV嗎?就是K你一頓，T你一腳，最后我再做個V的手勢耶!
2.我們廠有一個三十多歲的女人，沒領(lǐng)證就為別人生過兩個小孩。而且還別掃地出門了，長的又丑。她說要找一個有五十萬存款有車有房的老公，我忍了不笑。當(dāng)她說她有當(dāng)少婦的資本時，老子他媽的就忍不住了，剛吃進嘴里的飯就噴出來了。我就不明白她哪來的自信，誰能告訴我。
3.人生最大的悲哀不是你大清早著急上班找不到褲子穿，而是你好不容易找到一條合身的，穿著悠然的走在大街上，猛然間發(fā)現(xiàn)是老婆的!臥槽臥槽!屁股和大腿上還有花。
4.一天開著車，突然問教練，方向盤怎么有點松啊，教練淡定地說，你們一師姐，遇到緊急情況，不是先踩剎車，而是使勁拽方向盤，口中還喊著“吁，吁，吁……”
5.要省錢呀，怎么省呢?“老板這個衣服多少錢?”“”“九塊賣不賣?”“不賣!”錢就這樣省下來了。
6.最近發(fā)現(xiàn)乞討的人特多，昨天中午去永和豆?jié){吃飯時就有一個老太婆過來向我乞討，我看了看她估計50多一點，身體健康，比我媽還強壯，就沒給，她更是在我的飯棹旁站了有兩三分鐘才走，晚上去大排檔吃飯又一老太婆過來乞討，想著讓她快點走就給了5毛，結(jié)果人家還嫌少。
7.粘蒼蠅的紙放一天會粘滿蒼蠅，女友說為什么那么傻，沒看到同伴都死了嗎!我不假思索的來了句：路上如果圍一群人你能忍住不上去看看嗎!
8.一次和近視的女友在河邊玩，女朋友說她最近編織了一漂亮的條圍巾要送給我。我問她是什么顏色的，她順手一指邊上的一個物體說：就是那個顏色的。我定睛一看，原來是一堆狗屎，我強忍住內(nèi)心的激動，回去后我暈惡七天七夜，決定還是分手，我怕以后還有更精采的，活不過來!
9.一個愛嘮叨的女病人終于堅持不住了，她對醫(yī)生說：“你讓我把舌頭伸出來，已經(jīng)過去五分多鐘了，你卻不給我檢查，這是為什么醫(yī)生說：“讓你把舌頭伸出來，是為了讓你別打擾我給你開處方。”
10.上次去一個女性朋友家做客，她一人在家，聊到大半夜，她說餓了，叫我去買點兒烤串。回來的時候他男朋友開的門，看到她五大三粗的男朋友，我機智的說了一句，你好，烤串一共
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