最經(jīng)典的搞笑段子
最經(jīng)典的搞笑段子
世界上最遙遠的距離:我們一起出門,你去買蘋果四代,我去買四袋蘋果,茶余飯后不一定要暖心的話語,一句笑話也可以。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準備的《最經(jīng)典的搞笑段子》,歡迎觀看!
最經(jīng)典的搞笑段子(熱門篇)
1.一次批小學(xué)語文卷,要求用“有……有……還有……”造句。一學(xué)生是這樣寫的:昨天去姥姥家,姥姥給我拿個雞腿,我都吃完了問姥姥還有嗎,姥姥答:“有,有,還有!”
2.美麗的家庭女教師上完課,準備起身告辭。媽媽對兒子說:“寶貝,老師為你費了不少心血,為表示感謝,你還不趕快去親親老師。”兒子一聽嚇得連連后退:“我不敢,我不敢,昨天爸爸就是因為想親老師,被她狠狠打了一個耳光的。”老公你過來一下下。
3.最近在一新開的麻將館玩牌老是輸,我就不服了就我這水平該有來回吧。今天開始就點了大炮,想著完了完了今又輸定了。嘿嘿反了,牌出奇的好,正狂贏呢,沒電了,隨時從門外閃進幾個便衣,喊道:“坐著別動”奇葩的是,我還弱弱問了句,“你們想干嗎?”
4.小時候特別喜歡看古裝片,特別是里面的點穴神功,哪里出血了,就在傷口周邊點幾下,不但止血還止疼,有一次看到鄰居家的狗腿部受傷了,我就跑過去在它傷口周邊點了幾下,嘿,還真靈!它不但站起來了,還追了我兩里地。
5.老公比我大一輪,我總開玩笑說他老。他氣急敗壞說:好意思說,路癡就算了還誤點,說好一塊投胎的,我足足等了你十二年!36年冰清玉潔容易嗎?
6.公交車上,小明看見小偷偷了一位女士的包。靈機一動,說:媽媽你包掉了,這位叔叔幫你撿起來了。小偷尷尬笑了笑把包還給了她。下車的時候,那位女士拉著小明下車。小明急了說:她不是我媽媽!乘客們都笑著說:這孩子又調(diào)皮了。結(jié)果小明被賣到外地挖煤。
7.都是一個班學(xué)車的 為什么他們在炎炎烈日下一遍又一遍的練,還得跟著車跑,忍受教練的羞辱。而我卻呆在校長辦公室和他一起坐著,吹著空調(diào),和他談撞壞車門賠償事宜。
8.女:親愛的,如果我和你媽同時掉進水里,你先救誰?男:我問你一個問題先。女:好。男:如果我和你爸嫖娼被抓進去,你只有5000塊,你保釋誰?女:站住,你個小豬測滴,看老娘不打死你!
9.5月不減肥,6月徒傷悲,7月被曬黑,8月待室內(nèi),9月更加肥,10月相親累,11月無人陪,12月無三圍,1月肉更肥,2月路人雷,3月不知誰!對,說的就是你!
10.昨晚哥幾個喝酒聊天,我說我的生活永遠慢你們半拍,有人問怎么了,我道:想當年你們騎車上班,我走著去上班,等我買了自行車了你們又騎摩托車上班,等我買上摩托車了,你們又開汽車上班了,好不容易我也買了車開吧,他媽你們又在騎車了。
最經(jīng)典的搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.一哥們的女朋友想惡搞一下她男友,就在一個套套的里面涂了一點辣椒水,之后就等她男友回家,她男友一回家,就直接把她撲倒在床上關(guān)上燈,戴上套套,過了一會兒就聽見一聲大叫:“滾蛋,快給老娘端盆水來。”這貨把套套給戴反了。
2.以前家里聚餐的時候。表妹要去上廁所。于是很肆無忌憚的餐桌上講到:“我要去拉屎。。”于是老姨很無奈的說:“餐桌上,能不能講的文雅些。”于是乎,表妹來了句很經(jīng)典的。。“我去給咱家馬桶送午飯。”
3.還有不倒一個月就要考英語四級了,為了提高英語聽力,上周和我室友說:“以后咱就用英語交流吧。”室友屁顛屁顛的說:“我也正有此意,正好這樣互相學(xué)習(xí)。”從那以后我倆就基本上不說話了。
4.今天看見街上一對情侶,男的問女的:知道你現(xiàn)在在干嗎嗎?女的回答屌爆了:我在走路呀。男的一臉驚訝,后來又說了一個更屌的話:我他媽比你厲害,我抱著豬走路呢。
5.看到警察給你貼條,你罵死狗腿子,就會貼條。遇到路邊都是亂停車,你過不去了,你罵警察都死哪兒去了??吹匠枪茯?qū)趕小販,你罵就知道欺負群眾,遇到你家小區(qū)門口被小販堵的水泄不通,烏煙瘴氣,你罵城管都死哪兒去了。
6.在一個招聘會上,我對一家大型公司的人力資源部經(jīng)理說:“我想做經(jīng)理。”人力資源部經(jīng)理詫異地說:“你瘋了嗎?”我說:“必須要瘋了才能做經(jīng)理嗎?”
7.和女友租房子住了兩年了,近來發(fā)現(xiàn)她有時洗澡要花一個多小時,門還反鎖,這個為什么啊!郁悶!
8.得在學(xué)校的時候,我背上很癢,我就在椅子上蹭,老師看見了說,“你別像個蛆似的亂拱!”我說,“我要是蛆的話,周圍不都是屎了嗎?”一個女同學(xué)說,“那老師不就是蒼蠅了嗎?”全班爆笑。
9.一小伙子在商場里扯一個女孩子的幾根長頭發(fā)被發(fā)現(xiàn)并報警,警察問你為何這么做?小伙子說:最近老家的幾個朋友要來找我玩,我弄幾根長頭發(fā)放床上,朋友看見顯得我過的還不錯。
10.小時候最糗的一件事。和女同學(xué)吵架沒吵過她,急眼和她打起來了,然后沒打過她,臉上被抓出條血痕。上課老師看見問我怎么回事,我沒好意思說實話,說被貓抓的。結(jié)果放學(xué)后又被她打一頓,因為我罵她是貓。
最經(jīng)典的搞笑段子(精選篇)
1.媳婦在娘家,給我打電話:來了給我買件衣服吧?尺寸你知道。我:好嘞!于是我回家翻箱倒柜,找出她以前買的、僅穿過一次就被遺忘在角落的裙子。送到她家時,媳婦連連夸我:挺有眼光啊,這裙子還蠻合適的。
2.學(xué)校運動會的時候,我跑1500米,我問怎么能跑的快,他們說不穿內(nèi)褲跑的快,于是我信心十足,但是跑的那天我就跑了300米,就300米,TM蛋都甩破了。尼瑪,你出來我保證不打屎你。
3.去年年底給女兒買過一只小烏龜,春節(jié)期間死了,怕她傷心一直沒有告訴她。剛才她撿了幾顆小石頭告訴我要帶回家給小烏龜。我說小烏龜沒了,她問為什么,我說:對不起,媽媽把小烏龜養(yǎng)死了。嘟嘟眼淚汪汪的沉默了會,可憐兮兮的對我說:媽媽,你要小心點,別把我養(yǎng)死了!
4.最近買了電子煙感覺還不錯。昨天出門就隨手塞到牛仔褲兜里了??赡苁桥W醒澨o,壓到開關(guān)了,整個地鐵的人都在看我胯下部位在冒煙,我還專心看著手機根本沒發(fā)覺。直到一個好心的哥們拍拍我,哥們你好像屌炸了!
5.昨晚同學(xué)聚會,暗戀已久的班花喝高了,我順路送她回家。路上,她從后面緊緊地抱住我的腰,醉醺醺的說:我冷,可不可以把車窗搖起來?當時我心情很復(fù)雜,畢竟我騎的是自行車啊!
6.我發(fā)現(xiàn)最近我媳婦兒變機智了,她每天早上設(shè)兩個鬧鐘,第一個鬧鐘響的時候就把內(nèi)衣拿進來塞我肚子上,等到第二個鬧鐘響了立馬穿上起床,留下我在冰冷的被窩凌亂...
7.“為什么要這么做?”李警官合上了檔案,慢慢說道。“我是個窮人,一輩子窮怕了,我怕我的兒子也像我一樣,所以才……”“我能理解你們這些父母的苦衷,可是……”李警官話鋒一轉(zhuǎn)“這就是你把你兒子賣給富豪的原因?!”
8.“同學(xué)們,太平天國的農(nóng)民最想要的是什么?”“想要找個媳婦兒!”“不,他們想要的是錢。他們要了錢干什么呢?”“拿錢買媳婦。”“你給我滾出去!”
9.昨天侄子非常調(diào)皮,我哥很生氣的跟他說:“睿睿,你知不知道,我現(xiàn)在非常想揍你?”我侄子一臉仇視的說了兩個字“忍著!”
10.剛剛在上廁所蹲坑,然后清潔廁所的阿姨來打掃衛(wèi)生,敲門問:有人沒? 我在里面說:沒有。然后阿姨就進來了。再然后自行補腦。
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