最經典的搞笑段子
最經典的搞笑段子
世界上最遙遠的距離:我們一起出門,你去買蘋果四代,我去買四袋蘋果,茶余飯后不一定要暖心的話語，一句笑話也可以。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《最經典的搞笑段子》，歡迎觀看!
最經典的搞笑段子(熱門篇)
1.一次批小學語文卷，要求用“有……有……還有……”造句。一學生是這樣寫的：昨天去姥姥家，姥姥給我拿個雞腿，我都吃完了問姥姥還有嗎，姥姥答：“有，有，還有!”
2.美麗的家庭女教師上完課，準備起身告辭。媽媽對兒子說：“寶貝，老師為你費了不少心血，為表示感謝，你還不趕快去親親老師。”兒子一聽嚇得連連后退：“我不敢，我不敢，昨天爸爸就是因為想親老師，被她狠狠打了一個耳光的。”老公你過來一下下。
3.最近在一新開的麻將館玩牌老是輸，我就不服了就我這水平該有來回吧。今天開始就點了大炮，想著完了完了今又輸定了。嘿嘿反了，牌出奇的好，正狂贏呢，沒電了，隨時從門外閃進幾個便衣，喊道:“坐著別動”奇葩的是，我還弱弱問了句，“你們想干嗎?”
4.小時候特別喜歡看古裝片，特別是里面的點穴神功，哪里出血了，就在傷口周邊點幾下，不但止血還止疼，有一次看到鄰居家的狗腿部受傷了，我就跑過去在它傷口周邊點了幾下，嘿，還真靈!它不但站起來了，還追了我兩里地。
5.老公比我大一輪，我總開玩笑說他老。他氣急敗壞說：好意思說，路癡就算了還誤點，說好一塊投胎的，我足足等了你十二年!36年冰清玉潔容易嗎?
6.公交車上，小明看見小偷偷了一位女士的包。靈機一動，說：媽媽你包掉了，這位叔叔幫你撿起來了。小偷尷尬笑了笑把包還給了她。下車的時候，那位女士拉著小明下車。小明急了說：她不是我媽媽!乘客們都笑著說：這孩子又調皮了。結果小明被賣到外地挖煤。
7.都是一個班學車的 為什么他們在炎炎烈日下一遍又一遍的練，還得跟著車跑，忍受教練的羞辱。而我卻呆在校長辦公室和他一起坐著，吹著空調，和他談撞壞車門賠償事宜。
8.女：親愛的，如果我和你媽同時掉進水里，你先救誰?男：我問你一個問題先。女：好。男：如果我和你爸嫖娼被抓進去，你只有5000塊，你保釋誰?女：站住，你個小豬測滴，看老娘不打死你!
9.5月不減肥，6月徒傷悲，7月被曬黑，8月待室內，9月更加肥，10月相親累，11月無人陪，12月無三圍，1月肉更肥，2月路人雷，3月不知誰!對，說的就是你!
10.昨晚哥幾個喝酒聊天,我說我的生活永遠慢你們半拍,有人問怎么了,我道:想當年你們騎車上班,我走著去上班,等我買了自行車了你們又騎摩托車上班,等我買上摩托車了,你們又開汽車上班了,好不容易我也買了車開吧,他媽你們又在騎車了。
最經典的搞笑段子(經典篇)
1.一哥們的女朋友想惡搞一下她男友，就在一個套套的里面涂了一點辣椒水，之后就等她男友回家，她男友一回家，就直接把她撲倒在床上關上燈，戴上套套，過了一會兒就聽見一聲大叫：“滾蛋，快給老娘端盆水來。”這貨把套套給戴反了。
2.以前家里聚餐的時候。表妹要去上廁所。于是很肆無忌憚的餐桌上講到：“我要去拉屎。。”于是老姨很無奈的說：“餐桌上，能不能講的文雅些。”于是乎，表妹來了句很經典的。。“我去給咱家馬桶送午飯。”
3.還有不倒一個月就要考英語四級了，為了提高英語聽力，上周和我室友說：“以后咱就用英語交流吧。”室友屁顛屁顛的說：“我也正有此意，正好這樣互相學習。”從那以后我倆就基本上不說話了。
4.今天看見街上一對情侶，男的問女的:知道你現在在干嗎嗎?女的回答屌爆了:我在走路呀。男的一臉驚訝，后來又說了一個更屌的話:我他媽比你厲害，我抱著豬走路呢。
5.看到警察給你貼條，你罵死狗腿子，就會貼條。遇到路邊都是亂停車，你過不去了，你罵警察都死哪兒去了。看到城管驅趕小販，你罵就知道欺負群眾，遇到你家小區(qū)門口被小販堵的水泄不通，烏煙瘴氣，你罵城管都死哪兒去了。
6.在一個招聘會上，我對一家大型公司的人力資源部經理說：“我想做經理。”人力資源部經理詫異地說：“你瘋了嗎?”我說：“必須要瘋了才能做經理嗎?”
7.和女友租房子住了兩年了，近來發(fā)現她有時洗澡要花一個多小時，門還反鎖，這個為什么啊!郁悶!
8.得在學校的時候，我背上很癢，我就在椅子上蹭，老師看見了說，“你別像個蛆似的亂拱!”我說，“我要是蛆的話，周圍不都是屎了嗎?”一個女同學說，“那老師不就是蒼蠅了嗎?”全班爆笑。
9.一小伙子在商場里扯一個女孩子的幾根長頭發(fā)被發(fā)現并報警，警察問你為何這么做?小伙子說：最近老家的幾個朋友要來找我玩，我弄幾根長頭發(fā)放床上，朋友看見顯得我過的還不錯。
10.小時候最糗的一件事。和女同學吵架沒吵過她，急眼和她打起來了，然后沒打過她，臉上被抓出條血痕。上課老師看見問我怎么回事，我沒好意思說實話，說被貓抓的。結果放學后又被她打一頓，因為我罵她是貓。
最經典的搞笑段子(精選篇)
1.媳婦在娘家，給我打電話：來了給我買件衣服吧?尺寸你知道。我：好嘞!于是我回家翻箱倒柜，找出她以前買的、僅穿過一次就被遺忘在角落的裙子。送到她家時，媳婦連連夸我：挺有眼光啊，這裙子還蠻合適的。
2.學校運動會的時候，我跑1500米，我問怎么能跑的快，他們說不穿內褲跑的快，于是我信心十足，但是跑的那天我就跑了300米，就300米，TM蛋都甩破了。尼瑪，你出來我保證不打屎你。
3.去年年底給女兒買過一只小烏龜，春節(jié)期間死了，怕她傷心一直沒有告訴她。剛才她撿了幾顆小石頭告訴我要帶回家給小烏龜。我說小烏龜沒了，她問為什么，我說：對不起，媽媽把小烏龜養(yǎng)死了。嘟嘟眼淚汪汪的沉默了會，可憐兮兮的對我說：媽媽，你要小心點，別把我養(yǎng)死了!
4.最近買了電子煙感覺還不錯。昨天出門就隨手塞到牛仔褲兜里了?？赡苁桥Ｗ醒澨o，壓到開關了，整個地鐵的人都在看我胯下部位在冒煙，我還專心看著手機根本沒發(fā)覺。直到一個好心的哥們拍拍我，哥們你好像屌炸了!
5.昨晚同學聚會，暗戀已久的班花喝高了，我順路送她回家。路上，她從后面緊緊地抱住我的腰，醉醺醺的說：我冷，可不可以把車窗搖起來?當時我心情很復雜，畢竟我騎的是自行車啊!
6.我發(fā)現最近我媳婦兒變機智了，她每天早上設兩個鬧鐘，第一個鬧鐘響的時候就把內衣拿進來塞我肚子上，等到第二個鬧鐘響了立馬穿上起床，留下我在冰冷的被窩凌亂...
7.“為什么要這么做?”李警官合上了檔案，慢慢說道。“我是個窮人，一輩子窮怕了，我怕我的兒子也像我一樣，所以才……”“我能理解你們這些父母的苦衷，可是……”李警官話鋒一轉“這就是你把你兒子賣給富豪的原因?!”
8.“同學們，太平天國的農民最想要的是什么?”“想要找個媳婦兒!”“不，他們想要的是錢。他們要了錢干什么呢?”“拿錢買媳婦。”“你給我滾出去!”
9.昨天侄子非常調皮，我哥很生氣的跟他說：“睿睿，你知不知道，我現在非常想揍你?”我侄子一臉仇視的說了兩個字“忍著!”
10.剛剛在上廁所蹲坑，然后清潔廁所的阿姨來打掃衛(wèi)生，敲門問：有人沒? 我在里面說：沒有。然后阿姨就進來了。再然后自行補腦。
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