最新最強笑話段子
幽默,是智力過剩的表現(xiàn),笑話就是它完美的表達。沒有段子的世界不是完美的世界，接下來就是學習啦小編為你精心準備的《最強笑話段子》，歡迎觀看!
最強笑話段子(熱門篇)
1.公司小哥銷售部的，出門跑客戶吃了一肚子悶氣，陰沉著臉回來，一腳踢翻了飲水間的垃圾桶。然后他一言不發(fā)的走到主任那里：夸我主任頭也不抬直接回了句：就喜歡你生氣時的樣子。
2.上課的時候 ，發(fā)現(xiàn)同桌大姨媽來了 ，她的裙子上有一絲血，我知道她不敢給老師說 ，于是我狠狠的給了自己鼻子一拳 ，瞬間血流成河，我舉手 ：老師，我流鼻血了，我出去洗一下鼻子 ，出去后直接到商店買了衛(wèi)生巾，后來 ，她成了我老婆。。。
3.蜈蚣被蛇咬了，為防毒液擴散必須截肢!蜈蚣想：幸虧我腿多。大夫安慰道：“兄弟，想開點，你以后就是蚯蚓了。”
4.中午在桌子上吃飯，然后睡覺，睡醒了桌子上有一粒芝麻，順手就放嘴里了。同事看見都愣了，說了句論吃貨的本質(zhì)。
5.記得第一次夜里來大姨媽，翻來翻去把床單弄臟了，第二天媽媽看見了，說：別的孩子都是畫地圖，你這是寫血書呢!
6.犯人正在被押往刑場的路上。犯人埋怨道：“怎么TMD這么遠啊!”警察安慰道：“哥們，你已經(jīng)很幸運啦，我們還得再回來呢!”。
7.公共汽車上坐一帥哥，下一站上來一大媽，站帥哥旁邊，過了一會，大媽說：現(xiàn)在的小伙子真沒禮貌，不知道給年紀大的人讓座。說了四五分鐘，說的帥哥滿臉通紅。只見帥哥從座位里面拿出了一雙拐杖，顫顫巍巍的站了起來。于是，全場安靜。
8.小時候同村女孩一起上學，不知為何兩個蘿莉鬧起別扭，這個拉著我說，你要跟誰好?那個拉著我說，你只準跟我好，我左右為難。第二天，她兩好的手拉手，親親熱熱。也是蘿莉之間哪有隔夜仇。就是她兩都不理我了。為什么?
9.女孩氣憤的走到男生面前，把一杯化學試劑狠狠地潑在和男生牽手站在一起的女生臉上，丟了句“bitch”女生當時就毀容了。男生激動起來“你瘋了吧?你怎么能把硫酸潑人家呢?你看人家現(xiàn)在面目全非你怎么能干出這么喪心病狂的事情呢”。女孩淡然一笑“前面超市買的卸妝水”。
10.有一家人去看話劇，他們買的是樓上的票，可小男孩總是趴在欄桿上往下看，只聽一工作人員過來說：“你們好好看著孩子，別讓他掉下去，樓下是貴賓席，掉下去是要補票的……”
最強笑話段子(經(jīng)典篇)
1.第一次見丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干凈，很陽光，二貨女友大聲說：嗯，他來之前好好打扮了一下，說要亮瞎你們的狗眼……
2.下課了買了一瓶梅子罐頭，發(fā)現(xiàn)里面的湯是紅的，好象血似的。我把梅子吃了，把罐頭，湯給男友喝了。我問：“好喝嗎?”這二貨吧得下嘴說：“好喝，下個月還有嗎?”
3.記得第一次在旋轉(zhuǎn)餐廳吃飯，忘了旋轉(zhuǎn)這回事，去了男衛(wèi)生間，見到認識的小便池，還覺得旋轉(zhuǎn)餐廳就是高大上，洗手的時候進來一個男的，我大聲說“你走錯了，出去!”男的立馬跑出去，然后得意的回來跟我說“你走錯了!”唉!好糗，趕緊跑。
4.剛剛拿著新買的6用的4G網(wǎng)絡(luò)，本來流量就不多，突然不知道點到什么了，1M秒，尼瑪嚇死我了，趕快吧電池扣下來了。要是再慢一步這個月的流量就扣光了!
5.剛晚上聽同事講的，她老家的房子二樓的陽臺沒護欄，家里的狗在二樓溜達，看到一只鳥，就嗨皮地跑過去抓，鳥驚飛了!它瞬間忘記自己只是條狗，也飛了，成功的骨折。
6.現(xiàn)在有些人啊記性真差，你加完油了把你的寵物啊，手機啊，錢包啊忘了就算了，我很奇怪你車鑰匙不拿你怎么把車開走的，這都不是高潮，你能把你正在上衛(wèi)生間的老婆也忘了，我特么真的醉了。
7.上小學的時候，有篇課文叫?瀑布的?中間說到作者轉(zhuǎn)過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個女同學朗讀的時候也是聲情并茂的念：轉(zhuǎn)過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。全班同學都驚呆了。
8.老父75歲了，很有個性!總愛與媽媽生氣爭吵!家人勸了多次，買了好多東西哄也沒用!樓主兒子5歲!說了一句爺爺奶奶再生氣我就不去幼兒園了!現(xiàn)在我天天看到他爺爺奶奶裝著笑哄他...
9.單位新來個特漂亮的妹子，干了幾天聽說不干了，就找她聊天?！靶∶琅犝f你不干了，單位好多男生都準備追你呢!”妹子聽了狐疑的說：“好多?單位總共不就仨男生么!去掉倆結(jié)婚的，不就你一個男生了?”
10.小妹新交了個男朋友，據(jù)說是個富二代。這天，我問她：“這富二代到底有多富啊?”頓時，小妹雙眼寫著“崇拜”二字，一臉幸福的說道：“我倆第一次約會他帶我去吃雞蛋炒面，竟然多加了三個雞蛋…”哇，果然不是一般的富!
最強笑話段子(精選篇)
1.一個愛說廢話而不愛用功的青年，整天纏著大科學家愛因斯坦，要他公開成功的秘訣。愛因斯坦厭煩了，便寫了一個公式給他：A=x+y+z。愛因斯坦解釋道：“A代表成功，x代表艱苦的勞動，y代表正確的方法……”“z代表什么?”青年迫不及待地問?！按砩僬f廢話?！睈垡蛩固拐f。
2.興致勃勃去看鋼鐵俠三首映，身邊坐了一個超級影迷。其中一幕是在小羅伯特打倒敵人后，大聲質(zhì)問：你知道這是什么力量嗎!我旁邊的奇葩戴著3D眼睛自動入戲，捂住胸口回答說：這力量是鐵!這力量是鋼!比鐵還……我特么想弄死他!
3.我真的受不了我的女上司，她今年三十二歲，比我大十歲，屬于豐滿成熟型的，她很喜歡找我，你說上班時找我為了工作上的事也就算了，但是她下班了也喜歡找我，更來火的是，還TM是為了工作上的事。
4.記得有一天我和爺爺在院子里坐著，我在低頭玩手機，然后爺爺說：“別一天天的盯著手機對眼睛不好，我年輕那會都沒有手機。我一臉呆萌的對爺爺說：“那你年輕那會玩什么呢，”爺爺楞了一陣嘆了口氣說，“去把你十三叔叫來吃飯?！?/p>
5.分手的那天，女友說：“其實我也想哭，但現(xiàn)實叫我不能哭?！蔽耶敃r腦袋一熱，微笑著說：“你是怕妝掉了吧!”
6.話說唐中宗李顯是歷史上最牛的皇帝，這是為什么呢?因為他自己是皇帝，父親是皇帝，弟弟是皇帝，兒子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他媽也是皇帝。于是歷史給了他一個很光耀的名字：六位帝皇丸。
7.有一朋友學挖機的，學了個把月。一次去她姥爺家玩，他姥爺就問：“挖機學得咋樣了?”他也不知道哪根筋搭錯了說了句：“幫你挖個墳坑沒問題?！睔獾盟褷敯?
8.小時候做錯事把房門鎖了不讓大人進來，然后父母就很耐心很慈祥的說沒關(guān)系，你開門我保證不打你。然后僵持很久信以為真就打開門，結(jié)果被打的很慘。
9.和一妹子聊天。我：我說我從沒談過戀愛你信么?妹子：信啊!長的丑，沒人要唄!
10.剛才有個妹子加我，我說是武漢的，她說武漢熱干面好吃，我說你來武漢我下面給你吃，我還沒來得及回復他就把我拉黑了了，我說錯什么了嗎?我家是賣熱干面的!
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