最新30個爆笑段子
笑話是一種藝術(shù)化的語言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開懷大笑，可以給粗茶淡飯的日子添加不一樣的色彩，更能緩解日常的壓力，接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準備的《最新30個爆笑段子》，歡迎觀看!
最新30個爆笑段子(熱門篇)
1.相公這并不是我們的孩子!實不相瞞，此球乃妾身三年來無事挖鼻孔積攢而成，一直以來瞞著相公，實在對不住了;娘子你敢在無聊點嗎?
2.一次尿急，等了半天廁所一直有人，五分鐘后，實在忍不住了，便沖過去敲門，催他快點，結(jié)果里面冒了一句：終于來人了，有沒有紙啊!
3.監(jiān)獄長問話，犯人說：床前明月光，沒錢憋的慌，舉頭望銀行，低頭進班房。監(jiān)獄長：出世幾十年，兜里沒有錢，搶個小銀行，關(guān)了好幾年。
4.為了杜絕學(xué)生，某校園的鐵柵欄都是帶尖頭的。上面的警示標語如下：嚴禁，男生不小心就會翻成女生，女生不小心就會翻成女人。
5.班里一個同學(xué)因為生病剃了光頭，但他成績還是不錯的，那天我逗趣的問他：“方丈可否為我解答此題?”他：“施主莫怪，老衲無能為力。”
6.老憋調(diào)戲河蚌，河蚌一氣之下咬住了老憋，憋強忍疼痛拖著河蚌在河灘上來回爬行。青蛙見狀敬佩的說：乖乖，憋哥混大了，散步都夾公文包了!
7.牧師問一對夫婦：如果五分鐘后就到世界末日，你們想做什么事?丈夫興致勃勃地回答：想**。太太白他一眼幽幽地說：那剩下的四分鐘干什么?
8.葬禮完畢，女友安慰新寡婦道：“不要往壞的一面想，應(yīng)該想想好的一面。”新寡婦想了一會說：“這是20年來我第一次知道他晚上在哪里過。”
9.某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕松松變大變粗!頓大喜，立即匯款。數(shù)日，收到郵包，急切地打開一看!原來是一放大鏡!
10.一男青年在公交車上看到一美女的衣領(lǐng)開得很低，春光外泄，戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’，美女聽后，撩起裙子說：‘還有生你養(yǎng)你的地方’!
最新30個爆笑段子(經(jīng)典篇)
1.村婦報案說：丟人那!俺昨晚被強*了。警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚，不過肯定是個新手，因為他半天找不著地方，最后還是俺給他扶進去的。
2.我是醫(yī)學(xué)院新生，上解剖課時很緊張。實際操作兩小時后，老師特別稱贊我操作能力很好，問我是否有家學(xué)淵源。我不好意思地答：“我祖父是殺豬的。”
3.老師：“小明你也上進點，別一天到晚缺心少肺、沒臉沒皮的。”小明：“老師你不知道，缺心少肺長命百歲，沒臉沒皮天下無敵。”老師：“你滾出去!”
4.人生如麻將：一見鐘情叫天胡，自由戀愛叫平胡，找情人叫暗杠，勾引別人老公叫搶杠，和別人老公生孩子叫杠上開花，一個情人叫單吊，沒有情人叫相公!
5.一王子被施魔法，每年只能說一個字，他五年沒說話，攢夠了五個字，對公主說：“公主我愛你”。公主只說了一個字，王子當(dāng)即暈倒。公主說：“啥?”。
6.倆屎殼螂討論福利彩票，甲說：我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠!乙說：你丫太俗了!我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的!
7.哥幾個酒后進一盲人按摩店，躺在床上等技師過來。來了一美女技師，我一看她沒瞎啊，就問：你們這里不是盲人按摩嗎?美女答到：沒錯啊，我是文盲……
8.爸爸和兒子在睡覺，聽到隔壁新婚小夫妻動靜甚大。由于隔音效果不好，兒子問：“爸，這是啥聲音?”爸爸鎮(zhèn)靜的答道：“這是日語，你長大了就懂了!”
9.少女夜半歸家，遭七暴徒，危險時一大媽挺身而出，救走少女自遭輪*，電臺采訪，大媽言：其實當(dāng)時啥也沒想，只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!
10.幾個朋友一起吃飯，一個二貨買了個二手愛瘋手機，很便宜，二貨說：“哥就是喜歡用別人用過的!”他老婆一巴掌呼過去了：“嫌棄老娘是不是!是不是!”
最新30個爆笑段子(精選篇)
1.一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務(wù)員：高潮到了沒?女服務(wù)員：還沒呢。一會兒他又問：高潮到了沒?服務(wù)員說：糟老頭急什么，高潮到了我會叫的!
2.男對女說：“你看，小說、電影里的女主角什么時候?qū)δ兄魅斯徇^房子、車子的事情?”女答：“那是你根本沒看明白，沒車、沒房根本就當(dāng)不了男主角。”
3.狐貍愛上了兔子，約兔子去喝啤酒，兔子醉了，狐貍趁機把兔子給強*了，過了幾天狐貍又叫兔子去喝酒，兔子說：‘哎!不去了!不去了!，喝完啤酒屁股疼’
4.花草渴望雨露，心靈渴望歸宿，我迫切渴望有媳婦。眾里尋她千百度，踏平腳下路，驀然回首，大嬸大娘無數(shù)。偶有美女光顧，還是有夫之婦，唉。虛度!虛度!
5.一女的失戀了，哭的很傷心。朋友都在安慰她，后來才知道，原來，她跟她男友出去開房，睡到一半，她男友淚眼婆娑地把她推醒，然后說：我想媽媽了。想回家。
6.周末我回家晚了，一進門老婆就審問我：“怎么7點才回家?”我說：“下午參加了一個發(fā)布會。”老婆一邊翻我的包一邊說：“發(fā)的是什么布?我正想做條褲子。”
7.本人大四了，一天一個人在宿舍看H片，室友推門而入，我迅速最小化，裝作是在玩游戲。他看了我一眼，幽幽的說，四年了，我們兄弟還是沒能到肝膽相照的地步。
8.爺爺我就是三娃，不管你是蛇精還是什么精，快出來受死!你爺爺我可是鋼筋鐵骨刀槍不入，不信我讓你三招，不管你砍頭也好刺眼睛也好我都……額……(菊花!)
9.有個部落從不穿內(nèi)褲，游人勸他們說：穿內(nèi)褲很衛(wèi)生，也很暖和。于是穿上了，可大便時卻沒有脫掉，回頭一看，咦!真干凈，什么也沒有，一坐下，別說還真暖和。
10.朋友向路邊倒車，看到旁邊站著一位美女，于是說：“要撞上了麻煩您告訴我一聲。”美女說：“好的，倒倒倒。”“咣”的一聲巨響，美女說：“好了，撞上了。”
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