最新段子笑死我了
搞笑的座右銘，讓你在歡笑中尋找真理。段子的能量無限大，能帶來歡樂帶來融洽的環(huán)境，準備好進入段子的世界了嗎?接下來就是學習啦小編為你精心準備的《最新段子笑死我了》，歡迎觀看!
最新段子笑死我了(熱門篇)
1.為你，我曾經(jīng)偷偷流淚，我經(jīng)常問自己這樣做值得嗎?我無法告訴自己愛上你是對還是錯。記得最后流淚的那天晚上我拿著菜刀對自己說：該死的洋蔥不切了!
2.醫(yī)生：告訴你一個壞消息和一個好消息。病人：什么壞消息?醫(yī)生：我們得截去你的雙腳。病人：那好消息呢?醫(yī)生：對面病室的一個病人要買你的全部鞋子。
3.西班牙雜志搞征文比賽，要求寫一篇有關(guān)斗牛賽的報道，文字越少越好。結(jié)果獲得頭獎的文章是這樣寫的：“公牛、兩個斗牛士，公牛、一個斗牛士，公牛!”
4.天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的;愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的;男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
5.某君做弊，看前面同學在答題區(qū)畫了一個框和一條橫。于是依照抄下，考試結(jié)束后該君詢問前面同學：那道題有什么特殊格式?同學答曰：那是我做錯了涂掉的!
6.你相信緣分嗎?在茫茫人海中你是那么特別，讓我的眼神固執(zhí)的跟著你，也許心靈真的能相通，你真的向我走來了!——走開!要飯的，剛才已經(jīng)給你五角錢了!
7.一位大胡子男，擠公交車，不小心把一盒香煙擠掉在地上。一熱心男撿到，沖已經(jīng)擠上車的大胡子，喊道：老兄，你煙掉了。大胡子在車窗口怒道：你才“閹掉”了!
8.時代真是進步了，衣服越穿越少了，發(fā)色越來越多了，眼睛也能變色了，指甲也能鑲鉆了，肚臍也能打孔了，小豬也能看短信了，呵呵，愿你笑口常開，天天都有好心情。
9.大河向東流啊，愛我的人兒哪里走啊?今日來征婚，想把你領(lǐng)走;你看我如此癡心，就不要在乎車和樓;我也不在乎你的高矮和胖瘦，只要肯牽手，你往哪走我就跟你往哪走。
10.從前，有個書呆子很想學習，于是把能找的書都找來，從早到晚不停地看，總算把所有的書都看完。有人向他請教問題，只見他說：“我只會好好學習，其中的意思我就不知道了!”
最新段子笑死我了(經(jīng)典篇)
1.當你收到這個短信，轉(zhuǎn)發(fā)給你最愛的一個人，轉(zhuǎn)發(fā)給一個你最恨的人，轉(zhuǎn)發(fā)給一個你經(jīng)常想到的人，再轉(zhuǎn)發(fā)給一個你最想弄死他的人。嗯，現(xiàn)在你猜一下，為什么我把這條短信發(fā)給了你。
2.你想擁有健康強壯的身體嗎?你想擁有矯健的動作嗎?你想在籃球場上投籃如入無人之境嗎?只要一個方法你就可以實現(xiàn)上面的愿望了，春運的時候從哈爾濱坐火車到昆明，前提是：買站票。
3.排隊買早餐，有人從背后拍了我一下，我回頭一看，是倆姑娘，其中一個害羞地笑了笑說：“不好意思啊，認錯人了……”我回過頭去。然后隱隱約約地聽見其中一個姑娘說：“帥個屁啊……”
4.在街邊，一漂亮小姐對我說：“一百元我不是你想的那種人，兩百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千萬別把我當人，四百元我要問問你今晚要帶幾個人，五百元我不管你今晚帶的是不是人!”
5.兒子老愛問問題：“媽媽，雞蛋從那來的?”“當然是母雞下的呀。”“哦，雞下的蛋叫雞蛋，那我就是笨下的。”媽媽愕然的問：“為什么呀?”“爸爸看我不會算算術(shù)，每次都叫我笨蛋。”爸爸暴汗。
6.中國人：是女媧創(chuàng)造了這個世界。美國人：是上帝創(chuàng)造了這個世界。中國人：那么，又是誰創(chuàng)造了上帝之前的世界?美國人：那么，又是誰創(chuàng)造了女媧之前的世界?韓國人驚奇的問道：不是我們韓國人嗎?
7.一為妻子問她老公：你的秘書在公司做了多少年了?丈夫：4~5年了吧。妻子：那她漂亮嗎?丈夫：一般般。妻子：她多少歲啊?丈夫：30多歲了。妻子：那她穿衣服怎樣?丈夫突然脫口而出：穿的挺快的。
8.一個二十幾歲的青年上公交車刷卡，提示音說道：學生卡。司機看看他說：這也太假了，你應該不是學生了吧?年輕人臉紅了，于是換了一張卡刷了一下，這時全車人都笑翻了，因為提示音說的是：老年卡。
9.葛優(yōu)問馮小剛：“假如我再婚的話有兩個選擇，一個是美女，可她和N個男人上過床;一個是丑女，可她是處女，哥們兒你看如何是好?”小剛略加思考后說：“你得想想明白：你究竟是愿意跟一幫人分吃蛋糕呢，還是喜歡一個人獨吃牛糞?”
10.坐牢的原因有一天，牢里來了一個新的犯人，舊的問新的：“哎，你犯了什么罪啊?”“哦，沒什么，我只不過在一個禁止釣魚的地方炸魚，后來水面上就浮上來幾條魚。”舊的說：“這樣就坐牢了?”新的說：“我還沒說完呢，跟著浮上來還有6個潛水員。”
最新段子笑死我了(精選篇)
1.春節(jié)買鞭炮太長了，我想分開幾段放，沒找到剪刀，就想用打火機燒斷。。。
2.我說：鬧肚子了。一哥們說：人家?guī)浉缑琅沤恤[肚子，你這樣的只配叫拉稀!
3.廣告上總是說經(jīng)常用腦，多喝某個核桃。。。我就想知道，我經(jīng)常用手，該喝什么?
4.經(jīng)過一個寒假我已經(jīng)墮落了，我已經(jīng)不知道趴在桌子上睡覺怎么樣的姿勢最舒服了!
5.螞蟻懶洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友問你干嘛呢?螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。
6.劉備：在下劉備見過臥龍先生。諸葛亮急忙從床上爬起來，大驚：是誰把我的網(wǎng)名泄露出去的?
7.我女友是個植物人，但是我對她仍然不拋棄不放棄，每天默默的在她身邊陪著她，給她打氣。。。
8.一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發(fā)生什么事?醉漢：不清楚，我也是剛到。
9.昨天去參加選丑大賽，剛一上臺，主持人就把我轟下去了，他說：“對不起，我們不歡迎職業(yè)選手。”
10.喜歡，就是淡淡的愛。愛，就是深深的喜歡。我希望以后可以不用送你回家，而是我們一起回我們的家。
11.在街上撿到一個錢包，幸好里面有失主的身份證和電話，我趕緊打過去告訴失主并叮囑他趕緊買個新的。。
12.黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉!誰讓你愛上洋蔥的?
13.拉面店柜臺前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉面師傅問：你要粗的還是細的?女孩答：你拉什么我就吃什么。
14.喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客;燕子來，媽媽說這是益鳥是客;烏鴉來，孩子問你也是客人嗎?烏鴉叫：Yes，吾乃黑客!
15.昨晚我太荒.唐，怎會對你那么無禮、那么粗野地做這種事?真誠地向你道歉并請求你原諒：我真的不該……搶你的棒棒糖。
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