最新搞笑的段子大全
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最新搞笑段子(熱門篇)
1.數(shù)學(xué)課上老師提問：“李雷你起來回答一下，什么叫絕對(duì)值?”李雷說：“嗯……那種只喜歡異性，絕對(duì)不會(huì)變彎的人，就叫絕對(duì)直。”
2.阿呆與他妻子經(jīng)常吵架。妻子憤然：因?yàn)閯e人都不同情你，我才做你的妻子。阿呆反唇相譏：你總算成功了!現(xiàn)在每個(gè)人都因此同情我。
3.一食人族應(yīng)聘IT公司。三年后公司清潔工失蹤，食人族立刻被開除。他懊悔道：我2周吃個(gè)經(jīng)理一直沒人發(fā)現(xiàn)，可吃個(gè)清潔工卻被發(fā)現(xiàn)了。
4.尊敬的客戶：由于您任意收發(fā)黃色短信，您的手機(jī)在收到本短信十秒后將啟動(dòng)自我毀滅程序，為避免傷及無辜請(qǐng)用力將手機(jī)丟出十米以外!
5.端午節(jié)買了粽子和舍友分享，一個(gè)家伙不吃，反問我們：知道粽子干嘛用的?如果你們還記得粽子的來歷，就該知道粽子是用來喂王八的。
6.跟你做了這么久的朋友，你一直都很關(guān)心我，我卻時(shí)常給你添麻煩，真不知該怎么報(bào)答你。所以，下輩子你作牛作馬，我一定拔草給你吃。
7.甲：我家有個(gè)不成文規(guī)定，我和老婆吵架，不論如何，睡覺前都要和好。乙：不錯(cuò)。你們遵守嗎?甲：記得有一個(gè)禮拜，我倆誰(shuí)都沒睡覺。
8.影院侍者發(fā)現(xiàn)一男人橫躺在一排座椅上，而且怎么轟也不動(dòng)，于是很生氣：你混哪條道的居然這么橫?那人有氣無力：二樓走道上跌下來的。
9.有個(gè)學(xué)生，頭有點(diǎn)方，同學(xué)叫他板磚，他很苦惱，他爸開導(dǎo)他沒事，不信你去井邊看看，他剛到井邊就聽底下有人喊：哎孫子你丫扔一試試。
10.我一朋友曾說過一句明言：?jiǎn)挝痪拖褚豢门罎M猴子的樹，位置在高處的猴子往下看見的全是笑臉，而位置在低處的猴子往上看見的全是屁股。
最新搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.父親在給兒子講故事：從前有一只青蛙…兒子：為了慶祝我8歲生日，可以講限制級(jí)的嗎?父：好!別告訴你媽。從前有一只沒穿衣服的青蛙…
2.看守安慰死刑犯：別怕，電流很強(qiáng)很快，沒有痛苦的。這時(shí)從刑場(chǎng)傳來慘叫聲。死刑犯戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢：什么聲音?看守：停電了，他們換成蠟燭了。
3.媽媽抱著孩子站在銀行窗口前，小孩一邊吃面包，一邊把面包從窗口塞給出納員，出納員微笑著搖了搖頭。母親：對(duì)不起，孩子剛?cè)ミ^動(dòng)物園。
4.讓小侄子去幫我買點(diǎn)東西，他說：跑腿費(fèi)兩塊。給了他，補(bǔ)上一句：跑快點(diǎn)。他答：再加兩塊。我問：為什么?他答：特快和平郵能一個(gè)價(jià)么?
5.睡前我把拖布晾宿舍門上，半夜一哥們起夜，一拉門，感覺一長(zhǎng)發(fā)苗條女子突然倒在他懷里，樓道里立刻響起一聲慘叫：誰(shuí)把拖布放我門口的?
6.日出東海落西山，愁也一天，喜也一天;遇事不鉆牛角尖，人也舒坦，心也舒坦;常與知己聊聊天，古也談?wù)?，今也談?wù)劊皇巧裣蓜偎粕裣?
7.約翰見一瘋子把自己假想成吊燈懸在瘋?cè)嗽悍苛荷?，便問院長(zhǎng)：你們?yōu)槭裁床惶嵝阉?，讓他下?院長(zhǎng)：他要是下來了，我們不就沒吊燈了嘛。
8.餐廳里。女：你跟我結(jié)婚嗎?男沉默。女：別以為沒人要我，惹急了我就在這馬上找個(gè)人嫁了!侍應(yīng)生走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑了。
9.昨天我在網(wǎng)上看到你這型號(hào)的手機(jī)輻射大，嚇了我一跳!剛要通知你，又看到說對(duì)于智商低于20的人不起作用，我這才放心。你別擔(dān)心，繼續(xù)用吧!
10.不要活的太累，不要忙的太疲憊;想吃了不要嫌貴，想穿了不要說浪費(fèi);心煩了找朋友聚會(huì)，瞌睡了倒頭就睡。心態(tài)平和永遠(yuǎn)最美，天天快樂才對(duì)!
最新搞笑段子(精選篇)
1.晚上在一家五星級(jí)酒店猛吃了一頓，結(jié)賬時(shí)我說沒帶錢。經(jīng)理叫來保安威脅我，叫我在酒店當(dāng)服務(wù)員還錢。我問經(jīng)理：“那剛才應(yīng)聘為什么不要我?”
2.“小張，你的氣色不好，出了什么事?”“我昨晚快天亮才回家，正在脫衣睡覺時(shí)，太太醒來了，問我為什么起得如此早。我只好又穿上衣服來上班。”
3.茫茫人海中，為你怦然心動(dòng)，你好似不在意的表情，卻讓我隱隱作痛，你的漠然讓我不敢表白心跡，可我不能自拔，現(xiàn)在我要你明白……你踩著我腳啦!
4.深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發(fā)，布什大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮!拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信!
5.一個(gè)富翁臨死前讓兒子折斷一根筷子，兒子輕松折斷，再把三根并在一起，又輕松折斷，再把十根并在一起，兒子大喝一聲又折斷…然后富翁含恨而終。
6.不因換季而不想你，不因忙碌而忘記你。你在動(dòng)物園還好么?老虎欺負(fù)你了么?獅子嚇唬你了么?猴子沒搶你吃的吧?兩只小腳抓著手機(jī)看短信還習(xí)慣么?
7.戀愛與推銷：戀愛時(shí)候，甜言蜜語(yǔ)，如膠似漆，一旦結(jié)婚，浪漫指數(shù)直線下降。推銷時(shí)候，熱情似火，耐心細(xì)致，一旦產(chǎn)品售出，售后服務(wù)就不歸他管啦。
8.世界杯冠軍已定：法蘭熄了，意大離了，葡萄啞了，英格爛了，巴惜了，阿根停了，接下來，西班啞了，巴拉歸了，烏拉歸了，荷爛了，最后德國(guó)且過了。
9.開會(huì)三要點(diǎn)：一、直接對(duì)下級(jí)講話要說“我強(qiáng)調(diào)幾點(diǎn)”;二、平級(jí)講話后要發(fā)言說“我補(bǔ)充幾點(diǎn)”;三、上級(jí)領(lǐng)導(dǎo)講你必須發(fā)言要說“我的體會(huì)有幾點(diǎn)”。
10.足球運(yùn)動(dòng)員的妻子說：我最討厭我丈夫把吃剩菜叫做打加時(shí)賽?？聪嗳藢?duì)某人說道：婦女手如姜，財(cái)物堆滿箱。此人大喜道：太好了，我老婆手就如姜啊!。
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