六月丁香五月婷婷,丁香五月婷婷网,欧美激情网站,日本护士xxxx,禁止18岁天天操夜夜操,18岁禁止1000免费,国产福利无码一区色费

學(xué)習(xí)啦>熱門句子>段子大全>搞笑段子>

最新搞笑段子實(shí)際生活

時(shí)間: 樂恒1051 分享

  段子本是指相聲作品中一節(jié)或一段藝術(shù)內(nèi)容,而隨著人們對(duì)段子一詞的頻繁使用,其內(nèi)涵也悄悄地發(fā)生了變化,現(xiàn)在主要指一段故事或笑話。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《最新搞笑段子實(shí)際生活》,歡迎觀看!

  最新搞笑段子實(shí)際生活(熱門篇)

  1.直想不明白為什么孫悟空能大鬧天宮,卻常打不過路上的妖怪,還勞觀音太上老君搭救?最近想明白了:大鬧天宮時(shí)碰到的都是給玉帝打工的,岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出來創(chuàng)業(yè)的,比較拚命吶!

  2.爺爺退休了,報(bào)名上老年大學(xué)。正讀一年級(jí)的孫子好奇地問:“爺爺,你還讀書啊!”爺爺說:“我讀書有什么不好嗎?”孫子說:“好是好,就是萬一你學(xué)校通知開家長會(huì),你沒爸爸媽媽,誰給你去開呢?”

  3.中國電力總公司:我們剛剛做出了一個(gè)非常艱難的決定。在騰訊和360停止互相爭(zhēng)斗之前,我們決定將在裝有QQ軟件和360軟件的電腦上停止供電。中國電力有幸能陪伴您成長;未來日子,我們期待與您繼續(xù)通行。

  4.一直在外面忙,老婆打電話告訴我:“親愛的,你的QQ有病毒,我?guī)湍闱謇砹恕?rdquo;我問:“病毒啊,怎么清理的?”老婆回答說:“嘿嘿,我手動(dòng)清理的。”今天我一登錄,發(fā)現(xiàn)少了三十多個(gè)QQ好友,都是女的。

  5.我問朋友:“你們男的看女生第一眼是先看胸還是先看腿?”他看向我說:“我通常先看眼睛。”我立馬覺得他是一個(gè)有深度的人,然后就聽到他慢悠悠地又接了一句:“如果她沒有發(fā)現(xiàn)我在看她的話,就接著看胸。”

  6.一日,眾女生討論旅途安全問題。不知不覺間,將問話題焦點(diǎn)轉(zhuǎn)移到“女孩出門,為了安全,應(yīng)該帶刀還是帶套?”這一敏感問題上。正當(dāng)大家討論得春光滿面的時(shí)候,一個(gè)冰冷的聲音涌出:“我只帶艾滋病報(bào)告單……”

  7.無須天長地久,只求一時(shí)擁有。星期一,放電。星期二,牽手。星期三,“初吻”。星期四,熱戀。星期五,美麗謊言。星期六,浪漫“吻別”。星期日,輪換。男人不壞,女人不愛。大干部游龍戲鳳,小干部作風(fēng)不正。

  8.甄嬛去路邊買煎餅。甄嬛:“阿姨,這碎碎的一抹青翠,好似亂墜了丫頭的眼,平攤于日下,甚是沁人心脾。提神醒腦可是極好的!若忍心炙烤煎熬,蔫萎而焦灼,豈不是辜負(fù)了?”阿姨:“說人話!”甄嬛:“煎餅別放蔥!”

  9.北京的某一個(gè)下午,男生接到剛分手不久女孩的電話:“我2小時(shí)后的飛機(jī),如果你能來我就不走了”男生非常激動(dòng)說:“等我,我愛你!”2個(gè)小時(shí)過去了,他還在國貿(mào)打車。4個(gè)小時(shí)后,小伙終于趕到機(jī)場(chǎng),發(fā)現(xiàn)姑娘正在候機(jī)大廳領(lǐng)泡面。

  10.飯館服務(wù)員剛才告訴我,隔壁桌的老夫婦是老顧客了,從很多年前小飯館剛開業(yè),夫婦二人就經(jīng)常過來,每次都打包一兩個(gè)菜帶走,數(shù)十年如一日從未間斷。我聽了很受觸動(dòng),沒想到一對(duì)老夫婦能相濡以沫的恩愛幾十年,竟然還是不會(huì)做飯。

  最新搞笑段子實(shí)際生活(經(jīng)典篇)

  1.西裝革履貌似高貴,其實(shí)工資極其微碎。為了生活吃苦受累,鞍前馬后終日疲憊??腿送对V笑臉賠罪。點(diǎn)頭哈腰就差下跪。一年到頭家不能回,分分秒秒不敢離位。迎接檢查讓人崩潰,接待應(yīng)酬天天喝醉。拖家舍業(yè)愧對(duì)長輩,身在其中方知有愧。

  2.媳婦拿著我的襯衣,滿臉狐疑的問道:“說啊?衣領(lǐng)上為什么有女人的口紅印?”。“我可以解釋的!”“不用解釋了,我認(rèn)得這個(gè)色號(hào)和味道是我的,你故意弄上去讓我發(fā)現(xiàn),以便顯得自己很搶手,其實(shí)你永遠(yuǎn)是無人問津的屌絲!”太了解我了。

  3.今天是他們戀愛三周年的紀(jì)念日,吃飯的時(shí)候男生忽然拿出一枚戒指:“這是我昨天買的,你猜猜,貴不貴?”姑娘有點(diǎn)猝不及防,紅著臉說:“貴吧。”這時(shí)男生單膝跪下,把戒指戴在了姑娘的手上:“既然是你要我跪的,那你就得答應(yīng)嫁給我嘍。”

  4.一男子在一次相親會(huì)上看上了一個(gè)漂亮的女人,于是就主動(dòng)搭訕說:感覺我們有某種緣分。并說自己有個(gè)富豪的爸爸。女子跟他聊天,尋問了他的家庭情況后,就再也沒有聯(lián)系。后來,所謂的緣分不幸被他自己言中了——這位漂亮的女人成了他的后媽……

  5.一同學(xué)發(fā)了個(gè)微博:“下輩子,我一定要生在國慶節(jié),生我的時(shí)候舉天歡慶。死在清明節(jié),我死的時(shí)候全中國都在悲傷。”亮點(diǎn)是,我又看到一條回復(fù)“下輩子,祝愿你一定要生在清明節(jié),生你的時(shí)候全中國都在悲傷。死在國慶節(jié),你死的時(shí)候舉天歡慶。”

  6.喬布斯咣咣咣的使勁拍著桌子對(duì)他們的工程師說,屏幕亮度要再增加15%,厚度要再減少2毫米。工程師們辛苦了半年后終于做出了符合要求的iphone。賣到中國后首先要貼膜,亮度減去了20%。然后加外殼,厚度增加半厘米。喬布斯不是病死的,是被氣死的。

  7.室友今天出門手機(jī)被偷了,他拼了命追了十幾公里終于把小偷追上了。小偷從腰中摸出一把匕首吼道:"尼瑪太摳了一個(gè)200多塊的手機(jī)你追了老子十幾公里,我他媽一刀捅死你個(gè)小逼孩!"室友當(dāng)時(shí)臉都嚇綠了,哆嗦著說:"大哥你誤會(huì)了,我追你是給你送充電器的。"

  8.宿舍有個(gè)伙計(jì)好上網(wǎng),一日在網(wǎng)吧玩了七天七夜回宿舍,鞋一拖躺倒就睡,七天七夜沒洗過腳啊,那個(gè)味道,相當(dāng)霸氣,宿舍除了他一共七個(gè)人,瞬間跑出來六個(gè),還一伙計(jì)鎮(zhèn)定自若的在看書,我們問他你沒聞到什么味么,這貨來了句:“我感冒,聞不到,就是感覺眼睛有點(diǎn)睜不開!”

  9.甲:“有那么20年,我和我妻子都非常愉快,但是后來。”乙:“后來怎么樣了?”甲:“我們相遇了!”

  10.常搖扇子防中風(fēng),綠豆熬粥降署溫。吃只鴨子去心火,番茄燒湯營養(yǎng)多。香醋殺菌腸胃好,大蒜能攆流感跑。

  最新搞笑段子實(shí)際生活(精選篇)

  1.其實(shí)你很動(dòng)人,動(dòng)不動(dòng)就動(dòng)手打人;其實(shí)你很可愛,可憐至今都沒人愛;其實(shí)你很情癡,情感之中你最白癡!

  2.老王:我和太太結(jié)婚30年了,上街總是手牽手。小王:你們的感情真好呀!老王:我一松手,她就會(huì)去買東西。

  3.男:每想你一次星星就落下一滴淚,大海就是這樣形成的。女:每想你一回就放一個(gè)屁,臭氧層就是這樣形成的。

  4.八戒說:“師兄,你快去醫(yī)院看看吧,聽說醫(yī)院專門為你開了一個(gè)科室。”悟空:“哦?什么科室?”“二逼猴科!”

  5.我的妻子愛嘮叨!她一天到晚嘴就沒閑的時(shí)候。去年她去海濱療養(yǎng)了半個(gè)月,回來后您猜怎么著,就連她的牙都曬黑了。

  6.老約翰問他的未來女婿:“你和我的女兒結(jié)婚時(shí),假如我給她一份豐盛的嫁妝,你有什么給我呢?”“我給你一張收據(jù)!”

  7.夫妻二人在結(jié)婚十周年慶祝,妻深情對(duì)丈夫說:親愛的,談?wù)勥@十年你的感受?丈夫長嘆一聲:結(jié)婚有風(fēng)險(xiǎn),領(lǐng)證需謹(jǐn)慎。

  8.在商店上班的妻子每天很晚才下班,這一天又很晚。夫:快吃飯吧!妻:不用了,今天一點(diǎn)也不餓。因?yàn)槲艺{(diào)到糕點(diǎn)組了。

  9.小驢問老驢:為啥咱們天天吃干草,而奶牛頓頓精飼料?老驢嘆到:咱爺們比不了,我們是靠跑腿吃飯,人家是靠胸脯吃飯!

  10.承認(rèn)吧,那件去年你騙自己說“貴點(diǎn)就貴點(diǎn)吧,能多穿幾年”的大衣,在今年秋天你打開衣柜的時(shí)候就已經(jīng)假裝沒看見它了。


最新搞笑段子實(shí)際生活相關(guān)文章:

1.最新經(jīng)典搞笑段子大全

2.最新經(jīng)典搞笑段子

3.經(jīng)典很現(xiàn)實(shí)的段子

4.最新版搞笑說說句子

5.每日搞笑段子精選

3407644