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最新勵志笑話2017段子

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  最新勵志笑話2017段子(熱門篇)

  1.一頭公牛加一頭母牛,猜三個字?

  2.佛祖道:“你有何能?”大圣道:“我一縱十萬八千里,還有七十二般變化。”佛祖道:“你變個麻雀與我看看。”大圣即變作一只麻雀。佛祖道:“水蛇!”大圣便變作一條水蛇。佛祖又道:“猛虎!”大圣又變作一只猛虎。佛祖贊道:“牛逼!”大圣噗地一變…“吁,真是只淫猴!”眾神唏噓道。

  3.前幾天坐飛機,飛行平穩(wěn)后, 我去洗手間,推開門赫然發(fā)現(xiàn)一個女生在里面,她生氣的說:你進來怎么 不敲門呀? 我斷然退出,然后敲了敲 門問:我可以進來嗎?里面喊:滾! ……我再也不相信女人了。

  4.自從我國引入劫持人質現(xiàn)場談判專家制度,劫匪被擊斃的幾率反而提高。專家們把現(xiàn)場談判的錄音拿來研究,發(fā)現(xiàn)總是到這一句時談判宣告破裂:"你一定要相信黨和政府。"

  5.在餐館吃飯,一MM和她對桌的男士說:“像你這么好的男人哪兒找去啊,我也就是個女的,我要是個男的早追你了!” 我嘴里正喝著的水差點噴一桌子。。。

  6.姑娘,你為什么不出去玩,因為我在學車,為什么你這么黑,因為我在學車,為什么你穿的像個大嬸,都說了我在學車........

  7.國內很多大學均有自己的“獨門絕技”。中山大學開設《哈利·波特與遺傳學》;南京師范大學金陵女子學院有一門“新女性必修課”;廣東金融學院開設《愛情心理學》,教同學們怎么談戀愛;廣州大學開設《生死課》,教你寫遺書、立遺囑,那么廈門大學為增加學生逃生技能開設《爬樹課》也不足為奇。

  8.有一次,同學用手機上黃網看圖,被他媽逮到了,他媽問他怎么這女的都不穿衣服?他說這手機太差,網速慢,衣服還沒刷出來呢! 幾天后,他換了愛瘋4S

  9.微博上一人妻,隨便調侃了一句:“自己產奶還是很贊的。給老公煮咖啡順手就擠幾滴進去了。超方便!”悲催的是,被本地小報記者看到了,于是上了次日報紙消費版的頭條:《物價飛漲,奶質堪憂,哺乳期女白領流行為老公擠奶制咖啡》。

  10.飛深圳航班上旁邊坐一姑娘,端莊靚麗,心生向往,于是搭訕說:你也飛深圳呀?她抬頭看了看我:你覺得我會中途下機嗎?我說還好中間可以聊聊。她白了我一眼說:你在看《讀者》,而我在讀《China Daily》,你覺得我們會有共同語言嗎?氣死我了,我都沒好意思說她盯著牛皮癬的廣告看半天了。

  最新勵志笑話2017段子(經典篇)

  1.一次批小學語文卷,要求用:“有...有...還有...”造句,一學生是這樣寫的:昨天去姥姥家,姥姥給我拿個雞腿,我都吃完了問姥姥還有嗎,姥姥答:“有,有,還有”!

  2.妻子的生日快到了,她做夢都想要一條鉆石項鏈,但又不好意思跟丈夫明說,于是她暗示丈夫:親愛的,明天我生日,你會送我什么禮物?丈夫:放心,我會讓你美夢成真的。妻子很高興。第二天,丈夫送給她一個果籃,里面有梅子,檸檬,橙子,和榛子。果然梅檬橙榛(美夢成真)啊。

  3.一位哲學家對一個學者說:“如果有人問你問題,你不要馬上回答,因為這是很愚蠢的,只有聰明的人才會想一下才回答。”學者問:“你確定你也是這樣嗎?”“是的。”哲學家馬上回答

  4.女兒改不掉賴床的習慣。星期天早上,我讓老公出去買菜,準備好好“收拾”女兒。結果她就是不起床。我氣急了,她立馬大哭起來,連哭帶鬧,怎么說也不聽。我無奈,大喊“老公、老公”,喊了幾聲沒人理我。女兒不哭不鬧了,得意地說:“別叫了,你老公不在家!看我怎么‘收拾’你!”

  5.今天盆友突然講,你說……世界上第一個知道牛奶可以喝得家伙,到底對牛做了什么……?

  6.和朋友聊天吃飯,達成這么一個共識:女朋友不但需要哄,并且需要日復一日堅持不懈地哄,因為每天的哄都會在午夜12點的時候自動清零。千萬不要抱著“今天過分殷勤明天就有資格怠慢”的僥幸心理!哼哼!

  7.男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘,很想上去搭訕卻又不敢,于是他靈機一動,寫下一張紙條遞給女孩,上面寫著:如果你喜歡我請微笑,不喜歡我請后空翻。女孩看了看紙條,笑了笑,站起來一拍桌子就是一個后空翻。

  8.昨天和老公一起去游泳,小女子不會游,帶了個游泳圈在深水池里瞎撲騰。。。 老公游了幾圈累了,趴在游泳圈上閉目休息會兒。。。忽然想起泰坦尼克號里的鏡頭,遂深情呼喚“JACK,JACK,JACK。。。”老公很配合的慢慢沉入水底,周圍人石化。

  9.女友問我,像丹佛影院殺手掃射那樣,你會為我擋子彈嗎?我:人家松島楓為了男朋友去從影。。。然后,我就被揍了。

  10.一日,與某傳銷公司老總吃飯,他說傳銷公司面對的受眾大都是教育程度較低的人群,所以切忌文案復雜,只需抓住四點:稱呼親切,文字簡單,落款嚴肅,充滿誘惑

  最新勵志笑話2017段子(精選篇)

  1.妻子:剛逛街時,你的眼睛為什么老盯旁邊的女人看。丈夫:噢,我是想知道和你比起來,她們差在哪里。

  2.一個人吃肯德基。邊上另一桌坐了四個女的,一直講一些老掉牙的恐怖靈異故事,卻怕得要死。到最后我實在煩了,淡定地吃完擦嘴,對著座位邊上的空氣說:“奶奶,吃完了嗎?吃完我們回去了。”然后一只手假裝挽著一個人,在四人驚恐的眼神中走了出去。

  3.師:到了一個島上你會選擇和誰住在一起?A豬八戒B沙僧C唐僧。生甲:我選A豬八戒,因為我只吃得下去豬肉。生乙:我選C唐僧,因為吃了他的肉可以長生不老。生丙:我選B沙僧,因為有了他,我可以天天吃海鮮不要錢!老師拍桌:全是笨蛋,全是吃貨!選了唐僧之后,直接念緊箍咒找孫悟空,要啥沒有!

  4.⑴.床前明月光,咦,地上有瓶護手霜。⑵.眾里尋他千百度,驀然回首那人卻在門口小賣部。⑶.問世間情為何物,直教人吃飯想吐。⑷.擒賊先擒王,罵人先罵娘。⑸.何事長向別時圓,我會天馬流星拳。⑹.商女不知亡國恨,隔江猶唱雙截棍。⑺.唧唧復唧唧,木蘭在打游戲機!

  5.某男問禪師:“大師,我女朋友雖有優(yōu)點,但缺點讓我難以忍受,怎樣才能讓她只有優(yōu)點沒有缺點呢?禪師笑答:“方法很簡單,不過若想我教你,你需先下山為我找一張只有正面沒反面的紙回來。”男略一沉吟下山而去,很快又上山來,遞給禪師一張《人民日報》,禪師從此遁入空門,不再過問世事。

  6.上高中時家里養(yǎng)狗,老媽對待它如小孩一般。一次同學來家玩,老媽抱狗去開門。開了門為了表示熱情,老媽掰著狗爪子搖晃著說:“叫哥哥。”也不知道同學為啥腦抽了,叫了聲:“哥!”

  7.小時候,我們都犯過錯誤,老是把20來歲的女生叫成阿姨,男生叫成叔叔,于是現(xiàn)在遭報應了………出來混遲早是要還的…

  8.我從小有個習慣,就是吃飯總會吃得一點不剩。一次和朋友各點了一份酸豆角炒飯,朋友胃口小只吃了一半就飽了,我卻一直吃到盤子光光。結賬的時候,老板在飯桌旁看著朋友的盤子說:“你的酸豆角炒飯,五元。”然后他看著我的盤子,皺了皺眉頭問:“你吃的啥?”

  9.新來的餐廳經理發(fā)現(xiàn),一個侍者總是笑容滿面。便問他:“你一定是一個很快樂的人,你是用什么方法一直保持微笑的?”侍者推一推臉上的眼鏡,畢恭畢敬地回答:“經理先生,如果我不把臉上的肉堆起來一點點,走路的時候眼鏡就會掉下來。

  10.地鐵上一個小伙子坐著,對著手機罵:“你TMD豬腦子呀,這點兒破逼事也費勁巴拉的,豬八戒活著都比你強!你跟那臭傻逼說…此時門開上來一批人,一個老太太站到他旁邊,小伙子抬頭對著手機說:你丫等會兒。笑容可掬地讓座給老太太,然后接著對著手機罵。俗得徹底,善得可愛。


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