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最新微博搞笑段子精選

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  每日都有搞笑有內(nèi)涵的段子,是不是很期待?其實(shí)在生活當(dāng)中的日常對話,我們的可以經(jīng)常使用這些搞笑的段子,來緩解氣氛。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《最新微博搞笑段子精選》,歡迎觀看!

  最新微博搞笑段子精選(熱門篇)

  1.面試者:面試官我能不能問你一個(gè)問題,由答案來決定我的去留,好不好? 面試官:好。 面試者:你是我天邊最美的云彩,讓我用心把你留下來~ 面試官:留下來! 面試者:謝謝!

  2.早上醒來一看,九點(diǎn)半了,心里一驚,但是馬上平靜,因?yàn)榭匆妼嬍伊硗鈳讉€(gè)哥們兒在下面淡定地坐著上網(wǎng)呢。我想,肯定是我時(shí)間錯(cuò)了。然后我弱弱地問:“幾點(diǎn)考試啊?”“九點(diǎn)”“現(xiàn)在幾點(diǎn)了?”“九點(diǎn)半”我這下不淡定了:“那怎么都坐著?什么情況啊?!”“我們也才醒,來不及了”我:“……”

  3.結(jié)婚不久,老婆認(rèn)真地問我:“你說咱們家誰是一家之主?”我馬上不假思索地回答:“這還用問?當(dāng)然是老婆大人您啦!”老婆笑笑,又問:“那你算什么呢?”我想了想說:“我的地位比您這個(gè)一家之主差一點(diǎn)兒。”老婆突然大叫起起:“差一點(diǎn)兒是什么意思?難道你想當(dāng)一家之王?”

  4.快期末考試了,老師在課堂上幫同學(xué)們做重點(diǎn)提示。老師說:“這一題很重要,在前面畫星星。”小紅說:“老師...可不可以用打勾的啊,猩猩好難畫哦....”

  5.班級組織爬山,結(jié)果查天氣預(yù)報(bào)那天雷陣雨,我下鋪執(zhí)意要去。全寢勸她:不要去了,雷陣雨太危險(xiǎn)了。萬一從山上掉下來怎么辦?等天氣好了咱們一塊去。這貨死活不答應(yīng),我說:你要去了死在那里怎么辦?到時(shí)候你是安生了我下鋪可睡個(gè)死人!這貨當(dāng)時(shí)就發(fā)飆道:你下鋪才睡個(gè)死人呢。我頓時(shí)無法反駁了

  6.“他們說一定要用阿拉伯語、英語、中文三種文字才能完整地定義我。”“他們叫你什么?”“2b青年”

  7.都知道母蚊子才叮人,今晚我打算在床頭貼些紙條, “誰叮我誰流產(chǎn)” “不叮人的蚊子最美麗” “想變胖嗎?來叮我啊笨蛋!” “腹部贅肉,最大敵人是管不住嘴!” “你在圍著我轉(zhuǎn)想著從哪叮我的時(shí)候,你老公和誰在一起?”…… 如果我今晚沒挨叮,證明我實(shí)驗(yàn)成功了。

  8.高中語文考試,有道填空題:山對海說:“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海對山說:( )。大家都極盡所能發(fā)揮想象,結(jié)果,卷子發(fā)下來時(shí),有個(gè)同學(xué)在空格里填了:“謝謝。”

  9.一日本家庭在中國過年,妻子略懂中文,出門買對聯(lián), 認(rèn)出一個(gè)“六”字,想著自己家里剛剛六個(gè)人,就買下了, 完了過年時(shí),在一個(gè)高興的家庭里,門口正中貼著一張醒目的對聯(lián)“六畜興旺”!

  10.記得初中時(shí)候,學(xué)校廁所小便池,就是超長的??梢酝瑫r(shí)十幾個(gè)人小便的那種。某同學(xué)惡做劇在那面墻上用粉筆寫: XXX在此一游。 絕得是,過幾天后突然發(fā)現(xiàn)有人在后面又寫了一句: 可惜糞池太淺了。

  最新微博搞笑段子精選(經(jīng)典篇)

  1.一次回家上樓坐電梯,發(fā)現(xiàn)里面居然有一坨大便,正想出去時(shí),電梯壞了。等有人發(fā)現(xiàn)修好時(shí),電梯門口圍了一堆人目瞪口呆看著我和那一坨屎!無法解釋、不能解釋..

  2.一個(gè)非洲黑娃兒到成都旅游,入住一家賓館。晚上賓館著火了!黑娃兒以最快的速度沖到空曠的平地。救火的消防隊(duì)員很驚訝的說到:“日他仙人板板滴,沒見過被燒焦了還跑得這么快滴”

  3.“110嗎?快來人吶!出事了!”“您好,請問您有什么緊急情況?”“兩個(gè)女孩都要和我交往,打起來了!”“那……這……這……”“快點(diǎn)來呀!胖的那個(gè)要打贏了!!”

  4.1、屎殼郎與蚊子談戀愛,屎殼郎:“你啥職業(yè)?”蚊子:“護(hù)士,打針的,你呢?”屎殼郎笑道:“緣分吶,同行,俺是中藥捏藥丸的。”2、一村長喝多回家錯(cuò)進(jìn)豬圈,躺在母豬身邊說:老婆:給我倒杯水,母豬哼了一哼,村長說,不倒就不倒唄,撒什么嬌。隨手一摸說:買皮衣啦,還是雙排扣呢。

  5.這倆貨回頭率真高

  6.非洲人會不會把黑色絲襪叫肉色絲襪?

  7.一同學(xué)上課睡覺,老師走過來把他叫醒問:“你怎么了?為什么上課睡覺?” 同學(xué)說:“我難受…” 老師關(guān)切的說:“是不是生病了?” 同學(xué)淡定的說:“困的難受。。。”

  8.“幫我想個(gè)娛樂活動(dòng)的宣傳語唄,需要主題明確,意境突出,既可尊重別人,又能突出自己。內(nèi)容要略帶性感,質(zhì)樸而不顯浮夸,最好讓人聽一遍就記住。”答: “……大爺,來一發(fā)?”

  9.一個(gè)富翁有三個(gè)兒子,臨死前兒子們圍在床邊。他讓大兒子折斷一根筷子,大兒子輕松折斷,再把三根并在一起,又輕松折斷,再把十根并在一起,兒子大喝一聲又折斷…然后富翁含恨而終。

  10.富翁有十個(gè)兒子,天天爭斗,不團(tuán)結(jié)。富翁臨死前為了教育兒子,拿出一把筷子,先抽出一根讓兒子折斷,兒子都做到了。富翁又拿出十根筷子讓兒子折斷,兒子用上拈花指力,又折斷了。富翁又拿出二十根筷子,兒子使用金剛指力,又折斷了。富翁黯然說:“沒事了,我先去死了。”

  最新微博搞笑段子精選(精選篇)

  1.“聽說了嗎?歐洲杯比賽的看臺上,球迷們自發(fā)組成了各種各樣的方塊隊(duì),為自己國家的球隊(duì)吶喊助威。俄羅斯球迷見狀,也組成了一個(gè)方塊隊(duì),然后……就全部消失了!!!” “是啊,俄羅斯隊(duì)在比賽時(shí)排人墻都不敢排成一條直線呢。”

  2.上大學(xué)的時(shí)候,有時(shí)食堂的飯實(shí)在不想吃了,就去學(xué)校外面的食品一條街去逛一逛,有烤鴨、燒雞等各種好吃的,饞的直流口水,于是食欲大增,然后回學(xué)校食堂買兩個(gè)饅頭半份菜吃。

  3.有一次,小明跟他爸爸媽媽去裸體沙灘游玩。小明不解的問:爸爸為什么他們的JJ比你的大呢?爸爸很尷尬的說:因?yàn)樗麄冇绣X啊?然后爸爸就去買飲料了?;貋頃r(shí)媽媽不見了,爸爸就問小明:媽媽去哪了?小明說:剛剛來了個(gè)叔叔看到了媽媽然后就越來越有錢,越來越有錢,越來越有錢。然后媽媽就跟他走了

  4.今天陪女兒午睡的時(shí)候快遞給我打電話,我怕吵醒寶寶就壓低聲音說,你誰啊,結(jié)果快遞也壓低聲音說我快遞呀我在樓下,你下來拿,我告訴他走不開讓他上來,他壓低聲音跟我說,好呀好呀,你為什么弄的這么神秘啊……

  5.這孩子高考起晚了

  6.諸葛亮和周瑜不約而同想到火攻之計(jì)來破曹操水軍,但周瑜卻因西風(fēng)肆虐無法施計(jì)一籌莫展。孔明輕搖羽扇,微微一笑說,“公瑾放心,我夜觀天象,三日內(nèi)必有東風(fēng)。”周瑜聞言變色大喝道:“還不與我把諸葛拿下!我家主公早有明令,嚴(yán)禁各國外交人員從事與身份不符的天氣監(jiān)測數(shù)據(jù)發(fā)布服務(wù)!”

  7.某男發(fā)現(xiàn)老婆偷情就請來狙擊手監(jiān)視。狙擊手問你想打他們哪里?男說:打那奸夫得命根,還有我老婆整日嘮叨,就打爛她的嘴。狙擊手說:我每顆子彈收費(fèi)5000美元。一日奸夫果至。狙擊手瞄準(zhǔn)了半個(gè)小時(shí)終于射出了一槍,然后站起來拍拍身上的灰對那男說:我?guī)湍闶×?000美元!。。。

  8.有個(gè)行人在扁擔(dān)上掛著一只茶壺,茶壺突然墜地而碎,可他頭也不回地繼續(xù)朝前走。別人見了忙喊,“喂,茶壺碎了!”那人淡淡的答道:“既然碎了,回頭看又有何用?”眾人聽了大怒,圍上去一頓暴打。一邊打一邊罵:“隨地亂扔垃圾,你他媽還裝什么酷?!”

  9.小學(xué)生作文《糾結(jié)》,全文如下 : 我和段無潔分手了,現(xiàn)在在等鐘秋潔,但實(shí)際上我特喜歡方書佳,好想方書佳。。。不過她姐姐方函佳更美,我更喜歡。。。但我內(nèi)心一直最愛步尚雪,我多么想永遠(yuǎn)和她在一起~~~當(dāng)然還有她的姐姐步尚班。。。

  10.現(xiàn)在物價(jià)舍都貴,買小單車騎騎就算了,可超人還要當(dāng)呀!不過騎起來有點(diǎn)坑爹了。


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