90后搞笑段子
90后搞笑段子
隨著人們對(duì)"段子"一詞的頻繁使用其內(nèi)涵也悄悄地發(fā)生了變化，人們?cè)诓挥X中主觀地將其融入了一些獨(dú)特的內(nèi)涵。用以凸顯想要表達(dá)的意思。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《90后搞笑段子》，歡迎觀看!
90后搞笑段子(熱門篇)
1.據(jù)說(shuō)金正恩3歲會(huì)開槍，9歲可射中移動(dòng)目標(biāo)。3歲會(huì)開車，未滿8歲時(shí)駕車在大型貨車大量通行的彎曲而傾斜的土沙道路疾馳120公里平安到達(dá)。沒有不會(huì)的運(yùn)動(dòng)，尤其籃球，勝過(guò)一般職業(yè)選手。6歲學(xué)會(huì)騎馬，騎術(shù)比騎手還厲害。
2.對(duì)韓國(guó)你都有什么印象?頓頓啃辣白菜的美麗少女遇到有錢人吃幾頓五花肉就會(huì)得白血病死翹翹的脆弱民族。(@遇顏友止)
3.剛才無(wú)聊給自己七年前的號(hào)碼打了個(gè)電話……對(duì)方是個(gè)類似許巍聲音的人 說(shuō)：喂~~……于是我覺得這樣不說(shuō)話很沒禮貌就唱：在那山的那邊海的那邊有一群藍(lán)精靈~ 然后我就掛了……一會(huì)他發(fā)來(lái)?xiàng)l短信：他們活潑又聰明…… (@梁炒蛋)
4.剛看到新聞，說(shuō)郭美美家暴富是由于炒股，說(shuō)幾個(gè)月內(nèi)從幾萬(wàn)炒到幾百萬(wàn)。網(wǎng)民開始研究，郭家炒的是那只股呢?結(jié)果一致認(rèn)為是最牛逼的股：屁股。
5.有一天一個(gè)打了敗仗的將軍，心灰意冷的躲進(jìn)廟里。 他躺在地上，看到柱子上有只蜘蛛在結(jié)網(wǎng)，風(fēng)一次一次地把網(wǎng)吹破，但蜘蛛一次又一次地再把網(wǎng)織好， 將軍想，多么頑強(qiáng)的蜘蛛啊。。于是。。 他拿出滅害靈。。把蜘蛛噴死了。。
6.沙畫《溫州動(dòng)車事故悼念》
7.2月14日要表白!3月14日要表白!4月1日也要表白!5月20日也要表白!6月畢業(yè)又要表白!!尼瑪七夕還要表白。表白是大姨媽啊!!!!!!!
8.蒼井空是誰(shuí)啊?我一哥們說(shuō)看她的電影要用好多的紙，她的電影是不是很感人?
9.同事對(duì)2歲多還不太會(huì)說(shuō)話的兒子說(shuō)：“來(lái)，快叫你曹大爺!”兒子：“曹……你大爺……”同事滿臉黑線：“不是曹你大爺，是你曹大爺!快叫!”兒子：“曹……曹你大爺……曹”。
10.如果男人節(jié)是8.3……而婦女節(jié)是3.8……那么他們相加就是11.11……相減就是4.5……于是光棍節(jié)和清明節(jié)就誕生了……
90后搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.某記者返單位上班，編輯問(wèn)：你為什么不交稿?答：我昨晚稿件全打印好，因?yàn)槔讚羲拢?篇稿子燒沒了，九張燒掉一半，剩下的都埋了。編輯怒：為什么埋起來(lái)?答：為了更好的撲滅稿子的火。至于你信不信，我反正是信了。編輯驚：那你怎么沒被劈死?答：我只能說(shuō)這是一個(gè)奇跡。(@李開云)
2.七夕又到了。。。上聯(lián)：羨慕嫉妒恨;下聯(lián)：空虛寂寞冷;橫批：麻痹我單身 。——用眼神殺死情侶吧!
3.男入廁，隔壁問(wèn)：你來(lái)了?男說(shuō)：是啊。隔壁又問(wèn)：來(lái)干嗎啊?男氣曰：拉屎，來(lái)這能干嗎?隔壁問(wèn)：啥時(shí)走啊?男想：有病!拉完就走!隔壁再問(wèn)：一會(huì)你來(lái)我這里一下好嗎?男驚：靠原來(lái)是同性戀!大罵：你他媽的去死吧，變態(tài)!隔壁說(shuō)：嗯，先掛了吧，一會(huì)再給你打過(guò)去，旁邊來(lái)個(gè)傻B，我說(shuō)一句他接一句!
4.一日，和一幫朋友去一小飯館吃飯。點(diǎn)菜時(shí)，一哥們(光棍)見服務(wù)員長(zhǎng)的標(biāo)致便想趁機(jī)多聊幾句。兄弟：“小姐，有炒雞蛋嗎?”小姐：“有的。”兄弟：“那有炒鴨蛋嗎?”小姐：“也有的。”兄弟：“那來(lái)一個(gè)雞蛋炒鴨蛋吧!”小姐：“行啊，混蛋一個(gè)……”
5.有一次，班主任請(qǐng)長(zhǎng)假，代班老師說(shuō)：他被車撞了，骨折了。 班長(zhǎng)讓全班同學(xué)每個(gè)人出錢，給老師買個(gè)輪椅。 錢不夠，貌似還買了輛二手的。班干部幾個(gè)抬到老師家，敲門，然后就看到： 班主任他，一只手，吊著石膏出來(lái)開門
6.昨晚上在火車站，見一非洲黑美人買火車票，看來(lái)這丫頭英語(yǔ)漢語(yǔ)都不行。只見她比劃：“嗚轟隆轟隆轟隆...NO!,嗚，轟、隆、轟、隆...YES!.”售票員立即明白，不要?jiǎng)榆嚩嚒?@愛粉吾)
7.《城市獵人》是唯一看過(guò)的：1.男二不愛女一;2.女一沒有在男一男二間動(dòng)搖;3.女二沒有出來(lái)?yè)寫?，沒有在男女主之間使壞;4.男一沒有先愛女二再愛女一;5.男二對(duì)男一的執(zhí)著更甚于對(duì)女一的。。史上唯一一部男二不追女一反而狂盯著男一不放的韓劇!!..........haha.......(@花_信)
8.表哥三十了還單身，一次我問(wèn)他“表哥，你們單位那么多美女，為何到現(xiàn)在你還不找個(gè)女朋友?”表哥冷冷地說(shuō)：“兔子不吃窩邊草!”我說(shuō)：“都這把年紀(jì)了，你還‘兔子不吃窩邊草’!”表哥沮喪地說(shuō)：“美女才是兔子，我是草!”(@笑多了會(huì)懷孕)
9.項(xiàng)目組長(zhǎng)：“你確定你的代碼沒有BUG?”coder：“至于你信不信，反正我信了。”5分鐘后，組長(zhǎng)：“你的程序掛了。” coder：“這是一個(gè)奇跡。”組長(zhǎng)(怒)：“你給個(gè)解釋!”coder：“我只能說(shuō)，它就是發(fā)生了，事情就是這個(gè)樣子。”(@wangdong5667)
10.炎炎夏日，流火七月，TVB話你知：千萬(wàn)不要得罪女人!否則從830追你到930，從大清追你到現(xiàn)代，前世今生，無(wú)盡穿越，想盡一切辦法，就是要還你這一耳光!(@水澤仔)
90后搞笑段子(精選篇)
1.一列優(yōu)質(zhì)火車，應(yīng)該讓海底撈接管飲食，讓攜程負(fù)責(zé)票務(wù)，讓萬(wàn)科培訓(xùn)列車員，讓新浪負(fù)責(zé)監(jiān)察與調(diào)度，讓優(yōu)酷土豆負(fù)責(zé)娛樂，讓360負(fù)責(zé)數(shù)據(jù)中心，然后，每截車廂坐一個(gè)正廳以上領(lǐng)導(dǎo)負(fù)責(zé)行車安全。(@ammmylu)
2.兩歲大的小外甥從凳子上掉下來(lái)，屁股著地，很堅(jiān)強(qiáng)的忍住了不哭。小姑指著他的屁股說(shuō)，你的屁股變成兩半了，小外甥用手一摸，真的兩半了，哇的大哭起來(lái)。
3.動(dòng)車相撞發(fā)布會(huì)上這個(gè)溫州日?qǐng)?bào)女記者問(wèn)：“這次救援體現(xiàn)了溫州人民創(chuàng)業(yè)精神之外的什么精神。”溫家寶：“大愛的精神。”(@想做薛定諤的貓)
4.戀愛男女吵架片段。男：“你又怎么了?”女：“……看來(lái)你真的不懂我。”男：“你怎么了?你講啊?”女：“我以為你懂的。”男：“你要講出來(lái)我才知道我懂不懂啊。”女：“不懂的人講了也不會(huì)懂，懂的人根本不需要講。”男：“你不講我怎么知道啊!”女：“有些東西不需要講。”男：“……”
5.你的仇人在上廁所時(shí)，沒紙出不來(lái)。你想怎么辦??A、不給他紙。B、把紙放在離他二十米的地方。C、給他一卷透明膠帶。D、給他一條細(xì)細(xì)的竹排。E、叫所有的朋友來(lái)看戲。
6.【動(dòng)車版愛情買賣】出賣我的愛，動(dòng)車快速開，最后飛到橋下的我眼淚掉下來(lái)。出賣我的愛，你背了高鐵債，就算說(shuō)出再多解釋也再活不回來(lái)。當(dāng)初是你說(shuō)要開，說(shuō)開你就開，現(xiàn)在又要用破拆把尸跡掩埋。列車不是你想埋，想埋就能埋。破拆之后，讓我明白，證據(jù)已不在
7.【坐在飛機(jī)上罵鐵道部】因飛機(jī)斷電無(wú)空調(diào)，機(jī)艙猶如悶罐啊，乘客有要求下機(jī)的，退票的，轉(zhuǎn)簽的，有要打110，讓警察來(lái)主持公道的，還有坐在飛機(jī)上罵鐵道部的。不過(guò)，絕大部分乘客已濕身。(@飯局副局長(zhǎng))
8.一誠(chéng)實(shí)男子晚上泡妞,待清晨回家同妻子吃早飯,欲告知妻子檢討.對(duì)妻子說(shuō)：我昨晚坐動(dòng)車了。妻子說(shuō)：啊，是嗎。繼續(xù)吃飯。一會(huì)男子又對(duì)妻子說(shuō)：我昨晚坐動(dòng)車了。妻子說(shuō)：我知道了。男子忍耐不住又對(duì)妻子說(shuō)：我昨晚坐動(dòng)車了。妻子不耐煩回答：已經(jīng)說(shuō)兩遍了。丈夫咆哮到：笨蛋，這都不懂，我出軌了!
9.昨天深夜輾轉(zhuǎn)不能寐，發(fā)短信給友寢一姐妹：“郁悶中，陪我會(huì)吧。”姐妹回信：“好吧，想聊什幺?話題由你定!”我想了想，樂著回復(fù)道：“那聊沉重點(diǎn)的話題吧，比如說(shuō)你的體重!”一陣沉默過(guò)后，姐妹回短信，上寫：這也太沉重了吧，那我們還是聊點(diǎn)膚淺的吧，比如說(shuō).你的智商!
10.老總上班后，坐在那里郁悶，秘書問(wèn)何故?老總：昨天我收到一個(gè)家伙的信，說(shuō)如果我不離開他老婆他就殺了我!秘書：您離開他老婆不就行了嘛!老總：可那家伙沒有署名!
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