qq搞笑段子大全
沒錯幽默搞笑的段子就在這里，不要費盡心機去找啦!一定有讓你滿意的段子，每一次都是不一樣的感受。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《qq搞笑段子》，歡迎觀看!
qq搞笑段子(熱門篇)
1.今天早上出門上班經過一個配鑰匙的小攤，聽見一MM問老板：“老板，可以配鑰匙么?”老板答：“可以啊。”然后，MM呆站在攤前，老板望著她，長時間的沉默…沉默……最后老板忍不住了說：“鑰匙呢?”MM：“鑰匙?我有鑰匙干嘛還來找你配?”老板：........
2.語文課上，老師讓小花用“長城”造句。小花答：“長城很長。”老師不悅：“不行，再造一個!”小花說：“辦不到，我又不是秦始皇!”
3.一個同學的狀態(tài)：前兩天吃東西吃壞肚紙了，菊部地區(qū)有雷陣雨。
4.女孩：“咱們分手吧” 男孩：“為什么?” 女孩：“Android刷機很簡單，我學會了。” 男孩：“可你只會刷Android原生。” 女孩：“……” 男孩：“你不知道Android手機還可以刷WP7和iOS?” 女孩：“討厭，不早說。”
5.今天工作相對輕松，路過前臺MM時，MM說：“你好閑啊!”我Y笑著問她：“你舔過我啊!”MM一臉凌亂。
6.陰險的班主任把一對同桌戀人分別安排跟班上最帥和最美的男女同桌，讓他們相互吃醋妒忌最后分手……
7.【仙劍奇爹傳】仙劍1：如何當爹;仙2：如何找爹;仙3：都沒有爹;3外：我爹是誰;仙4：誰是我爹;仙5：如何坑爹 總結：笑死爹了 ——仙劍奇爹傳
8.當年看還珠格格的時候，心里一直希望小燕子和紫薇能把皇后和容嬤嬤弄死，現在看新還珠格格，巴不得皇后和容嬤嬤快點把小燕子和紫薇弄死……
9.同學趁我不注意把一個王八的貼片貼我衣服后面了，我一直沒發(fā)現，一連貼了好幾天都沒有告訴我…后來我終于發(fā)現了，我就問我媽媽：你洗衣服的時候沒看到這個粘片么?媽媽說：看到了呀!我問：那你怎么沒給我摘下來啊!媽媽無辜的說：我還以為是商標呢，怕洗壞了，特意摘下來洗的，等干了又給你粘上去了…
10.圖1中兩線段比例為5:18，按照清代箭矢制式二尺九寸(90.19厘米)來算，1單位尺寸約為3.92厘米(90.19除以23)，圖2中線段比例為5:8，由此得出露出小燕子體外的箭矢長度為50.96厘米，也就是說在小燕子體內的箭矢長度為39.23厘米，虎背熊腰的俺自量身體厚度約為27厘米左右。請問小燕子體內硅膠的含量……(@斯庫里)
qq搞笑段子(經典篇)
1.某女電腦故障打電話到售后服務部門：“你們的電腦怎么這樣，爛的要死，只有SB才會買你們的電腦。”客服回答：“很抱歉給您帶來的不便。也請您不要這樣批評自己，您的問題我們會盡快解決……”
2.常有人在女寢樓下點蠟燭擺出心型，然后大吼：“我愛你!”表白。今晚A君大冒險輸了，被罰模擬該情景，只允許說三個字。他生性羞澀，點好蠟燭后半天不肯開口。樓上發(fā)現的人越來越多，好幾個窗口都是等著看熱鬧的人們，有的還為他加油鼓勁，結果憋了半天，他抬頭就嚎：“賣 蠟 燭.”(@笑多了會懷孕)
3.一周末，妻在打掃房間，忽然冒出一句話：“唉!怎么一個家庭主婦永遠有做不完的家務。”夫：“沒辦法呀!你又不同意我娶兩個。”
4.家里水表壞了，多次致電自來水公司無果，一日心血來朝再次致電：我家的水表倒轉。約半小時，自來水公司就到了。
5.一個姐姐，今年大概快三十了，今天過生日，蛋糕上插著十八根蠟燭，我我我沒敢說什么……尼瑪的后來才知道，她過得是十八歲生日的十周年紀念日……
6.請日本客戶吃飯。席間，老總喝高了，于是手舞足蹈的講起了歷史，“想當年，我們殺小曰本，一刀一個…一刀一個…”那曰本客戶看老總那么激動，就問翻譯他說什么這么高興呢?翻譯憋了半天，說了一句：“他家原來是殺豬的…殺豬的…”
7.同學聚餐，大家都喝醉了，互相攙扶著回到宿舍，倒頭就睡。半夜，我有些口渴，起來倒水，迷糊中看見地上有一紅點兒，心想：“誰扔的煙頭兒，也不掐滅了，就不怕著火?”上前用力一腳，把煙頭兒踩滅了，然后去睡覺。然后一大早，我就聽有人怒喊：“誰TMD把我的手機充電器給踩碎了?(@笑來了大姨媽)
8.地攤上五個擦皮鞋的攤位，只有一個老大爺在干活，排隊等待的客人好幾位，心急的人問，其他人呢?大爺說，股市交易時間，都去看盤了。客人感慨： 這年頭，是個人都去炒股了，還就是您把持得住!大爺說：我那只股票停牌一個月。
9.老師：這次布置的作文題目是《我的理想》，全班同學寫的都是《買彩票中了大獎》，只有你的兒子不一樣。 家長：我就知道我兒子沒那么俗!那我兒子寫的什么? 老師：《天天中大獎》
10.今夏最大愿望：蚊子不吸血，只吸脂肪!
qq搞笑段子(精選篇)
1.從前，是魏蜀吳三分天下?，F在，是宅基腐三分天下
2.出租車司機拉了一名外地乘客繞路。繞到第6圈時,乘客指著路邊的一尊雕象說:"你們這的雕象可真多,一路上我看見了6尊一模一樣的。"司機一驚，說:"我們這就愛在路旁立一樣的雕象."乘客說:"原來如此,不過還有一點我不明白。為何6尊雕象,每尊下面都有一個一模一樣的老頭在賣蘋果?"
3.SB，有啥子好哭地嘛。把達芬奇商標換了，改叫：米開朗琪羅。那幫土鱉大款暴發(fā)戶們照樣還來買，買了還得心花怒放地說：這回終于買到正品啦!對他們來講，你只要弄一大師名字，印幾個英文字母，告訴他們這是古典歐洲的文藝復興風格，純意大利貨，哪怕你在沙發(fā)底下印上：MADE IN YIDALI，他們也不在乎。(@羅新梅-南海幸福城)
4.一位小姐打電話叫出租車。小姐：“你好!我在某某路口，我要搭計程車。” 司機：“那你穿著什么衣服呢?” 小姐：“我穿白色上衣，藍色裙子。” 司機：“到哪里?” 小姐：“到膝蓋。” 司機 ：“@!#$︿&
5.無論誰是誰的老婆?都是合同工!(@點我沒錯)
6.用美劇學英語的最坑爹之處在于，當真的和一個美國人對話的時候，我會總看對方肚臍這個地方，因為總感覺這個地方會有字幕!
7.當湖南衛(wèi)視開始播還珠格格、一起來看流星雨的時候;當浙江衛(wèi)視播喜洋洋和灰太狼的時候;當天津衛(wèi)視、深圳衛(wèi)視播仙劍奇?zhèn)b傳、少年包青天的時候;當山東衛(wèi)視播武林外傳、西游記的時候;當四川衛(wèi)視、陜西衛(wèi)視播新白娘子傳奇的時候;當江西衛(wèi)視播愛情公寓的時候.... 那么暑期真的來了
8.《新還珠格格》看點：小燕子嚴重模仿痕跡，五阿哥和外國人稱兄道弟;紫薇格格不那么美麗，金鎖演技無能為力;皇上的范兒太隨意，皇后的范兒太TVB;容嬤嬤米有了霸氣，夏雨荷勾起了偶們地回憶……
9.Windows顯示：“您可能是盜版軟件的受害者……”不，微軟，你搞錯了，你才是盜版軟件的受害者，而我，不是……
10.一天，女孩喝醉了，男孩送女孩回家，開了門，發(fā)現情況不對，女孩從家里翻出象棋擺好局，男孩5秒內看懂了，摔門而出，為什么!(男孩是紅棋，紅走)
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