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qq聊天搞笑段子大全

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  生活處處充滿樂趣,人生在世是要自尋搞笑段子的,在朋友中在家人之間或者在伴侶之間都可以使用,還能緩解氣氛,接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《qq聊天搞笑段子》,歡迎觀看!

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  1.《裸婚時(shí)代》里姚笛的手機(jī)是iPhone3,文章拿的是iPhone4,兩部手機(jī)的價(jià)格加起來近萬元,姚笛與文章還各自擁有一臺(tái)價(jià)格一萬元左右的蘋果筆記本電腦。姚笛的每個(gè)包幾乎都是LV,價(jià)格都在一萬元以上。姚笛穿的長(zhǎng)款羽絨服,價(jià)格也在一萬元以上……想象一下,人家都叫裸婚了,咱算個(gè)屁……

  2.出差,剛出車站就來一大嬸:“小伙子,住旅館呀?”我說:“不用。”大嬸馬上換成曖昧的語氣:“有小姑娘喲,很漂亮的。”我汗,說:“不要小姑娘。”大嬸立刻改口:“老姑娘,老姑娘也有,便宜一點(diǎn)。”再汗,說:“我不要姑娘。”大嬸沉默了下,小聲說:“那個(gè),小伙子也是有的!”

  3.好兄弟想跟女友分手,非要拉我去壯膽。三人見面后,他就說自己是同性戀,最喜歡的人其實(shí)是我。我草!我在旁邊尷尬的想哭,女的說祝你們幸福。天空下著雨,我們打著一把傘默默走著,突然兄弟微抬頭,含情脈脈地說:“你以為都是假的? ”我去你大爺?shù)?!!

  4.一中生物老師如何解釋女生月經(jīng):你們這個(gè)卵子啊,等不到精子,那叫一個(gè)郁悶啊,邊走邊吐血……

  5.話說我哥和他女朋友放假去歸元寺,國(guó)慶節(jié)人超多,一尊佛像前好多人在拜,突然見一小蘿莉可能是學(xué)周圍的人,啪的一下子就五體投地在那拜的那叫一個(gè)投入。然后被他老爸一爸拉起:你拜這還有點(diǎn)早,這是送子觀音…

  6.天若有情天亦老,人學(xué)物理死的早。商女不知亡國(guó)恨,隔江猶看《相對(duì)論》。兩岸猿聲啼不住,互相討論自由度。洛陽親友如相問,直接去問哈密頓。問君能有幾多愁?原子態(tài)都不會(huì)求。忽如一夜春風(fēng)來,電子軌道不會(huì)排。風(fēng)蕭蕭兮易水寒,各種物理各種難。垂死病中驚坐起,千萬不要學(xué)物理。

  7.甲對(duì)乙說:“你看那小孩,長(zhǎng)的不男不女的,你說他到底是男孩還是女孩?”乙聽后,不爽的答道:“是女孩!她是我的女兒!”甲很尷尬,略帶歉意的說:“哦……真對(duì)不起,我不知道你是她的爸爸!”乙憤怒的吼道:“不!我是她媽媽!!!”

  8.《環(huán)球時(shí)報(bào)》最牛的一點(diǎn)是人家不PS照片直接PS文字。

  9.前段時(shí)間圖好玩在手腕上紋個(gè)條形碼。 今兒去買東西,收款的小姑娘看見我的條形碼紋身,隨手就拿掃碼器掃了一下。 “滴”,小屏幕上多了個(gè)項(xiàng)目。 杜蕾斯避孕套凸點(diǎn)螺紋熱感3支裝。 紋身師,你妹啊!(@lzaiting)

  10.女股民自白:第一次跌,就象女孩子被人摸了一下手,好緊張哦!第二次跌,就象被人摸了一下胸,好可怕哦!再跌,就象被人強(qiáng)暴了,好痛苦哦!再跌,就一點(diǎn)也沒有感覺了!如果還繼續(xù)跌……` 靠!老娘我都這樣了,誰怕誰啊?再跌,都跌出快感來了!

  qq聊天搞笑段子(經(jīng)典篇)

  1.師妹們,師姐走了,小心師兄。
師兄,師妹走了,師弟和師妹都是你的了。(@songxiaomei)

  2.上眼皮對(duì)下眼皮說:為什么你又不理我了……下眼皮說:因?yàn)橹魅艘獙W(xué)習(xí),我們還是無法在一起……上眼皮說:那說好的幸福呢?……下眼皮說:不,主人不掛科為大,我們的愛情算什么?主人感動(dòng)了……說:你們?cè)谝黄鸢?hellip;…于是她們相擁,于是自習(xí)室又多了一個(gè)睡覺的孩子……(@我們愛講俏皮話)

  3.要考試了,咱們把樓炸了吧!土木的負(fù)責(zé)測(cè)算爆破點(diǎn),化學(xué)的負(fù)責(zé)爆破,數(shù)學(xué)的計(jì)算炸藥噸數(shù),體院的負(fù)責(zé)搬運(yùn),經(jīng)管的籌資,攝影的負(fù)責(zé)紀(jì)錄輝煌場(chǎng)面,音表的配樂,中文的撰稿,外語的翻譯,文秘的穩(wěn)住校領(lǐng)導(dǎo),教科的疏散群眾,心理的負(fù)責(zé)安撫,政法的善后(打官司),就這么定了!

  4.一朋友,賣衣服,她經(jīng)常在要賣的衣服里裝20塊錢,自己裝不知道,然后抬高40元賣。很多顧客都很爽快的把衣服買走了…

  5.甲:“現(xiàn)在女生都怎么了,上半身穿棉襖,下半身穿絲襪。” 乙:“這都不懂?鮮奶要保溫,火腿要冷藏呀。”

  6.昨天參加了個(gè)大學(xué)同學(xué)聚會(huì),飯局在下午六點(diǎn)開始,有一位同學(xué)說在加班,按規(guī)定晚上九點(diǎn)才能下班,我們就以為他估計(jì)趕不上了。然后他竟然準(zhǔn)時(shí)來了!我們問他請(qǐng)假了么? 他說:沒請(qǐng)假,把公司的打卡機(jī)帶來了,待會(huì)兒九點(diǎn)的時(shí)候在飯店找個(gè)插座就可以打卡下班。

  7.“學(xué)姐們離校前如果想要放縱下自己,學(xué)弟們?cè)敢夥瞰I(xiàn)下自己。”跟帖:“學(xué)長(zhǎng)們離校前如果想要放縱下自己,學(xué)妹們?cè)敢夥瞰I(xiàn)下自己……的男朋友。”

  8.“說說為什么抽煙? ”——“為了等一個(gè)勸我戒煙的女人。” (@喆貓勉勉)

  9.女浴室著火,眾人赤裸外逃。老者見狀大喊:快捂住!女子要害部位有三處,裸女捂不過來。老者又喊:捂臉就行,下面都一樣。眾悟……感悟:智者都會(huì)抓重點(diǎn)!

  10.一對(duì)中國(guó)夫婦去澳大利亞工作,小兒子也留在了當(dāng)?shù)氐挠變簣@,一日?qǐng)@長(zhǎng)問小盆友們1+1等于幾啊,眾小盆友迷惘,這時(shí)小兒子郁悶了,“這也不知道?”然后他大喊1+1不就等于2嗎?第二天,園長(zhǎng)神情嚴(yán)肅的來到夫婦家,說道:”你看看你們把孩子折磨成什么樣了!1+1=2是他現(xiàn)在就應(yīng)該知道的嗎?

  qq聊天搞笑段子(精選篇)

  1.一性感MM走在路上突然聽見:別動(dòng)。一個(gè)大漢攔住她,MM急了,說:我給你錢,你別劫色,行嗎?大漢說:少啰嗦。然后推倒mm。mm大驚道:不要。大漢:煩死了,快把絲襪脫下來,老子趕著去搶銀行。

  2.前天幫導(dǎo)師在校園里搞路邊調(diào)查,其中有道題是這樣的:畢業(yè)后你愿意為學(xué)校捐款嗎?一過路人填到:學(xué)校TMD比八國(guó)聯(lián)軍還厚顏無恥啊,都畢業(yè)了還不肯放過老子!

  3.你說我胖,我減肥!你說我丑,我去整容!你說我窮,我發(fā)奮去掙錢!當(dāng)我瘦了美了有錢了,你說我干嘛還要選你。。。(@時(shí)尚女性)

  4.建2年投2億的石家莊子龍大橋400米石護(hù)欄被狂風(fēng)吹倒。土生阿耿認(rèn)為,狂風(fēng)遇到政府工程時(shí),本應(yīng)減低風(fēng)速風(fēng)力或臨時(shí)停吹。此風(fēng)卻不留情面,一掃而過,現(xiàn)通報(bào)批評(píng)。希望各有關(guān)狂風(fēng)暴雨從事刮吹、瓢潑活動(dòng)時(shí),務(wù)必辨明對(duì)象,躲開政府項(xiàng)目,以防風(fēng)過大橋塌、雨過石欄斷,吹毀政府公信力。(@土生阿耿)

  5.二次元的天然呆叫萌,三次元的叫蠢;二次元的病嬌叫黑化,三次元的叫可怕;二次元的傲嬌很可愛,三次元的很心煩;二次元的腹黑很英俊,三次元的叫笑里藏刀。二次元的宅到最后都會(huì)有軟妹子/找你簽訂契約/多金,三次元的宅到最后會(huì)有人拉你去相親/人際交流困難...分清次元啊,親!(@暮櫻)

  6.畢業(yè)季,師兄師姐們紛紛賣書,某天一好心的師弟提醒:學(xué)姐,你走光了。。。學(xué)姐幽幽的說。。。。學(xué)姐不走光,買書的人就走光了。

  7.當(dāng)北京和武漢正在房?jī)?nèi)溫存的時(shí)候,突然傳來了一陣敲門聲。門開了,南京一身全濕的站在門外,雨水順著她的面頰滑落,只是她的目光一直緊緊鎖著武漢。武漢低語:你怎么…南京一字一頓地說:并不是只有她才可以陪你風(fēng)雨同舟,如果我們不能一起打傘,我愿意和你一起淋雨…

  8.大爺說,章子怡,我是你的粉絲!章子怡流汗說,大爺,我是你的粉條!九旬老夫妻看《功夫熊貓2》的浪漫背影,原來是因?yàn)檎伦逾摹蹲類邸放牌?

  9.周迅:“李亞鵬滿足了我對(duì)男人所有的幻想”;劉燁:“我非謝娜不娶";姚晨:"最適合我的人是凌瀟肅";梁洛施評(píng)李澤楷:“他和我還有孩子們就是一家人呀”;謝霆鋒:“我愛她,愿意用生命去拼”。周迅單身了,劉燁娶別人了,姚晨離婚了,梁洛施分手了,霆鋒柏芝也解散了。

  10.我對(duì)高數(shù)老師說:“你給我多少分,我祝您活多少歲。”高數(shù)老師看了我一眼說道:“我今年60多了,就給你59分吧。”于是,我掛了……


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