大學(xué)生幽默段子
人生在世，最重要的就是要快樂，快樂的源泉往往來源于生活，生活也充滿了無窮無盡的歡樂，諸如一個(gè)笑話也許就是你茶余飯后的消遣。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《大學(xué)生幽默段子》，歡迎觀看!
大學(xué)生幽默段子(熱門篇)
1.突然發(fā)現(xiàn)一個(gè)有趣的規(guī)律：不管我們看的是愛情劇、青春偶像劇，到最后男主角和女主角結(jié)婚了，電視或電影就大結(jié)局了。這說明了什么?這深刻地說明：男的和女的只要一結(jié)婚，后面就沒戲了!
2.我決定在2月14號在家里玩一天連連看~輕點(diǎn)鼠標(biāo)，消滅一對又一對又一對又一對又一對。
3.寶貝問：“情人節(jié)快到了，怎么過呢?”我：“那你覺得我們該怎么過?”寶貝：“人家想聽你的想法嘛。”我：“要么，一笑而過......”
4.男子在餐館吃飯，點(diǎn)了一份西紅柿蛋湯。突然男子發(fā)現(xiàn)湯里有只蒼蠅!男子怒問服務(wù)員：“這是怎么回事兒?”服務(wù)員不滿的說：“你咋這么小氣，蒼蠅那么小能喝你多少啊?”
5.【情人節(jié)單身男女攻略】 1，打電話把酒店大床房預(yù)訂光。 2，上街扇別人男友耳光。 3，去影院把單號座買光。 4，抱個(gè)孩子去認(rèn)爹。 5，上街賣花，見情侶就說：給你媽買束花吧! 6，吃飯不結(jié)賬，走時(shí)指著別人男友說：我前夫結(jié)。 7，去QQ好友印象，男的寫：前任老公。女的寫：孩子他媽。
6.有人發(fā)起隨手拍mm解救宅男的活動(dòng)嗎?“阿宅抱著mm痛哭，你就是我上輩子失散的老婆阿……”( @nzinfo)
7.收購二手女友一名，九成新以上，出廠日期為85-90年之間。各零部件齊全，芯片無破損，尚在保質(zhì)期內(nèi)。型號：安全環(huán)保型。長度：163cm左右。重量：不超過55kg。外觀整潔無瑕疵。需ISO9002女性證明認(rèn)證。實(shí)用節(jié)能無噪音。有樂意的請與我聯(lián)系。(@xiaojiao1990)
8.我們5歲大的兒子迷上了摩托車，一見就情不自禁地高喊：“看哪!將來我一定要有一輛!”我的回答永遠(yuǎn)是：“只要我活著就不行。”一天，兒子正跟小朋友談話，一輛摩托車我馳而過。他興奮地指著大叫：“看哪!看哪!我要買一輛--等我爸爸一死我就買。”
9.一男人和老婆逛超市，結(jié)果和老婆走丟了，急急忙忙找老婆的他和另外一個(gè)男人撞在了一起。A：走開，我在找我老婆!B：me too!你老婆長啥樣子?A：高高的個(gè)子，大大的胸脯，細(xì)細(xì)的腰身，翹翹的屁股。你的呢?B：HU CARE!咱們還是先找到你老婆吧.....
10.我們這邊有兩家規(guī)模比較大的家電商場，一個(gè)名叫九彩家電，一個(gè)叫長城家電。這兩家商場都在同一條街上。搭的舞臺就對著，一個(gè)唱萬里長城永不倒，一個(gè)唱孟姜女哭長城，唱的人都笑場了。
大學(xué)生幽默段子(經(jīng)典篇)
1.丈夫和妻子吵了一架，回家時(shí)，妻子鐵青著臉。 丈夫知趣的去逗貓玩。 妻子吼道：“你跟那一頭豬在一起干嗎?” 丈夫驚奇的說：“這是貓，不是豬。” 妻子又一口接過：“我跟貓說話，要你插什么嘴?”
2.我與床之間有楞次定律存在，晚上的時(shí)候阻礙我上床，早上的時(shí)候阻礙我起床。。。
3.半夜喝醉回來，趁老婆熟睡的時(shí)候，憋足了全身力氣一腳將其踹到床下···接著極其憤怒地破口大罵：“去你媽的!老子是有老婆孩子的人!!”然后倒頭繼續(xù)裝睡。第二天早上，老婆忍著傷痛不僅沒責(zé)備昨晚醉酒，還端來熱氣騰騰的牛奶，其中一半都是感動(dòng)的眼淚。
4.老婆給當(dāng)程序員的老公打電話："下班順路買一斤包子帶回來，如果看到賣西瓜的，買一個(gè)。" 當(dāng)晚，程序員老公手捧一個(gè)包子進(jìn)了家門。。。老婆怒道："你怎么就買了一個(gè)包子?!"老公答曰："因?yàn)榭吹搅速u西瓜的。"
5.某人給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進(jìn)水盆，女兒就大叫：“媽媽快看，爸爸泡妞啦。”
6.“如何逼瘋你的室友”攻略之一：買一只倉鼠和一個(gè)榨汁機(jī)， 幾天之后把倉鼠放生， 扎番茄汁， 你的室友注意到倉鼠沒了，并且你在榨汁的時(shí)候， 你無辜的說： 我只是好奇。。。。
7.網(wǎng)易網(wǎng)友: 哪位高人能好心說下,現(xiàn)在吃什么是安全的? 回:吃虧最安全。(@Apaizhang)
8.【從曉港到蕭崗】世界上最遙遠(yuǎn)的距離，不是生與死，不是我在你面前而你不知道我愛你，而是我約你去曉港(Xiao Gang),你卻去蕭崗(Xiao-Gang)
9.五十年后某天,郭敬明因病而逝,他一生未娶,其養(yǎng)子整理遺物時(shí)發(fā)現(xiàn)一部手稿,《大明湖畔的1米55》出版上市后幾近脫銷."韓寒,我這半生的等待半生的愛,你可記得當(dāng)年大明湖畔的郭四妹?"一周后韓寒揮就《大明湖畔：我想和四妹談一談》,猝死,韓寒之女韓小寒將該作出版。
10.我一次出去玩，在一個(gè)遠(yuǎn)房親戚家住了兩天。那里有個(gè)風(fēng)俗就是小孩子的尿是最干凈的。他們就用童子尿來燒蛋，雞蛋，放在尿里煮，說是灰常養(yǎng)生。我哪里敢吃，無奈人家熱情，一直勸我吃吃吃，我沒辦法只好來了句：我不愛吃雞蛋。我那親戚更可愛了，說那你喝點(diǎn)湯吧。
大學(xué)生幽默段子(精選篇)
1.期末考試，某位在中考時(shí)作弊成功的同學(xué)被抓了。原因是用手機(jī)作弊，基于他BH的作弊水準(zhǔn)，我去問了一下被抓原因。他忿忿不平地說“NND，寫完試卷時(shí)間太多，就順手把菜收了。”
2.趕集的農(nóng)婦搭乘拖河沙的翻斗拖拉機(jī)回家，到村子后，司機(jī)竟將農(nóng)婦和河沙一起掀翻在地。農(nóng)婦爬起來拍拍身上的沙子，很難為情地對司機(jī)說：真不好意思，將你的車子踩翻了。
3.一逃犯闖入民宅，見夫妻在親熱，他將那丈夫捆在椅子上，又將妻子捆在床上并長吻她脖子，然后走進(jìn)廁所。丈夫說：“他蹂躪你時(shí)別反抗，不然我們都沒命。你一定要挺住，寶貝我愛你!”妻子說：“剛才他在我耳邊說是同性戀，問我凡士林在哪，我說在廁所。你一定要挺住，寶貝，我也愛你!”
4.小李的手機(jī)剛買不久就被偷了，抱著試一試的心態(tài)，他給自己的手機(jī)發(fā)了條短信：“手機(jī)可以給你，能不能把卡還給我?”短信發(fā)過去后，對方很快就回復(fù)了：“可以啊，你順便把手機(jī)的充電器給我?guī)戆伞?rdquo;
5.電視里正在轉(zhuǎn)播一場高水平的橄欖球賽，瑪麗大嬸敲了敲鄰居家的門。“我能到你們家里來看電視嗎?”“當(dāng)然可以，快請進(jìn)吧!，您家里的電視怎么了?”“誰知道怎么搞的，調(diào)了半天也不行，球賽中的那個(gè)球始終是扁的。”
6.iPhone 4S發(fā)布，山寨廠商抱頭痛哭，尼瑪我都做出了iphone5，坑爹啊 !!!
7.我們的媽媽會洗衣服，會燒菜還會叫我起床~但是以后孩子的媽媽，會買奢侈品，會化妝還會換老公……我突然覺得好絕望……我們的爸爸會換燈泡，會修電器還會做飯~但是以后孩子的爸爸，會打Dota，會掛科還會打飛機(jī)……我突然覺得好絕望……
8.從前，有兩個(gè)青蘋果，某天，一個(gè)蘋果親了另一個(gè)。。。于是，那個(gè)青蘋果臉紅了。然后，它就。。被吃掉了。。這是一段多么凄美的愛情故事啊。(@宅男宅女愛冷笑話)
9.某人的QQ簽名是："性取向：不和黨員做愛。"其實(shí)不就是想表達(dá)堅(jiān)決不會"入黨"么，還搞得這么隱晦。
10.學(xué)車的時(shí)候，考路試。副駕駛有考官。上車的時(shí)候掛一檔起步，考官突然來了一句:“加油!”心里一喜，考試有戲。就很諂媚的伸出兩只手指頭，沖考官一笑:“耶!”考官臉一黑，“我讓你加油提速!”
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