搞笑段子精選能笑死人的
搞笑段子精選能笑死人的
世界上最遙遠的距離:我們一起出門,你去買蘋果四代,我去買四袋蘋果,茶余飯后不一定要暖心的話語，一句笑話也可以。接下來就是學(xué)習啦小編為你精心準備的《搞笑段子》，歡迎觀看!
搞笑段子(熱門篇)
1.幼兒園組織小朋友進行圖畫課，他們在教室里掛上各種實物圖片，叫小朋友臨摹。下課了，小朋友把作業(yè)交給老師。這時有位小朋友遲遲不肯交作業(yè)。老師關(guān)切問：“歡歡，你怎么不交作業(yè)，是不是不會畫?”歡歡搖搖頭，大聲說：“老師，我畫的是豆腐，如果交早了，放在下面，會被壓成稀爛的!”
2.體育課蛙跳，老師讓女生先出發(fā)，過一會兒男生再出發(fā)，如果后面的哪個男生趕上了前面的某個女生，就可以向她提個要求。我一哥們兒趕上了他喜歡的女生，班里不少人都知道，所以都去圍觀。只聽他字正腔圓的說:XXX，你再去跳一圈，一邊跳一邊學(xué)狗叫!
3.高中語文考試，有道填空題：山對海說：“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海對山說：( )。大家都極盡所能發(fā)揮想象，結(jié)果，卷子發(fā)下來時，有個同學(xué)在空格里填了：“謝謝。”
4.老公拿著一個蘭花碗，非常鄭重地對老婆說：“你以后不要再摔碗了，這碗是你媽留下的，現(xiàn)在只剩兩只了，其他的都讓你給摔了?！崩掀虐琢死瞎谎郏f：“那你以后也不許氣我，我也是我媽留下的，只留了我一個?！?/p>
5.一個幼兒園女老師的簽名：你知道做一個幼師有多難受嗎?每天看著那么多顧家、愛孩子、有車子、有銀子的帥哥，卻都是別人的老公!
6.老師：“犯一次錯誤，應(yīng)該吸取一次教訓(xùn)。”學(xué)生：“這我清楚。”老師：“那你為什么屢教不改?”學(xué)生：“我是為了吸取更多的教訓(xùn)才這樣做的?！?/p>
7.到家第一件事就是馬上向老媽撲通一聲跪下：“媽，我沒泡到妹子?！?“傻孩子，沒關(guān)系的，起來吧，男孩子以學(xué)業(yè)為重?！?“哦，也對，還有我掛科了……” “誰讓你站起來的!”
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9.昨晚看某人的文，有一句“能娶到XX，對他來說是撿了個大便宜”，很遺憾“宜”這個字位于下一頁，所以滿腦子揮之不去都是另一個意思。
10.聽一個學(xué)醫(yī)的朋友說，咱們小時候上課精神不集中，根本不是什么學(xué)習態(tài)度問題，實際上不是因為缺鋅就是消化不良，只不過當時很少有家長認為精神不集中和身體缺少元素或者腸胃不好有什么關(guān)系?，F(xiàn)在想想，小時候吃完飯總覺得肚子有點別扭，要不現(xiàn)在我也是清華畢業(yè)生了!
搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.看見一個摩的，加上騎車的一共四個人。已經(jīng)嚴重超載了，在過十字路口的時候，交警叔叔就給他招手，讓他停下，很強大得摩的師傅來了一句，坐不下了。開著車就走了。交警叔叔各種驚訝。
2.太上老君不能將孫悟空煉化的真正原因：古時候煉丹爐是煤炭爐，最高只能達到1200℃左右，而孫悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔點1600℃左右，的確煉不掉!懂點科學(xué)多么重要!
3.在公交車上，一個小男孩，大概四五歲的樣子，一直揪著他媽媽衣服上的裝飾鏈子，過了會說：“媽媽，我喜歡這個，你死了以后這個能給我嗎?”他媽媽一臉黑線，“我沒死也可以給你“。
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5."服務(wù)員，我點的是卡布奇諾，你給我一個空杯子是什么意思?"“哦，施主，空即是滿，滿即是空”
6.有個同學(xué)很2B，上學(xué)時綽號叫火山,當時是一個宿舍的，一天早上我洗涑完畢喊火山一起去上課,就見火山同學(xué)拿著一個吹風機在那吹一盆水,我問他:干嘛呢?再不走遲到了。只見火山不緊不慢的呲個大牙嘿嘿一樂:狼哥，你等會兒,我把水吹熱了洗個頭就走!
7.夢見自己加入了一個特工組織?？脊僖荒槆烂C地告訴我：“做特工的人，必須相貌平凡，讓人看上一眼都記不住長什么樣子。你的成績排名第二，是唯一合格的人。”我強忍住被侮辱的辛酸，問他們成績第一的怎么沒被錄取?考官回答說面試后所有人都忘了他長什么樣子了……(@馬伯庸)
8.老師：這題選什么?我：A!老師：為什么選A?我：因為BCD是錯的!老師：為什么BCD是錯的?我：因為A是對的!老師：很好，請坐。
9.某網(wǎng)友和一個荷蘭朋友吃飯，特地點了荷蘭豆。荷蘭朋友驚喜的問網(wǎng)友這個是什么，網(wǎng)友回答是荷蘭豆啊!荷蘭朋友..... 說在荷蘭叫 “中國豆” ......
10.“事到如今我真后悔當初沒有聽我媽的話。” “你媽說什么了?” “我不知道，我不是沒聽么。”
搞笑段子(精選篇)
1.我男盆友真心是個快樂的小2B。有天晚上和他開車回老家吃飯。回來的時候他突然說：老婆老婆，要坐好，馬上人家要給我們拍照了。我正納悶?zāi)亍Ｈ思揖驮谀抢锖耙欢?。笑。再然后路上的電子眼就閃了一下。。。
2.某天，我突然發(fā)現(xiàn)空調(diào)遙控器沒了，就打開百度，輸入：遙控器不見了怎么辦?結(jié)果，我看到的第一個答案就是：是不是放在空調(diào)上面了?然后我就看了看空調(diào)上面，果然就在這!
3.張生的兒子高中畢業(yè)沒上大學(xué)，張生請兒子去學(xué)駕駛船。兒子說：“我寧可打柴，也不駕駛船，不僅我沒地位，而且把爹的臉都丟了?！睆埳X得好奇怪，兒子繼續(xù)說：“古人說得好，打柴問樵夫，駛船問艄公。打柴還是一個大丈夫，駛船就要問公公，我就要在人面前裝孫子，你不就成了人家的兒子嗎??”
4.書桓，你走的第一天 想你。書桓，你走的第二天，想你想你。書桓，你走的第三天，想你想你想你。書桓，你走的第四天，想你想你想你想你。書桓，你走的第五天，想你想你想你想你想你。書桓，你走的第六天，你自己做張excel表選中往下拉一拉，我實在是說不動了。
5.從室友身上我看到一個我覺得應(yīng)該分享給女生的勸誡：不要找玩DOTA的男生當男友，因為他們要么坑你，要么坑隊友，反正都不是好人....
6.一女同事公司體檢時反復(fù)讓醫(yī)生檢查聽力，醫(yī)生說她聽力沒問題，結(jié)果丫居然問醫(yī)生，"我怎么聽不清外國人說英語?"
7.上課睡覺，數(shù)學(xué)課……老師走過來敲桌子， 然后指指黑板，意思叫上去做題 ，我都沒聽我會個毛?往講臺上走，他在看我課本~我心里那個糾結(jié)啊!突然靈光一閃………一會我下來拍拍他的肩膀： 老師，黑板擦完了。。。全班那個笑啊，剩下他在風中凌亂。。 。
8.堂妹兒子才4、5歲，有次看病醫(yī)生開了吊針，結(jié)果吊完一瓶還有第二瓶，苦著臉問媽媽為什么。媽媽說：醫(yī)生看你乖，就給你再來一瓶啦，是不是很值呢?結(jié)果，第二天再去看病時，他一坐下就對醫(yī)生說：醫(yī)生，我知道我很乖，可是真的一瓶就夠了。 。。
9.獨在異鄉(xiāng)為異客，每逢佳節(jié)胖三斤
10.語文課老師給了“我 海風 黃昏”三個詞讓我們擴寫 大家基本都寫的很正常 除了我同桌的"我的QQ昵稱叫黃昏中的海風"
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